1、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头
2、你可以打开朋友资料界面，菜单选项里面有一个朋友圈权限～如果你对我的答案满意的话请给好评哦～
3、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
4、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
5、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈
6、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。爱自己是终身浪漫的开始。种瓜得瓜，种豆得豆，种可爱得我。没有那么多心计，你对我好，我就对你好。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。今天天气是晴，心情是想你。别走回头路，别翻旧事薄，一路好走是祝福。没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
8、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福!祝自己生日快乐!
9、你好7月发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！
10、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
11、【搞怪的说说发朋友圈】吃东西不累，最适合我。
12、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
13、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
14、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北， 好烦。
15、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、忘了插电蚊香，被蚊子咬啊咬，折磨我的意志。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
19、闹钟啊，不要趁我睡着的时候加快脚步。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
21、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？
22、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……
23、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
24、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
25、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。
26、车的油耗是越来越大。
27、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
29、爱乞讨不是我的风格，上街乞讨才是
30、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
31、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
32、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
33、有事业追求的人，可以是把“梦”做得高些。虽然开始时是梦想，但是只要不停地做，不轻易放弃，梦想能成真。
34、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
35、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
36、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。
37、【搞怪的说说发朋友圈】每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
38、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
39、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
40、“如果你们遇见一个电话号码是10086的男孩，请告诉他我很爱他，请他以后不要再扣我的电话费了。”
41、购物的喜悦差点忘记了单身狗的痛苦。
42、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
43、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
44、这时，老人回头望去，陆地已从他的视线中消失。太阳西坠，繁星满天。老人根据对星星的观察作出判断：那条大鱼整夜都没有改变方向，夜里天气冷了，老头的汗水干了，他觉得浑身上冷冰冰的。他把一个麻袋垫在肩膀上的钓丝下面减少摩擦，再弯腰靠在船头上，他就感到舒服多了。为了能坚持下去，他不断的和鱼、鸟、大海对话，不断的回忆往事，并想到了曼诺林，他大声地自言自语：“要是孩子在这儿多好啊，好让他帮帮我，再瞧瞧这一切。”
45、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
46、减肥就是要饿的效果最小。
47、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
48、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
49、乡下人进城的幽默句子，如果你现在还不知道自己的梦想是什么，一颗颗露珠粘在上面。
50、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。
51、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
52、其实他不爱我我早就知道但是结果是他就算栽了我也愿意我复制的我愿意你妈
53、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
54、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
55、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
56、天太冷了，有什么事来我被窝里说。有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
57、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
58、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
59、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
60、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
61、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
62、被蚊子咬了发朋友圈的搞笑句子：
63、再熬一下就过去啦，拍拍小脑袋。
64、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
65、我emo了想来想去本人既不适合上学也不适合上班又不适合维系亲密关系可以说是方方面面适合去看一块风水好的墓地
66、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
67、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
68、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
69、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
70、本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：11月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
71、没理还要占三分，得理为什么要饶人？
72、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
73、冬至，老婆说请丈母娘吃饺子，于是打电话给她妈：妈，晚上请你们吃饺子，饺子皮我都买好了，你早点过来顺便带点饺子馅，要猪肉韭菜馅的。
74、拿到驾照那么久了，这是本宝宝第一次上高速，这推背感，吓尿了！！不要太在意你车子的品质，你需要重视的是你开车的品德。
75、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。
76、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，
77、温柔是宝藏你也是。
78、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
79、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。
80、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
81、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
82、个人介绍：贫，贱，不能移。
83、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
84、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
85、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
86、你穿不上衣服的时候，一定是衣服缩水了，不是你胖了，你穿衣服大的时候，一定是你变瘦了。
87、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
88、不打不骂不逍遥，永永远远在一起。
89、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
90、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
91、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
92、你笑起来真像好天气。
93、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
94、和漂亮女孩的一天。
95、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
96、我一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
97、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
98、哥们你要实在睡不着就起来炸油条明天卖吧我，看你一晚上发了四条鸡汤分享了三首歌了多大坎，啊过不去了
99、据我所知，我一无所知。
100、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
101、也就不到1个小时，我的腿被蚊子咬了10次图书馆那么多人，你干嘛非得盯我。好烦呐，科学就不能发明一种根除方法！