1、拍了拍我头顶却没摸到秀发
2、隔壁姓铁的邻居一直不长头发，请问他得了什么病？老铁没毛病
3、一颗橙子宣布成为一个星球
4、有什么话其实是骂人的，但听起来特别像夸人的？“你老婆真棒”
5、如果你在拉屎，闯进来一个歹徒捅了你一刀，请问你是先拉完还是先追歹徒？
6、我们都以为是雨滴落向地面,其实是我们坠入天空。
7、单身太久，身体默认想出家，开启自动掉发模式
8、我想做个园丁，在你心里种点b数。
9、就目前的情况来看，我家狗可能以为每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
10、如果你要扯着我头发打我，能不能分成两缕再动手，听说双马尾看起来比较萝莉
11、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失
12、亚当•斯密：“我们的晚餐并不出自肉贩、啤酒商或面包师的慈悲施舍，而是源于他们对自身利益的看重。他们在通过资本创造价值的时候，并不是为了增进公共福祉，而是追求一己私利，但当他们这么做的时候，有一只看不见的手在让整个社会为此受益，其程度往往比他们一心想要增进社会利益时做的更好。”
13、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
14、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
15、想做一个园丁在你心里种点逼树
16、街中心设有一个大花园，五颜六色的彩旗拉起了花园的围墙，空中绳子上挂着五彩缤纷的彩灯，一闪一闪，好像是缀满珍珠的彩带。
17、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
18、今天过地铁安检被拦下说我包里有金属，包里只有本高数书，看来高数铁了心要杀我。
19、“全都是泡沫”的下一句是什么？“你会不会倒酒？”
20、灯关后，妹妹发现一只萤火虫飞了进来，于是很紧张地说：“惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……”
21、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜
22、不出意外的话，保险就白买了
23、刚抓到一只蚂蚁，随后我用绳子把它绑了起来逼问道：有花呗吗？借点来用用！
24、【女人逛街的幽默句子说说缺啥】有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
25、恐惧与贪婪，是人的原始欲望。而控制原始欲望的，是再上一层的理性与情绪。情绪，是失控的欲望。理性，则是控制得当的情绪。
26、像我这种漂亮小姐姐，没有点体重怎么压得住美呢
27、晒被子，人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族老王
28、什么是女孩子？哭着哭着哭到一半，跑到镜子前看看自己好不好看
29、包子最怕什么？豆，因为豆沙包鱼不吃饭会变成鳄鱼
30、打游戏不想被我骂的，可以取英文名，我不会念
31、让我们红尘作伴活得潇潇洒洒策马奔腾共享珍珠奶茶
32、我是路人,是你黄泉路上的引路人
33、真想给你弄个水滴筹，让你去换换眼角膜
34、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
35、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
36、刚在吃橘子吃着吃着我就哭了橘子都有瓣儿我却没有
37、刚在路上捡到500块钱，笑太大声，被失主听见了…
38、我租下了世界直到我将死去的那天
39、既然银行柜员都是坐着工作，那是否可以让坐轮椅的残疾人负责这份工作呢？
40、每逢佳节胖三斤。还是佳节好,平时都要胖十斤
41、这件衣服是我的的菜，我喜欢
42、问：为什么无人敢与吕布交手？答：因为他的健康马是红色的
43、今天开始第一天讲课，我问他们说：小朋友吗知道现在是什么季节吗？你死都猜不到他们说什么！！他们说：是三八妇女节！
44、三月祝你发，出门把财发！三月送你花，好运健康全靠它！三月你最大，要我干啥就干啥！三月兴奋吧，收到短信笑哈哈！祝三八节快乐！178对3说，哥们，真离了？3对8说，妹子，啥时候办的喜事呀？8对8说，哥们，咋滴还带了个小三？3对8说，妹子，最近发了？祝三八节快乐！
45、趣味横生的搞笑句子，幽默诙谐，专治你的不开心！
46、自来水是脏的,没洗过的苹果也是脏的,那为什么用自来水洗过的苹果会是湿的呢?
