1、莫找借口失败，只找理由成功。
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、猜个谜吧，分别打一海鲜。一只肥羊在吃草，有头狼打边上经过，愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过，也没吃它。(对虾)第三头狼经过，羊气得冲它大叫，还没吃它。(龙虾)
4、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
5、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。
6、我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?
7、一杯三冲缘，品山品水品广西。
8、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
9、幽默段子手：你一个月流量是多少男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！
10、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?
11、【适合销售发的幽默段子】我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！
12、争分夺秒，率先举绩。
13、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
14、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
15、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”
18、大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”
19、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。
20、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
21、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……
22、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
23、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。
24、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。
25、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
26、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
27、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！
28、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
29、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
30、幽默段子：去买轿车，销售问，您是要两厢还是三厢的某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
31、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。
32、记者纳闷了：“啥好处？”
33、【适合销售发的幽默段子】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
34、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
35、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”
36、今天上班,有个同事撞了我一下。我知道他是故意的,但我不敢说话,因为最近他业绩很高。他走路都带风。
37、“离婚了娃没人照顾。”
38、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
39、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。
40、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
41、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
42、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin
43、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
44、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
45、销售要主动出击，不要守株待兔。
46、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
47、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
48、小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我呢?天气不错，晒晒被子吧!
49、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！
50、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
52、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!
53、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
54、老婆：其实我在枕头下放的是10块。
55、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?
56、老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”
57、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。
58、猜你还想看：非常有趣的搞笑说说，不开心的时候看看
59、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”
60、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
61、记者：啊？大爷您是做什么工作的？
62、全心付出过，生命才会精彩。
63、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。
64、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!
65、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
66、老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!
67、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
68、断了过去让明天好好继续。
69、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
70、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。
71、“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
72、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
73、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”
74、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
75、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。1,买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！2,买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。3,买家：这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑！卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。求业绩的幽默句子:
76、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！
77、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
78、三冲缘，康有道，茶香远。
79、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。
80、我细看，恼了：“咋带这么多行李来?”
81、喜欢这篇文章的人也喜欢······
82、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
83、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
84、看完笑死你的搞笑说说，句句精辟，专治不开心
85、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”
86、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。
87、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个唯一的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。
88、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
89、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
90、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。
91、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。
92、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”
93、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
94、记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊？难道是对某些人有好处？”
95、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
96、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。
97、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
98、大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。
99、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
100、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
101、于是我也上前问道：大爷我是搞汽车销售的，我能扶你么？。