1、老师：不是7个，是1个。
2、优质＋原创＋教育＋自媒体，这是中教君想要在每个周日与您共同分享的精彩，不知道您喜不喜欢呢？
3、【搞笑对话】如果是“60”分以下是男女混合双打!
4、等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......
5、儿子高考，老爸给他发了一句:“儿子，别紧张，放轻松，老爸我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是还是要走一下流程”！儿子回到:“嗯，我会调整心态好好考试的。马上进考场了，不说了。对了，爸你找的谁”?老爸思考了片刻:观音菩萨！
6、各位老师、家长，如果您平时也关注了这样的公号，如果您在平时发现了这样的文章，中教君也欢迎您分享给我们。说不定在下周，我们也会推送给更多的朋友的！
7、这样事儿君的推送才能继续出现在你的订阅列表里
8、我选了狩魔猎人队友是巫医在门前数数准备冲出去时候巫医说了句话“既然我们是一个队伍，那地狱的恶魔会不会变得更强？”好萌，笑个半死
9、学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
10、喜欢的话也点个分享和赞
11、4“你是不是又忍不住想我了？害我连续打了好几个喷嚏！次数这么多”
12、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
13、咨询热线：13835773959
14、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
15、闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上……”
16、学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
17、地址：山西省临汾市平阳南街88号百脑汇数码港(山西精准科技)
18、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：“老师，那我们平时应该怎样避雷？”
19、经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
20、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
21、见我点头，小哥才紧跟着我进了单元楼，等电梯的间隙，我随口问道：“谁家的啊，这么多”？
22、我以圣母圣子圣灵剩饭剩菜的名义(唉你说什么噎你啊)(好了好了)不许随便打神父(对对)现在向你们提问(请问)无论灾难疾病贫富贵贱生男生女耍小脾气家务活你干挣钱她管什么的你都不会离她而去接收她的爱并选她作为你的合法妻子吗(我愿意我愿意)好那么女方听好了无论他抽烟喝酒打呼隆吃饭牙祭嘴胡子邋遢见了妹妹就乜都不理都不会离他而去并选他作为你的合法丈夫我愿意愿意愿意愿意我宣布他们成为夫妻了(汗)。
23、甲：说来就来，我的桌子
24、乙：没问题，我这人最会美了！
25、乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？
26、老师：“这篇论文是我6年前写的。”
27、老师问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？
28、几何课上，老师正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”
29、我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
30、老师(晕了)：不是21个，就是1个。
31、老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”
32、以前上小学的时候，我同桌是一个女生，天天就跟我皮，每次都争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后互相诅咒:一辈子单身！！多年以后，相亲的时候遇到，整个过程为之尴尬。后来因为吃饭结账的事情，我俩又打起来了……
33、一对猪父女女儿：爸爸，为什么别人的房子那么大，而我们的房子那么小父亲：所以伱要好好读书，将来才可以买大房子住啊女儿：爸爸，那为什么伱小时候不好好读书
34、【搞笑对话】男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
35、王子打败恶龙，终于来到囚禁公主的高塔。王子：“公主，你快下来，我来救你啦。”公主："不行啊，恶龙施了魔法，我下不来。"王子：“卧槽，什么魔法这么牛逼？”公主：“WiFi。”
36、学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
37、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
38、“想知道为啥嘛，因为她们看见一个如此普通的女人都能和一个如此优秀的男人(指着自己)走在一起，她们还会怀疑爱情吗？”
39、浅蓝传说：我配冰淇淋，至少一磅！
40、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
41、经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
42、再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！
43、“那还是超市里都那样嘛”！
44、在这里，你可以发现有意思的教育类自媒体公号；
45、老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
46、该学生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
47、“你知道经过我们身边的女人都是怎么想的吗？她们都在想：哇塞！我又开始相信爱情了！”
48、"女：“我要买大勾的衣服。”男：“什么大勾的？没听过呀。”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,mygod."
