1、但真正让孩子满意的父母，
2、那位笑什么笑什么?我知道你想说什么，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!
3、比如，做自媒体的朋友可以这样介绍自己：
4、2:有一次医院里排队挂号，一个女人插队。我：你为什么不排队？女人：因为我没素质。我尽无言以对，于是一个巴掌抡过去。
5、未来我会持续和大家分享更多有趣有价值的干货，希望对你有用。
6、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？
7、因为我爸妈希望我长得小巧玲珑、小家碧玉一些，大家看我现在2XL的体型，显然，他们的愿望华丽的破灭了。
8、各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!
9、某不知名气人选手
10、晓华姐本人就是个活生生的例子。
11、22:媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，
12、我与你不同，因为我是纯爷们。
13、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？
14、利用对地域的刻板印象，进行地域黑的反杀，解构别人对你的地域成见，也是一种很实用的自我介绍的方法。
15、8:去年我一哥们结婚叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
16、谐音梗：依婷=eating
17、呵呵!差不多了，这个人很简单，又不是大人物，没太多讲的。
18、大家好，我叫张美丽，听得出来，我父母大概希望我长得美丽动人，可是理想很丰满，现实总是很骨感。
19、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
20、我说:当就当爸。打字需谨慎，已被拉黑。
21、抱着打酱油的心态，一切随缘，佛系更新，目前粉丝已破87万。
22、所谓“借用故事抖包袱”，就是给自己编一个有包袱的故事，而且故事容易让人记住。
23、医生朋友可以这样幽默地介绍自己：
24、玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，
25、深夜搞颜色积极分子
26、有人说：幽默是天生的，学不来的。
27、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
28、我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~是这段吧!
29、女人真是太可怕了，就因为嫉妒你每天换包包，就在你背后捅刀子。可是你有没有想过当你只背一个包，她又会说你被甩了呢~
30、【搞笑自我介绍的段子】还有一位朋友叫宋小鹏，他是这么介绍她自己的：
31、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
32、举一反名人后面的低配地点，可以是你的家乡，也可以是你所在城市的某个地方，把地域缩小，比如“朝阳林志玲”“昌平罗玉凤”等。
33、大家好，我叫张薇薇，不高不矮，不胖不瘦，不温不热，不男不女，哦，应该是女的吧!今年该多少岁是多少岁吧!我这人很低调的，你什么时候听见我讲以前的那些辉煌事迹了?我的爱好是思考理想，我的理想是成为一位哲学家，而哲学是我的特长，我的特长也是我爱好!总结;好女人是我，我是张薇薇!
34、“生而为爷爷很抱歉”
35、大家好，我是朝阳门彭于晏。
36、每天后台都会收到很多粉丝的留言，咨询如何让自己学会的幽默的表达？
37、大家好，我是一位发型师，在美发行业耕耘了很多年，不过，我不叫‘托尼’，叫‘美你’，让你变美是我的使命！
38、敲黑板，重点来啦！下面教大家4个幽默自我介绍的技巧。
39、本人素质较差擅长拉黑辱骂
40、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
41、国家删圈一级选手
42、14:女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。
43、自我介绍的时候吐槽自己的职业，给听众一个新鲜的“局内人”的视角。例如：
44、大家好，我叫李小小，铁拐李的李，s号的小，为什么叫这个名字呢？
45、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
46、【搞笑自我介绍的段子】没有牛逼的学历没有很多钱
47、婴儿肥纠缠不清患者
48、很多人都有这样的感受，就是人们对各个地方的人多少都有一些刻板印象。
49、姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
50、“我叫×××，来自哪里，从事什么职业。”
51、以前自我介绍都紧张，通过刻意练习，成为一名培训师。
52、点击上方?▶晓华姐姐说◀?关注，陪你一起成长
53、谁都无法讨厌一个有趣的人。
54、个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
55、体形魁梧，给人一种大哥的感觉
56、通过某种方式，让自己和名人产生关联。比如自己与某位名人的长相、名字有相似的地方，让别人通过名人联想到你。像我就是用卓依婷来介绍自己。再给大家举几个人名例子：
57、阿尔卑微公主已读不回专业户
58、大家好！我的名字叫XX，我很高兴可以和那么多的新同学一起在这个新的学校环境里学习，同时我也很高兴可以进入到初XXX班这个光荣的班集体！
59、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。
60、哈哈哈哈哈，不是吧姐妹，你连迪丽热巴都好意思说出来。迪丽热巴的长相和你的长相，就算眼睛再不好，也是有点差别的吧~
61、幼儿园抢饭第一名
62、德智体美劳全面不发展代表
63、我是虚拟存钱罐你可以把多余的钱存在我这里
64、重度耳机依赖患者
65、哥流浪江湖已久，转眼已到风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
66、本人今年69岁离过婚带俩娃每天吃小孩
67、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是
68、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
69、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
70、因为幽默的人，可以营造欢快的氛围，帮助大家减轻压力、化解尴尬、避免纠纷。
71、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
72、关注晓华姐姐说，陪你遇见更好的自己
73、晓华姐姐的第10期分享
74、大家好，我叫刘洋，我是河南人，我来的时候地铁太堵了，我是滚着井盖过来的。
75、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐！伯！虎！
76、儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着。。
77、21:傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
78、下面有人悄悄答：到。张小红？到。李小强？到。
79、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
80、朱：祝大家新年快乐(两人拱手鞠躬)
81、也有很多家长开启段子手模式
82、中国骚年先疯队队员
83、比如，山西人是不是每顿饭都要喝醋，广东人是不是什么都吃，山东人是不是特别喝酒，东北人是不是都爱打架，内蒙古人是不是都住蒙古包、骑马上学、吃烤全羊……
84、修图照骗大赛常驻嘉宾
85、通过这种方法，不仅可以让别人记住你，还可以在很大程度上，消除人们对这个地域的人的成见。
86、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
87、“大家好，我叫吃货。哦，不对！我叫依婷，外国人发音就是Eating，吃货。听过《新年好》《恭喜发财》这些歌的人可能都认识80年代的一个童星“卓依婷”，我爸是她的粉丝，所以我取名叫谭依婷，跟她一毛钱关系都没有，因为她出生的时候我已经红了。我是一个职业段子手，所以像郭德纲，李诞，王自健啊，都不认识我。可能等我红了以后，有可能认识我，除非绿了...
88、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
89、一个飞行员的自我介绍：大家好，我是何铎。李白曾经在一首诗里写过：“酒有凌云志，何铎能上天”，所以我一不小心实现了这个预言，成了一名飞行员。不过，我想告诉大家，认识我没有什么用，第机票不能打折，第我真的不认识空姐。
90、声明：我是一个正经的良家少妇，以上只是为了段子需要，笑笑就好，不要当真，不要被我老公看到。
91、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
92、大家好，我叫刘华，大家都说我缺德。(借用刘德华)
93、我想起疫情期间，我有个同事吐槽：
94、卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
95、既然你都看到这里了，为什么不关注我呢？
96、哈哈哈哈，还真是什么口误都能出现。但凡小时候你听妈妈的话去学相声，也不至于在吃炒米粉的时候说成炒鼻屎，阿姨还以为你有奇怪癖好~
97、我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。
98、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
99、误导思维：我爸是她的粉丝，所以我取名叫谭依婷，跟她一毛钱关系都没有；我的职业是一个段子手，所以像郭德纲啊，李诞啊，王自健啊，都不认识我。
100、平凡至极但是可爱非凡
101、还有一个人这样介绍自己：