1、你曾经说，最大的愿望，就是去旅行。牵着彼此的手，感受最美的风景。你曾经说，最快乐的时候，就是去旅行。背起简单的行攘，沐浴自由的风。
2、旅行的梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。
3、谢邀，如果你遇到这问题，我觉得你首先不要去想怎么劝你女朋友，而是想一想，她为什么会决定和其他男生单独出去旅游？
4、在我心里，帝都朝阳公园的金鱼、天津外滩的海风、北戴河鸽子窝的贝壳和西湖傍晚的落日、亚丁深山的麋鹿、海棠湾路边的罗粉一样重要。因为那些都是我们甜美的回忆，都是我们爱的见证。
5、在佛罗里达背氧气瓶潜水，浮上来的时候发现周围有好多鱼，超兴奋，上船以后被告知刚才有人在船边呕吐，呕吐物引来了好多鱼....哎哟卧槽
6、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
9、我以为他有钱他以为我有钱最后我们进了饭店
10、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
12、【情侣旅游说说搞笑】去***蜜月旅游的花费，主要是在购物上。另外，我还告诉你一点最最重要的。***很多地方，甚至有些酒店都没网络，没网络你也清楚有多苦逼。所以出国前一定要租个WiFi带过去。而且一定要选那种可以自动切换网络的，信号才稳定。当时导游告诉我，他用的那款可以同时五个人用，居然只要十几块钱一天。外观还蛮可爱，就是名字太恶心，叫小蝌蚪WiFi，你自己查下看吧，祝你玩的开心。
13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
14、把自己流放到世界的某一个角落里
15、我愿陪迩从一无所有到应有尽有。我愿陪迩从青葱岁月到沧桑历尽。
16、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
17、我们在解决一件事情之前，需要先这个事情的原因是什么？其实男女之间相处，一定要学会沟通、多沟通，沟通并不是一定坐下来非常正式的谈论，讨论，而是通过平时的分享，表达自己的观点，对事务的看法，对待事情的原则。
18、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
20、有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。
21、你是年少的欢喜，我想把这句话反过来告诉你。
22、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
23、你家要养狗吗？单身的那种！谈恋爱真的很麻烦，所以以后就麻烦你喽。我是九你是除了你还是你。情人节只要你一个电话，我立马到你身边。七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。没关系，我就做你的退路好了。真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。我想要把放飞的心交给你，无论飞的再高再远，都不必担心迷失。因为线的一端，有你永远不变的牵挂！今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
24、母子两人，到一座城市的景区旅游。他们坐了很长时间的汽车，终于来到了那座城市。
25、旅人的天涯到尽头还是家
26、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百现价九百看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!
27、欢迎关注本人，一起交流。
28、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
29、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
30、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。
31、劳动节到了!又是一个减肥的好日子!
32、只要心中有沙哪里都是马尔代夫。
33、我是一个任性的孩子，我想擦去一切不幸。我想在大地上，画满窗子。让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明。
34、小伙子，你是幸福的。女友和你出行，其实她是真正的把心交给你了。在外面，她能依靠的只有你。所以珍惜她吧，过来人的忠告“两个人走到一起太不容易了”。
35、风雨无情人有情，亲友关爱化残冰，困苦来临摇树影，艰险值得你叮咛，岁月蹉跎杨柳青，桃花潭水伴我行，天寒地冻血与风，唯你帮我数寒冷，肝胆相照喜气腾，幸福快乐绽花容，勤劳的你爱劳动，五一收获好风景!