47、【女人逛街的幽默句子说说缺啥】我不想听网易云了，我想听你的呻吟，对不起打错了，是我想听你的声音
48、重义轻利的反义词是不是小意大利?
49、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
50、上了船就好好划桨，可谁知它是加油的
51、羡慕他们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精
52、街道两旁店肆林立，薄暮的夕阳余晖淡淡地普洒在红砖绿瓦或者那眼色鲜艳的楼阁飞檐之上，给眼前这一片繁盛的洛阳城晚景增添了几分朦胧和诗意。
53、我没醉！帮我扶住这条路！
54、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
55、“我刚被人劈腿了。”孙膑苦笑道
56、有一只鸡很喜欢在海边吹风，因为它是吹风鸡
57、普通人眼中的黄金:哇,好贵重。肥宅眼中的黄金:等级好高!牛逼!诽谤,又叫造话弄人
58、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤
59、历史一定要学好,万一穿越了怎么办
60、巴氏消毒法对四川细菌毫无作用
61、你要去哪呀，我们不顺路
62、垃圾桶都收到玫瑰花了，我没有
63、人家的脸像做过的，我的脸像坐过的
64、为什么做个好人就这么难？其实，做个强大的好人，一点也不难。难就难在，做个孤弱的好人，真的太难了。这个世界，人际距离与关系，时刻在调整之中。强大者无人敢于凌犯，拥有自由舒适的空间。而孤弱者总是难免遭受挤兑，一如校园里那些孤僻的孩子，只因为不合群，就会面临欺凌伤害。
65、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
66、我真实的样子打动不了你，我就用真实的棍子把你打的动不了
67、老鼠生病了可以吃老鼠药吗?
68、男朋友什么地方硬了最危险,当然是翅膀
69、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”
70、这两天，我漫不经心地在逛街，只见商店人满为患，人们忙于采购年货，由此我国经济蓬勃发展可见一斑。
71、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮
72、宝,你亲别的女孩之前,可以先看看她的健康码是不是绿色吗？
73、表白我在忍三里第一个认识的女孩子。我喜欢你，你就是我不可或缺的天晶苦无，是我一直在等的水之手里剑，是得不到的专属套那一个玉狐折扇。认识你，就是我最好的奇遇。
74、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息
75、做设计真的太苦了我画了个圆甲方让我把圆转一下试试完了之后还跟我说感觉这样好一点
76、泼出去的水，连盆子都不要了
77、闲谈，是迅速与陌生人建立浅度关系的重要手段。这里的“闲”，指轻松、开放的氛围，而不是指聊无关紧要的内容。
78、肛门：你是谁？屎：我是屁，快开门！
79、小时候偷用我妈化妆品，被我妈发现了，让我面对着墙罚站，笑死，墙都没我白
80、回学校前在家的最后一次，洗澡都是充满仪式感
81、我是千你是北，我们在一起就是乖
82、这次我站在作业堆里，连星期几都分不清
83、都说吃亏是福，自从买了基金，我成了福娃。
84、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
85、犯罪嫌疑人因为尿憋太久,不得已而当庭释放
86、别说对不起，因为有关系
87、长城要是用你脸皮做的孟姜女能哭倒才怪
88、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了
89、小朋友,你是否有很多问号,为什么,快过年了还没人要
90、缘分，或许就在“在看”里
91、如果你第一次没有获得稀有物品，建议你可以多更换几个账号，来提高获得稀有物品的概率。
92、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
93、你们再这样我要兽性大发了，喵喵喵
94、一杯奶茶要被人体彻底消化掉需要一周，喝一杯顶七天啊！血赚！还有什么理由不喝？
95、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱
96、今天我陪我的女朋友去逛街了，我的女朋友左转转右转转，进了这个商店，进那个商店。像一只猴子似的上传下跳。
97、不想起床，下辈子想当床上四件套
98、我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半
99、焚尸房问你吗要几分熟？
100、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿发。
101、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。