1、现在一定有个可爱的家伙刚看完上一句话，答对了请敲两下屏幕并关注
2、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢个东西。
3、为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？
4、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
5、本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。
6、爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。
7、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。
8、✡???????️
9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
10、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
11、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
12、沉默是金，都别跟我说话，我要多多存钱。
13、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了
14、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
15、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
16、高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
17、活的像榴莲也挺好，不用所有人都喜
18、谁能够有办法把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
19、吃榴莲最高境界：众人皆嫌臭唯独我
20、可以的,只是任何水果都是不能多吃的,一天半斤就足够了,吃多了容易引起妊娠糖尿病,生出巨大儿哦。孕期不能吃螃蟹、甲鱼、山楂、桂圆、薏米、马齿苋等易流产的食物
21、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
22、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
23、搞笑段子：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨
24、山东省“佳农果蔬”经理路佐奇称,内地近年经济发展蓬勃,公司进口生意额每年上升20%,现时主要进口泰国榴莲及菲律宾香蕉,每周分别有20个与50个货柜量。
25、【吃榴莲的搞笑句子】我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就希望它可以鼓起来。
26、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
27、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
28、Whydoyouquarrelallthetime?Whydon’tyousitdownandslapeachother?
29、Don’taskmewhyI’msingle.It’sagainstthelawforfairiestofallinlove.
30、报复女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
31、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
32、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
33、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净
34、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大，都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
35、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
36、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
37、小明一家有三人：奶奶、妈妈、他。一天，地上一条项链，谁的？他奶奶的！地上一瓶香水，谁的？他妈的！
38、“让人心动的古风文案”
39、Technologyissoadvancedthatwecanmakeaperson’sheadachethousandsofmilesawaywithoutleavinghome.
40、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
41、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。
42、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。
43、你说我长得矮，简直是笑话，你可是在我面前永远抬不起头的人。
44、【吃榴莲的搞笑句子】世上没有一块榴莲解决不了的烦恼
45、幽默笑话：不要你的钱，也不要你的车，也不要你……
46、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
47、避免榴莲上火的办法是搭配山竹。山竹素有"水果皇后"这称，特点是清热去火，泰国人在吃榴莲后常有吃些山竹的习惯。将榴莲壳煎淡盐水服用，可降火解滞。告诉你一个很简单的吃法，能够很好的掩盖榴莲的味道，把榴莲切成小丁，里面加入一些冰激凌，搅拌一下就好了，注意冰激凌不能是很...
48、没有什么困难是战胜不了我的。
49、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
50、阿波罗在继热门的杨枝甘露冰淇淋、榴莲冰淇淋和芒果碰碰球雪泥等产品之后,继续冰淇淋与岭南本土水果、甜品相结合的路线,推出了一款木瓜雪糕。
51、老公的堂弟表弟较多，他们结婚时又总让我去接亲，所以结婚流程我相当熟悉。上个月，堂弟结婚，司仪在路上给我说流程，我说我懂。几天后，表弟结婚，又碰到那个司仪(亲戚间互相介绍的)，他看看我，动了动嘴唇没说话。前天，另一个表弟结婚，还是那个司仪，他再也忍不住了，悄悄对我说：姐，原来接亲也请专业人士了，留个联系方式，以后有业务相互介绍一下吧？
52、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
53、小心切开一块斑斓榴莲浮云卷,狠狠咬一口下去,松软、细棉,奶油和榴莲肉混合着清香的斑斓叶味道,浓郁却没有太多的甜腻感。
54、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子，怎么喜欢咧个东西？
55、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。女人容易被满足，同时也容易让你失足。做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
57、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。
58、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
59、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。
60、妈妈，今天我和爸爸回了乡下，买了好多好吃的给你，有你喜欢吃的榴莲，还有其他好多水果，我们知道你最喜欢吃了，我们都想为你做到最好，尽我们的心意，我知道你感受得到。我们一切安好，你也要好好的。我还有一个星期就高考了，上个星期的模拟考试我上了本科线，拿了第高考我会尽力的，放心吧妈妈。
61、开开心心，不动脑筋、可可爱爱，没有脑袋。
62、不要问我为什么单身，神仙谈恋爱触犯天条。
63、读书就像吃榴莲一样，会吃的人感觉很香，不会吃的人却越吃越想吐。
64、气温回暖！20句非常搞笑的经典句子，治愈你的不开心
65、答案：只需点击上方蓝色字体《正能量一句话》关注即可！
66、味叫做，榴莲忘返，爱之者赞其香，
67、榴莲，越过越好，越吃越甜
68、作为店里唯一的甜点师,阮恩每天早晨都要亲自去铜川路上的水果市场挑选榴莲。
69、乳痛症女性平时要少吃鸡肉、木瓜、榴莲、雪蛤、燕窝等食品,保健品最好别碰,所谓丰胸产品更别乱试。
70、HowdoIgetyou,sacksorsweettalk?
71、易烊千玺拉黑我，我无所谓，许光汉说不爱我，我很淡然，但是我看了100多秒广告发现自己看错了集数，我真的哭了。
72、病情分析：你好，怀孕期间尽量少吃，最好不要吃榴莲。意见建议：榴莲属于热性食物，含有较多热量和糖分，孕妇吃多了，容易上火，或者引起孕期糖尿病的困扰。所以孕妇最好不要吃榴莲。
73、今天非常开心，和闺蜜逛了街，还和闺蜜吃了我们最最喜欢的东西，那就是榴莲。愿我们的友谊长存
74、点亮“在看”，好好生活，认真去爱
75、解答可以写句子如下:今天我为了买车,提前一个晚上在相关部门排队摇号,在露天打地铺,十分搞笑。
76、有关朋友圈的搞笑短句沙雕文案分享！
77、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。
78、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
79、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
80、今天又被妈妈打了，去上学时。同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
81、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
82、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。
83、整理了一波表达委屈情绪的文案
84、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
85、MyfeetaresocoldthatIwanttoborrowNezha’swindfirewheelforafewdays.
86、为什么我不上班，因为家里牛啊，羊啊，没人放…
87、别追公交车，也别追风、追太阳、追远方了，追我吧，我跑得慢，还美腻。
88、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。臭榴莲，好臭吖！！但我爱吃！一天，爸爸从外面买来了榴莲，我跑出门，开了门，(迎接)爸爸。我大口大口吃起来·····(乱写的,请原谅)小明从小喜欢吃榴莲，但他的家人很不喜欢，有一天他偷偷的买了一块然后躲在厕所里吃，吃的正欢他的表弟很好奇小明在干什么，就偷偷的扒开门缝然后默默的走开了，晚上吃饭的时候他表弟就把自己的碗推到了小明的跟前说哥，你要是吃不饱就把我的饭吃了吧，以后别一个人偷偷的躲在厕所里吃屎了……可以呀,哺乳期水果是可以照常吃的,就是每天适量就可以了,水果样式多样话,对乳汁质量有好处的收起
89、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。
90、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
91、小时候做错了很多事，现在想想十分后悔，如果给我再来一次的机会，我一定做的滴水不漏。
92、整容后我发现自己嘴角上翘，就对医生说：“你把爷给整笑了”。
93、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
94、人又不聪敏，还学别人秃顶。
95、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
96、我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。
97、超级有幽默感的搞笑说说
98、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚
99、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低，会不会把脑子冻坏？”
100、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
101、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”