1、今天理发时告诉没见过驴子的老板娘：驴子有五条腿。她不信，我俩打赌了。我赢了，她不理我了。
2、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。
3、电脑是：点最上的发现——进入热门微博/微话题。并且这2个，页面右侧，都有分类，什么笑话，神最右，糗人糗事等……手机是：发现——热门微博，话题
4、喝醉了...才敢说出一句真话...
5、【微博笑话】事实到底是啥样，还未公布，目前的只是网友开的玩笑。
6、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
7、爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次地重复说我爱你；有的是用态度来撒娇发脾气折腾；还有一种是怎么都不愿意说我爱你，但就是关心你照顾你保护你。相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种：那就是对你好，并且只对你好。
8、(4)李姐姐学会了针灸。
9、咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
10、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
11、你绝非一直普通乌龟...
12、我不骂人，因为我动手能力比较强。
13、本人每月分享40次以上我们的订阅号。
14、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。(一看就知道是一位有故事的医生。)
15、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！
16、若有一天我对音乐不真诚了...
17、微博段子等超级开心微博的笑话大全25则。
18、正令人感动的，是一个人的成熟：他能为自己的行动后果负责任。他按照责任行事，即便环境对他十分不利，他也会毫不犹豫地说：“这就是我的立场，我只能如此。”
19、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
20、(3)李姐姐学会了多门外语；
21、“少壮不努力...老大跳芭蕾”
22、希望以后我吃肯德基不要钱
23、早上8点多醒的，中午1点多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨！去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了！刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了！
24、姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
25、我拿钱但不接受包养可以吗？
26、从你后腿的纹身来看....
27、有次放学路上看到一个秤砣，正要去捡，邻居家的小孩也看到了，也要来捡，我两商量了下，就把秤砣卖给收废铁的老头，卖了七毛五分，tmd居然还是个奇数，我两因为分赃不均打了起来！
28、我的眼中没有你，余光全是你；遇到了你才是我最美的时光；你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……
29、我在某宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…
30、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。
31、(让人头疼的十件事)1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
32、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！
33、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
34、我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什麽长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪？
35、听众也就自然散了...
36、就像你刚刚路过我的窗台一样...
37、你是不是和我一样....
38、你一定是我的贵人....
39、一件事情没有争议...它就有道理
40、最近热播的《亲爱的，热爱的》刚刚播完，又一次证明了她的演技很好，不只是哭戏感人，就连现代小甜剧她也能hold住。网上有一些花絮我们可以看到，其中有不少杨紫古灵精怪逗得演员们哈哈大笑的片段，这些花絮都是拍片时正常流露出来的，根本没有故意作假，所以也可以证明杨紫本人就是很幽默的一个人。
41、诺...歌不负人...
42、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。
43、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”
44、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
45、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是
46、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
47、我的英文名..改为..
48、没机会爱上你也挺好的....
49、后两个人在微博互动的比较多，所以都被认为是”情侣“。
50、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍，前后对比照，下面有一神评论：“丑就算了，还变着花样丑”变着花样……丑！
51、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……
52、老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
53、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
54、他(她)的好友必须分享10次以上。
55、就是怎么拖稿......
56、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”
57、后来，发现更猛的孩子写道：
58、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……
59、希望有一天肯德基爷爷是我爷爷
60、别拿你摸过别的男人鸡J的手摸我，别用含过别人鸡J的嘴说爱我，这个是不是对婊子最好的回击？
61、【微博笑话】二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
62、我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
63、一只乌龟爬到了我的乐谱上....
64、想多要一对鸡翅我爸爸都会挥拳
65、春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什麽，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什麽。
66、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。
67、个人设置跟个人资料,可以改,你注册的时候就应该看好了,貌似这东西只能改一次,改了就再没发改了,谢谢采纳~
68、不信你发个视频出来试试...
69、揭幕的时候我剃掉腋毛都有125斤....
70、照片上看不太出来是因为我推了一点.我的脸脸..
71、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！
72、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。
73、只要再深吸一口气...就可以错过你...
74、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
75、幽默小段子：一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”。
76、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
77、你的气质里藏着你读过的书和你爱过的人
78、在公众场合再大喊我Jacky的朋友
79、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
80、高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
81、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
82、#讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种#
83、小易说事1号QQ群号码为1696464欢迎各位易友加入！
84、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。
85、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
86、能换几首伤心的情歌....
87、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。
88、薛之谦上海杜莎夫人蜡像：
89、我从来不写广告歌...
90、恩于你们不弃方有今日....
91、记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。
92、高傲的寻找着自己的种族...
93、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的高中同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我这么老。叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸高中收养的另外一个儿子，快叫哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷
94、马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说：老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。
95、两个人曾被说是情侣，因为一次”马大奶“爆了一张”榜姐“的照片，不过脸部被打了马赛克。
96、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
97、我也是要面子的人...
98、最近才知道原来BB霜是用来擦脸的
99、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗
100、然后摆出一副理直气壮很有钱的样子....
101、不要喂我吃的...谢谢...