49、这些学生和老师真是太可爱了！
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51、要努力前进的蝸牛：生活没有变好，是你变好了！嗷
52、于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
53、世间的情为何物，直教人生死相许两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手因为，放手才是拥有了一切……请在珍惜的时候,好好去爱在放手的时候,好好祝福…………爱这个东西谁都说不清，但是有一点我可以肯定，因为这件事是我亲身经历，爱可以让你为对方做任何事，说任何话，爱就是无条件的为对方付出，做任何事
54、补充楼上学长的：紫薇：你为什么和晴儿看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学？尔康：因为晴儿找我看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……紫薇：你从来就没有和我看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学！尔康：好好，我发誓，以后只陪着你看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……其实《还珠格格》里这样的对话很多~~~
55、在按摩椅这里坐着等结果，寻思着按摩一会打发时间。谁曾想扫完码后椅子一动不动，难道坏了?猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着，嘴里吭吭唧唧的，一脸享受的样子……这是做了好事了？
56、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
57、女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。
58、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
59、ID：Zhongguojiaoyubao
60、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
61、碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
62、我妈停顿了一秒钟：“这有啥尴尬的，又不是外人”！
63、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
64、“‘发射’用英语怎么说？”
65、“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。”
66、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，(www.siandian.com闪点情话网)“请问是谁斯负你了？”
67、“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？”班主任在大考后又训话了。
68、“70”分以下是男子单打。
69、在这里，你可以从不一样的视角看教育。
70、今天和基友快速…我拿泰凯斯。基友拿诺娃，出来还没来得及移动。就听诺娃说了句“看你眼睛该看的地方，泰凯斯”…泰凯斯还来句“我看着你也能杀死别人”…当时笑喷了…
71、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
72、一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
73、老师脱口而出：“不做亏心事！”
74、一天，老师对学生说：“如果你们能做出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
75、老师：不是11个，而是1个。
76、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
77、最后，还是我付的386块的外卖钱！
78、与大家继续分享每个开怀大笑或拍案惊奇的好故事
79、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
80、留学生：老师，你有几个孩子？
81、我大吃一惊，啥？这不正是我家吗？
82、青春如水，水中有鱼，水在不知不觉的不断蒸发，我们的青春就这样一去不复返。水里的鱼也不知道去了哪里，也许某天相见，还会记得你曾经活在我的水里吗?
83、地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学１、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。２、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍
84、我实在听不下去了，忍不住打断她口沫飞溅的演讲：“别再说了，多尴尬呀”！
85、才能继续跟大家分享每个开怀大笑或拍案惊奇的好故事啦~
86、在这里，你可以看到更多优质教育类原创内容；
87、老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
88、“80”分以下是女子单打。
89、让我们在这里遇见更多的朋友，让我们在这里用广角看世界。
90、我的这篇论文应该得优秀
91、我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
92、我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？
93、请你吃颗巧克力哈：Welcometothedarkside
94、“你喜欢被人赞美吗？喜欢？这么巧，我也喜欢，来，赞我一个。”
95、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”“你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗”“哪个”“我喜欢U”“最近一见着你就觉得晕”“为什么”“因为爱情使人头晕”“你属什么？”“我属兔”“你不是属于我吗？”“我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输”“为什么”“因为爱一个人，藏也藏不住”“有一个很美的故事”“什么故事”“就是你遇见我的事”“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了”“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”
96、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
97、“一般人是不能碰我的，我可是贵重物品，碰我要收钱的！但是你的话，还是免费吧”
98、爆笑经典冷笑话大全，男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
99、教育，要用“广角”来看
100、老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”
101、汉字的搞笑对话有：“土”对“丑”说：不要以为披肩发好看，其实骨子里还是土。“巾”对“币”说：戴上博士帽，也就身价百倍了。“臣”对“巨”说：一样的面积，我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“日”对“曰”说：该减肥了。