1、【25个笑到抽筋的短笑话】老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
2、老师评语:不要太拽了
3、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
4、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
5、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
6、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
7、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
8、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
9、随手，只是为了让生活更加便捷！！
10、３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
12、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
13、司机：“我在学开车。”
14、惊喜天天有，快来看看吧！
15、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
16、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
17、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
18、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
19、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
20、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
21、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
22、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！
23、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
24、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
25、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
26、还没开口全班异口同声：XX丢的！
27、妈妈：是呀，好聪明的宝贝。
28、听朋友说的,他一个同事的亲戚来重庆，亲戚给了一张重庆e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：“重庆e卡通～～“，司机说：“到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“重庆e卡通“，……车子当场失控
29、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
30、内含真实人参纯天然手工精制
31、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
32、问老师，答曰：四大皆空。
33、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
34、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
35、1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
36、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
37、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
38、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
39、９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
40、【25个笑到抽筋的短笑话】我们是不可能的一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。
41、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
42、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
43、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
44、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
45、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
46、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
47、脸皮一厚，征服宇宙。
48、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
49、儿子：妈妈，现在是不是放“鼠”假了。
50、我本着娱乐精神把书包往外一丢，老师问道：谁丢的？
51、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
52、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
53、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
54、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
55、老师评语:是词组,不能分开的
56、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
57、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
58、④大蛇和小蛇出门,小蛇问大蛇我们有毒吗?大蛇说:有,一会小蛇又问我们真的有毒吗?大蛇还是说有,就这样小蛇一连问这个问题问了N回,大蛇不耐烦了,就说为什么。
59、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
60、儿子：妈妈，那么，明年是不是放“牛”假。
61、太白金星答：“很黄，很暴力。”
62、爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”
63、一日数学老师放学拖课，说出这样的话：谁能回答我下一个问题，谁就能早点回家！
64、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
65、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
66、“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？
67、②昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不。
68、3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。
69、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
70、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”
71、４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
72、③有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!。
73、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。
74、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
75、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
76、于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
77、６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
78、白白胖胖，充满希望。
79、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
80、第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。
81、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
82、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
83、8：国民党部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
84、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
85、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
86、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
87、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”
88、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
89、小朋友写:今天真热.
90、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
91、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
92、隐藏稀世珍萃的人参小分子
93、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
94、她要表演给自己男人看。
95、几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。
96、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
97、①经典－五个吸烟男生有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生甲。
98、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
99、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
100、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
101、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……