1、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
2、午夜时分，一个人的宵夜！
3、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
6、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。
7、非常经典的搞笑说说，风趣幽默，个顶个的逗！
8、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
11、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。
12、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
14、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
15、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
18、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！
19、有些人就是除了还是二。
20、【日常搞笑朋友圈说说】一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
21、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
22、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
23、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
24、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
25、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
26、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
27、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。
28、晚世界的晚安有你的安☽
29、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
30、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
31、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
32、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
33、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
34、虽然我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，大虾，虾滑，牛肉丸，黄喉。
35、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
36、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
38、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
39、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
40、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
41、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
42、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
43、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
44、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
45、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
46、【日常搞笑朋友圈说说】很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!
47、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
48、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，
49、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
50、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
51、这个太简单了，让别人赞你说说的方法如下：你的QQ人数必须要多平时可多添加些好友你的说说必须够吸引人(搞笑类的幽默类文字类能说道别人心坎里的专业知识类的)可以使用点赞软件
52、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
53、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
54、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
55、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
56、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
57、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
58、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
59、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
60、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
61、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
62、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
63、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
64、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
65、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
66、日常幽默语录经典语录，我以为坐在书桌前不睡觉学习会很有效率，但是我发现我错了。我可以转动笔一个小时，发呆一个小时，梦游一个小时，聊天一个小时。反正学它不爱我。一句话爆笑朋友圈
67、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
68、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
69、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
70、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
71、和漂亮女孩的一天。
72、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和
73、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
74、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
75、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
76、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
77、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
78、一个下午全是美好。
79、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
80、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
81、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
82、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
83、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
84、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
85、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
86、夜宵都那么多选择，何况男朋友。
87、开心就要咔次咔次。
88、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
89、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
90、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
91、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
92、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
93、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
94、你要悄悄干饭，然后胖过所有人。
95、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久
96、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
97、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
98、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
99、跌倒了，爬起来再哭。
100、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
101、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。