1、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
2、 看工地像天堂，近看工地像银行！到了工地像牢房！
3、老师批语：连续剧不要看太多了!
4、别和我谈理想，戒了！
5、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
6、蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
7、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、【经典搞笑日志】展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
9、不是你不笑，一笑粉就掉!
10、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
11、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
12、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
13、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
14、“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
15、(音乐心情)总有那么一首歌都有自己的心情,或喜或忧,让我们共鸣。
16、胖子没车也光彩。和老婆一块散步上街，俺大肚一挺咋看都象大老板，小花褂身上一穿，俨然又是一归国华侨的模样，别人一看就属于有车族，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。有个坐在摩托车后坐上的中年妇女对司机丈夫说：“咱们还骑车呢，你看那大肚子遛弯的两位，人家大老板连汽车就不坐了。”晕！他们不知道我还骑那台加重破自行车上班呢。
17、 远看工地像天堂，近看工地像银行，走进工地像牢房，不如回家放牛羊。人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。
18、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
19、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
20、 搅拌机搅走我的青春，挖搅机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤，钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。
21、题目：先……再……，例题：先吃饭，再洗澡。
22、护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
23、1保安日记 20 周五
24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
25、不吃饱哪有力气减肥啊?
26、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子
27、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
28、 好女不嫁工程郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘，朦胧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂，后悔走上这条路，同舟共济把帆扬。
29、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
30、小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
31、“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
32、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
33、幽默是有趣或可笑或意味深长，常会给人带来欢乐。
34、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
35、一同学问我：“thekingisalwayslucky，怎么翻译？”
36、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
37、一天有三个死人被送到医院。
38、第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
39、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
40、老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?
41、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
42、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
43、胖子嘴谗，会吃懂吃更能吃。在外面下馆子老婆知道我会点菜，当然她还疼乎花钱。我们的原则是别人请客下饭店，既不买东西又不掏钱。自家请客家里办，来客都带礼物咱又省钱。老婆刷盘子时，剩多的放冰箱，剩少的往我嘴里倒。她说，“你这么胖，多吃少吃没关系，吃了不疼扔了疼！”狂晕，把我当骆驼或者垃圾处理箱了。
44、我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
45、低调！才是最牛B的炫耀！！
46、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
48、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，
49、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
50、某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
51、 表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已苍桑。成就难有，郁闷经常。比骡子累，比蚂蚁忙。谨比民工略强。
52、【经典搞笑日志】让未来到来，让过去过去。
53、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
54、车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
55、“我没有前妻，我刚结婚！”
56、小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
57、 记者：你老公这么帅，不怕有很多人追吗？老婆：他在工地！
58、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
59、妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；经典搞笑日志大全。
60、 个个都说工地好，个个都往工地跑！都说工地伙食好，青菜里面挂青草。都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！
61、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
62、没有最贱，只有更贱。
63、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
64、你的话，我连标点符号都不信。
65、备胎类似充电器，款式多样，携带方便，随时更换。一个充电器就足够了，不要太多。
66、你要搞笑的吗当然一定要看史上第一混乱了，极品家丁也很棒理工大风流往事江北第一才子(这本前面很无聊，后面爆笑)赖宝日记我恋爱我容易吗都是很搞笑的还有这些：理工大风流往事(经典的搞笑校园小说)遇见流氓你要先发制人(校园爱情小说)流氓爱美女(超级搞笑校园小说)我恋爱,我容易吗?(校园搞笑小说)摇摆女生(搞笑青春小说)偷尝禁果的夏娃我在追杀美女的日子里(长篇搞笑小说)毕业那天我们一起失恋(搞笑言情小说)我在马路边捡到一个妞(短篇搞笑小说)此间的少年和空姐同居的日子和校花同居的日子大四了，我可以牵你的手吗？
67、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
68、古有上联一句:东当铺,西当铺,东西当铺当东西.原对为:南通州,北通洲,南北通州通南北.后有一学校教员应下联云:男教员,女教员,男女教员教男女.可以说开口不离本行.又有一位先生将对联改动几字,使得更加妙解人意,联云:东典当,西典当,东西典当当东西;男学生,女学生,男女学生生男女.
69、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
70、情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；
71、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
72、没什么事不要找我，有事更不用找我！
73、我能抵抗一切，除了诱惑……
74、老婆说，胖子好，不外出乱窜、招惹是非，总有更多的时间在家待着陪她。有时，我们一块上街，她的感觉是安全又可靠。我的一身赘肉，不吸引美女的眼球，老婆当然放心；我身强力壮，没有人敢欺负她，还显得她苗条；累了还可以当沙发靠，倚着歇会儿，晕！
75、医生又问道：那第三个人怎么死的？
76、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
77、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
79、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
80、唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
81、现在五月，他家的宽带还是没有装上……
82、人长得漂亮不如活得漂亮！
83、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
84、没什么事不要找我，有事更不用找我!
85、老子不但有车，还是自行的……
86、QQ上多了，什么企鹅没见过？
87、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
88、(游戏女神扣：909259低.价.扣.币，点.卷和英.雄.武.器玩游戏再也不用愁了)
89、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下美被美女拒绝的滋味吧
90、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
91、绑不住我的心就不要说我花心!
92、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
93、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
94、跌倒了，爬起来再哭~~~
95、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
96、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
97、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
98、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
99、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，妈的，她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
100、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
101、搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。