1、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
2、【调侃女人的经典段子】点击各个方框文字查看详情
3、 新手司机上路,各位请注意。
4、一天和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我。。。
5、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。
6、不管我从哪儿遇见你，我都会爱你的。
7、 放自己的屁，让别人闻去吧!
8、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪好他行了。男同事沉默了，第二天，也给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑
9、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。
10、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!
11、高中时候，一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
12、能不能把我们的感情更上一步。
13、我从没赞美过人，可我不得不对你说：世界上没有比你更漂亮的女孩。赞美女人的话幽默短句
14、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是?!!
15、你真是个照骗，因为你真的比照片好看多啦。
16、女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
17、他们想跟你上床所以才爱你，但是呢，我就不同了，在哪儿都可以上。。
18、今天我跟女友逛街，走着走着突然一个小屁孩向我女友吐口水，女友看着新衣服上的唾沫，气的都要哭了，我恶狠狠的抓着小屁孩准备揍他，女友怕我冲动拉着我，我想了想也是，我这么大的人怎么能打小孩呢！于是我面带微笑地给了他十块钱，告诉他说：“你是觉得大姐姐漂亮才这样的吧，谢谢你！”然后小屁孩高兴的拿着钱走了，女友一愣后看着我，破涕为笑道：“你可真坏啊！”
19、 激动的心,颤抖的手,驾照终于拿到手!
20、调侃的是种牛场六中生活的艰苦说明在哪里上学的能活下来就是很厉害的人了所以呢，听说了的女孩感动的流血了眼泪
21、我还没思考就觉得你特别可爱。，但我考虑过后还是觉得特别可爱。
22、 驾照拿到手游戏就算通关了,请叫我车神。 跑跑卡丁车,从此以后咱们就是路人了
23、小红：“那如果不是我呢？”
24、 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!
26、你难道是方型血吗?你为什么长得这么漂亮呀。
27、第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
28、女孩伤心欲绝，转身要走。
29、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
30、你想让我跟你说对不起呢还是想跟你表白。
31、逛街可以治疗所有的心理疾病。
32、你为啥老跟我聊天儿，难道你喜欢我呀。如果你还没有那我还要努力。
33、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！
34、因为现在女性解放了撒，男人做什么，女人就要做什么，而且还要比男人做的猛。这样看来很快便要回到母系社会了，到那时我该咋活啊！
35、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
36、 坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
37、“你好同学，可以认识你吗?”“为啥?”“因为我想让你的未来里有我。”
38、自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思？没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
39、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
40、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！
41、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
42、京剧《贵妃醉酒》《霸王别姬》越剧《何文秀》《梅龙镇》《荆钗记》《五女拜寿》黄梅戏《夫妻观灯》《戏凤》
43、老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……
44、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
45、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
46、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!
47、 世界上有三种司机,一种是好司机,一种是女司机,一种是女新手司机。
48、男孩说：“不喜欢。”
49、 把你们车标都给我准备好了
50、 要做一个优雅的女人，有气质的女人首先必得增长自己的知识，将优雅之树的根深扎在文化的沃土之中，这样才能使它枝繁叶茂。
51、58句侮辱性极强的幽默文案
52、【调侃女人的经典段子】 滴滴滴,新手女司机持证上岗来啦
53、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。祝你生日快乐!
54、 驾照到手,新手上路,看见我请慢一点走!
55、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
56、就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃，
57、今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。
58、 顺利到手有点小开心吧! 嘀嘀~女司机要上路啦
59、散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望，楼上窗口一美女正着急的往下看。我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。“没有！”美女答道。话音未落，我马上捡起裙子就跑……
60、 虽然挨骂了,虽然晒黑了,但驾照到手,一切都值得了。
61、然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。
62、你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
63、女：你女朋友你不陪呀？
64、小明：“那小三就是你！”
65、猫跟狗你喜欢哪个呀，猫：喵;狗：汪汪。
66、现在的生活节奏如此之快，导致很多的单身男女无暇顾及自己的感情问题，到最后只能通过相亲来快速结束单身的生涯。但是相亲可不代表就是肯定能成功的，我之前就是相亲都一直失败，可见有多么搓了吧。也是无意中看了泡圣老鱼的秘籍，才让自己发生了天翻地覆的变化，一周后就成功脱单了，第一个月就约到了五六个妹子，别提多爽了。如果有单身的兄弟也可以学习改变下自己，网上就有泡圣老鱼的撩妹秘籍，查一查就很容易找到。
67、 无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。
68、女：你有啥值钱的东西吗？
69、女：哦？你不是说有一个女生特别好看吗？
70、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。
71、优雅女人是一道独特的风景，她气质如空谷中的&#x幽幽兰花，似如水月色里的洞箫声声，其超俗不凡的气质令人心旷神怡，其轻颦浅笑的韵味让人回味无穷。
72、逛街就是花钱买快乐。
73、 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
74、哇，你吃东西真的好可爱呀，你难道练过?
75、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!
76、周末，逛街，买买买，开心开心极了。
77、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
78、男：我想去厕所，你能帮我看东西吗？
79、女人逛街是天性，对，就是爱逛街。
80、那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。
81、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
82、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
83、多看看笑话就好啊，例如小白兔笑话全集，呵呵。也可以适当有几个荤段子，呵呵。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
84、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
85、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
86、逛街我从来不觉得累，但是最其他事，我确实不愿多走一布。
87、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
88、 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
89、你苗条的时候在我心里，胖了的时候就在里边儿出不来了。
90、 今天11点,当驾照递给我的时候,心情难以形容。 一个月,真是功夫不负有心人啊
91、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
92、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
93、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
94、 一女司机开货车进城被交警拦下。 警官说,要B照才能开货车知道吗? 女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
95、 真的太难了,考了三个月终于驾照拿到手,然而并不敢开车啊,也不会开了
96、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
97、 新手上路,老司机请谅解!
98、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
99、 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
100、你真的好俗呀，你老发你照片，因为我看照片儿看的手都累了。
101、 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。