1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
2、回忆终究是回忆，任凭你再喜欢也是废掉的岁月。切莫错过眼前人，紧攥着旧时光不肯罢休。路总要走，饭也得好好吃。
3、有美味的米粥爽快的啤酒，身边没有爱的人也要开心啊。
4、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
5、【受刺激的幽默说说】“ 想和你一起逃往快乐星球。”
6、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了
7、可能你们是职场竞争关系。
8、“午餐加鸡腿， 奶茶最大杯。”
9、同时，你一定要反思自己。除非必要的工作，去接触某位同事。其他无谓的交往，一定要舍弃，避免人家有话闲说。
10、雪糕是圆形的，四周是桔黄色，中间是白色，像一只漂亮的小碗。
11、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？(没看过情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！)
12、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
13、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
14、“寄一个春天给你，在半睡半醒的冬日清晨，给你。”
15、那么你可以说，“你想太多了，我们只是互相帮助的较好同事，仅此而已。”
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、女人和家用电器一样，正确使用她们，需要一本说明书，你对着电脑大喊，你要听我话，电脑是不会为你打开网页的，而是需要你亲自点击浏览器图标上网，同理，你对着女朋友说要让她听你的话，她是不会因此而乖乖听你的话，并在家里扫地做饭的，和女人相处的技巧就是使用好遥控器，它能有效的打开女人的心门
18、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人太萌了不让吃...中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她:你看像喜羊羊不?
19、妹子们自制过山车，厉害了我的妹
20、让你开怀大笑的搞笑说说，简短幽默，史上最强
21、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
22、答案：投石问路来源：施公案．第二九二回：「施公道：『已着施安去看守了。』褚标不胜惊讶道：『大人中了那人投石问路的计了。』」);
23、我是@正心正己 ，希望我的回答对你有所启迪和帮助！
24、男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
25、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
26、夏天吃冰淇淋，简陋且幸福。
27、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
28、同时，你要严厉的警告下属。“好好工作，非工作的事情，不要乱去揣测！这不是你考虑的事。记住，只有努力积极工作，才是你在这里上班的立足基础。”总结。同事的乱点鸳鸯玩笑话，你要根据同事的年龄、层级及性别，具体人物具体分析！
29、在头条看到最搞笑的回复是什么？在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。
30、欢迎转发评论加关注，感谢阅读！
31、带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
32、一定不要与异性同事发生金钱上的往来关系。
33、《我们不能是朋友》这部剧第一次让我知道了什么是“买可乐”，感觉以后再也不能直视可乐了，如果可乐涨价了，不用怀疑，一定是他们搞的鬼。
34、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”
35、当某位同事受到不公平的对待时，是不是经常站出来替他说话；
36、“小猪小猪胖乎乎，吃完就睡呼噜噜。”
37、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
38、你总是轻言放弃的话，无论多久都只会原地踏步。其实很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力而是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，而是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也往往嬴不了。
39、我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。
40、形容拉肚子难受的说说同事说我肠胃跟小孩的一样，吃点什么刺激的就拉肚子昨晚吃太撑的后果，半夜起来拉肚子，这会又拉肚子，拉的肚子空空的感觉，应该是吃积食后的腹泻!我是不是没救了，又被肠胃炎折磨了。今年吃了好多药，中药西药。一直是肠胃炎，恶心，拉肚子。痛的没办法睡觉
41、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”
42、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。闲是福气，无聊却是痛苦。无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
43、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
44、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
45、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
46、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
47、 《风衣雄霸天下》最著名的台词“我要你天天喊我的名字”，顺带还有步惊云那满脸不可言说的表情。如果不看剧情，很容易被误解的好嘛。
48、同样，有可能你们是职场竞争关系。
49、说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
50、大s和言承旭主演的《流星花园》，一部打着纯情校园爱情故事的电视剧，没想到还有这么多羞耻度爆表的台词，处男、处女这两字，在现在的偶像剧里都不会出现了吧。
51、明知道会分手为什么还谈恋爱。你特么明知道会死还活着干嘛？
52、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番。十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象！
53、年龄跟你差不多的未婚同辈。
54、你长得人模人样，却只有猪的智商。
55、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。
56、"只要有一束光，就不惜一切。”
57、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”
58、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
59、【受刺激的幽默说说】“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
60、如果这乱点鸳鸯的玩笑话是前辈说的，那么你就要注意一下，因为前辈是过来人，感情经历多。也许前辈不是乱讲，你自己首先要反省一下，是不是有存在以下现象：
61、走别人的路,让别人无路可走!....................................
62、(本文来源：笔墨飞花)
63、“你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。”
64、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
65、把简单的事情弄复杂，为了刷存在感，真是够受罪的。
66、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
67、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。
68、“请你认真向风学学怎么往我怀里钻。”
69、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
70、夏天吃冰淇淋，简单且幸福。
71、“我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。”
72、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
73、作品自发稿之日起，半个月以后没有收到录用回复，作者可另投他处，自行处理。
74、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
75、同事的乱点鸳鸯玩笑话，要根据同事的年龄、层级及性别，具体情况去具体分析和怼回！
76、你可以观察他(她)一段时间，如果真的是这样。那可以在其开玩笑时，对他说，“其实我早就知道你暗恋他(她)，不然你怎么会这么上心！不过咱们是好哥(姐)们，让我先帮你打听一下他(她)的喜好，要不你今晚请我吃饭，我帮你好好分析分析。”
77、但你知道什么是金戈吗？为了让大家有个更直观的了解，给大家百科一下，看下功能主治你就明白了。所以说这才是最最最大尺度，让人羞耻的台词啊。
78、我要把温柔交付给能察觉我小情绪的男孩子
79、“当下心动便是最珍贵。”
80、含着满眼热泪写完，写的不好望大家海涵！
81、(*̣̩⋆̩ ˘ ³˘)
82、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
83、《他来了，请闭眼》中霍建华在和马思纯做了情侣之间该做的事时候，从背后抱住马思纯，说了一段话：“如果早知道与你灵肉合会带来如此极致的愉悦，我在遇到你的第一天就会跟你求爱。”这么直接又大胆的台词难怪只能当网剧播。
84、想变成大白兔奶糖,偷偷溜进你的梦里,住在你的心里。
85、我从冰淇淋里偷出夏天。
86、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”
87、你是我的冰淇淋，冬日给我刺激，夏日给我清凉。
88、为什么呢？我认为你这是空手套白狼(笑话)！
89、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。
90、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
91、“那就一起头也不回地向着光亮走下去吧。”
92、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
93、而此时的虢国夫人还在对着李隆基调情，撩拨的他心痒难耐。虢国夫人和李隆基玩金盏游戏，虢国夫人借口说自己的腰没力，需要皇上的撑持。
94、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
95、我以患者家属身份来回答这个问题！我可以肯定的回答！我哥受刺激患上精神疾病！任何人无法感受到，家人从天之骄子到生命陨落的煎熬！谁曾感受过家人从天堂到地狱的过程！
96、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
97、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
98、要懂得拒绝异性同事在非工作之外的帮助要求。
99、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
100、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
101、这天热的，我只想趴着睡觉！趴着玩吃鸡！趴着吃冰淇淋！趴着逗猫！反正我就想趴着！