36、【情侣旅游说说搞笑】其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
37、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
38、出发，永远是最有意义的事情。
39、一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；
40、风尘仆仆终有归途。
41、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
42、我做三十多小时火车回家的时候因为座位不靠窗旁边有个小哥自己困的不行居然让我趴在那里睡自己走了我真是感动的不行不行的诶这种小哥居然不是我男朋友
43、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
44、绵绵的柔情，只为你倾心；片片的浪漫，只为你挥洒；滴滴的甜蜜，只为你酝酿；深深的爱恋，只为你上演；痴痴的真心，只为你悦动：亲爱的，我爱你！
45、上帝不会给你想要的全部
46、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。
47、一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；
48、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。
49、在最好的年纪，做最疯狂的事。
50、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
51、即使是一个人，我也格外珍惜一路的风景。
52、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理!”我：“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
53、旅行不是浪迹天涯，而是给心找一个小憩的地方。
54、曾庵厝那边很符合逛逛,沿着海边走着,有好多人弹着吉他,静静的听着歌,吹着海风,晚上去中山路吃夜市〜
55、爱情可以晚点到，但外卖不行。
56、生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光
57、扑过来也没关系，我求之不得。
58、周末，天气晴朗，适合外出，适合游玩，适合一切幸福的相聚。
59、努力把自己变成小太阳，和煦轻盈，漫不经心中温暖身边的人。
60、今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票!
61、还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....
62、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
63、爱情就是男女双方对彼此相互间相互依赖，相互包容，且相守一生、不离不弃的一种承诺。所以爱情就有唯一性，自私性和排它性，没有任何人愿意与别人分享自己的爱在情人节，都是秀恩爱的，要想搞笑，这一般来说都只要自虐才能让别人笑，其实这种作贱自己来充当笑料，还是不要做。最好找一个相爱的人来爱，生活就有乐趣了只要爱的双方能为爱付出，有一分责任和一分担当，能为对方而改变，为这分爱而坚守，就可以了
64、常熟市尚湖旅游风景区，不次于杭州西湖绝妙滴景观，集休闲娱乐住宿为一体......人在画中游，尽在不言中......
65、很多人喜欢游山玩水，喜欢诗和远方，而我比较纯粹，我就喜欢吃。
66、没想到今晚会这么惊喜。
67、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
68、去的地方多了，慢慢也多了些感悟。
69、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”
70、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
71、我想要的很简单，时光还在，你还在。
72、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
73、平时工作忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误!
74、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！
75、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
76、下雨的天气刚刚好！等下出去玩去！没有目的的去瞎玩！
77、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
78、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
79、一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；
80、即使远方很远也要探索一下
81、跟一玩的好的朋友去旅游，结果他带上了她蓝朋友，然后那导游特傻，跟团的那种一般都是一人一张床，可是我没有想到，居然把我跟他们安排在一起，一个房间，晚上吃吃喝喝回来，躺床上准备睡觉了，可是很久都没睡着，然后他们以为我睡了，就在为爱情鼓掌，我在被子里，尴尬的，不要不要的，然后三天两晚的旅行，我听了两晚的活春宫
82、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“握草，应该用左手的。”
83、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
84、世界上最好闻的味道就是你身上的味道。
85、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
86、一直有贼心没贼胆的，这下终于就要实现了，想想心里就一阵窃喜。
87、失恋就像剪掉烫坏的头发安慰只是温暖的废话。
88、小伙子，努力吧。不要太执着于目的地的选择，多听听女友的想法。
89、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
90、来这世界一趟，一定要努力看看所有的美好。
91、2017年正好是本人与老婆相恋十周年。
92、官方正品、官方授权、博罗唯一三星全产品专卖店欢迎您。
93、跟一对情侣朋友出去玩(不要问我为什么做电灯泡)男生开车，女朋友副驾，我一个人后座睡的迷迷糊糊，突然被叫醒，我朋友超激动的指着车窗跟我说:快拍一下快拍一下！！我一脸懵逼就拍了拍车窗，，然后就顺利路过了美景，并且那天差点笑出车祸
94、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
95、谈恋爱挺麻烦的，以后就麻烦你了。
96、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。再重申一遍！我们不叫单身狗，我们的代号叫孤狼。有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
97、七夕能喝！啦啦啦！单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死。今天没有太想你，只想了一次，从早到晚。没别的意思，就是借着特殊的日子说声喜欢你。七夕怎么过？闭门思过！落叶归根，我归你。只要有你记得我，被其他人忘记都无所谓。我觉得你今天有点怪，哪里怪，怪可爱的。七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
98、是你让我懂得了，在这个世界上还有一种心绪叫作“思念”，还有一种感觉叫作“爱”！我想吻你，不长，就一生。
99、我很开心，因为你这么开心。
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101、刘海这东西，怎么能长的这么快呢