1、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
2、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
3、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、兽医也是不能和患者发生感情的。
9、我捡了个神灯许愿我死前能找到女朋友
10、第二种，分享生活类。有些人分享与父母或者朋友的聊天记录也很搞笑。有个朋友春节回家的时候，被父母疯狂催婚。有一天看完了疯狂的外星人，在朋友圈里说：沈腾真是越看越帅，还幽默。结果她的父母回复了一条：带回家看看，你喜欢就行。
11、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
12、一条朋友圈的内容其实也没啥，如果两条朋友圈合起来再加上下面的评论，那就显得很搞笑了尤其是那两次数字的对比。这就是描述了一个胖子，下了减肥的决心，但是后来却啪啪打脸了。后面这条朋友圈的评论和点赞数加起来超过一百了，要知道我的好友就246个人。
13、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
14、适合发朋友圈的搞笑幽默句子：
15、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
16、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
17、人生的路不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
18、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
19、减肥真的很暴躁啊，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
20、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
21、如果说书籍是人类进步的阶梯，那手机就是人类近视的电梯。
22、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
23、别等岁月渐老，才感叹人生潦草。
24、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
25、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
26、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
27、排队时最让人欣慰的事，不是排前面的人变少了，而是排后面的人变多了。
28、【能笑死人的朋友圈】第三种，反转类。这种常见于发朋友圈的人经历了一些反转。比如，有人在公园坐着，有只小鸟飞到了他的腿上，然后他拍了张照片，发朋友圈配图，并配字：”可爱的小鸟。“结果不久，又看到他发了一条新的朋友圈，配图为裤子上有一坨鸟屎。类似的还有刚买了一个冰淇淋发了朋友圈，结果过了不久又看到他发的冰淇淋掉在了地上。这种反差会让看的人感到很搞笑。
29、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
30、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
31、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
32、【能笑死人的朋友圈】有梦想谁都了不起，没梦想谁都起不了。
33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
34、二小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
35、看来你已经有这个想法了私聊
36、你说天长，我就递酒。
37、通过朋友圈可以了解和你有关的人的动态，通过朋友圈可以不用出门就知道哪里有好吃的、好玩的，通过朋友圈还可以看到很多有趣搞笑的事情。
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
39、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
40、这熟练的动作，一看就是老手。
41、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
43、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
44、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
45、自来熟的人最后都会自来疏。
46、就这么多了，笑一笑十年少！
47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
48、所谓生活不如意，就是缺少人民币。
49、最近的状态：思钱想厚。
50、岁月为笔，相思为墨，字里行间全是你。
51、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
52、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
53、熟悉一座城犹如熟悉一个人只是人会走
54、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
55、国庆期间女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身
56、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
57、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
58、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
59、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
60、和往事干杯，往事说他开车来的。
61、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
62、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
63、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
64、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
65、台风来了请大家看好自己的女朋友
66、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
67、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
68、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
69、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
70、天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
71、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
72、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的
73、你总感觉原来的自己很傻，过一阵子你就会发现，现在的你也很傻。
74、我的优点是知错就改，缺点是改了再犯。
75、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
76、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
77、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
78、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
79、5月搞笑又流行的说说，句句另类精湛，很接地气，直接点醒你!
80、还有一姐们儿发了个无意间发现的弟弟的百度搜索记录，一水的全是：如果姐姐很凶怎么办？怎么可以制服姐姐？打人打哪里最痛？什么东西嘴臭，能臭死姐姐的那种？看完后笑死我了，她弟弟也是不容易……
81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
82、我的体重里八成都是心事。
83、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
84、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
85、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
86、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？
87、朋友圈有个朋友就搞这个后来我把他拖黑了，整个人天天刷屏发一些鸡汤感恩这个感恩那个，感觉就是招摇撞骗还他妈液态红外线？光都给他液态化了，是不是意味着他降低了光速可以捕捉光了，哈哈哈，要笑死人。还吹什么矿物质，2块钱一瓶的矿泉水里面多得很不如卖安利，安利至少存活了这么多年产品没用死人哈哈哈哈
88、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
89、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
90、没有过不去的坎，只有过不完的坎。
91、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
92、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
93、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
94、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
95、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。
96、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
97、幽默搞笑有哲理的句子，拯救不开心，让你笑到抽筋！
98、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
99、无聊的最高境界：开着电脑，玩着手机，嚼着零食，听着电视。
100、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
101、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。