1、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了
2、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
3、(幽默的笑话)我坐在沙发上玩游戏，女友坐在我旁边看着。在关键时刻，我的女友告诉我张开嘴，塞满东西。我咀嚼了几次，发现出了点问题，我在地上呕吐：你在喂我什么？这两个家伙一起向前和向后笑着，开心地说：我脚上的死皮！
4、有事说事，俺是你牛爷爷。
5、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
6、老刘：唉，人到我感觉到哪里都不行了，现在晨跑，才跑80公里就出汗了。老张：可不是吗，人过40岁体力下降，现在我开兰博基尼得两个手握方向盘！老刘：对，对，人过40记忆也下降了，现在我开游艇出海，不用导航就找不到路了！老张：可不是嘛，人年龄大了，吹牛都气喘吁吁了！
7、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
8、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
9、我同桌初中时，隔三差五被校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
10、没回就是在卖冰淇淋，一直没回就是和冰淇淋一起融化了
11、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
12、要在江湖混，最好是光棍！
13、.没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。
14、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
15、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！
16、供电局什么时候才供电啊，停电太热了。
17、出门溜达幽默说说如下：想呼吸着每座城市的空气，想感受着每座城市的人儿，想看着每座城市的风景。趁年轻出去走走，多社交，走走跑跑，放松一下，让身体自我调节，成为完美的自己！船到桥头，自然直，人生没有那么顺风顺水的，睡一觉或者出去走走放松心情！阳光很好，出去走走也不错。放松心情，放松眼睛。虽然世界上可能没有最好的，但也不算太糟。好久没有出门了，今天出去走走，散散心，放松一下。明天接着学习，晚安。不开心劝自己多出去走走看看，放松心情，给自己一个微笑，天气真好，一切都会好的。放松心情，和心爱的人出去走走，目的不一样，心态可以改变。
18、今天午饭时间老婆带着四岁的女儿来公司看我，小萝莉长得萌萌哒，同事们都极其羡慕对我问东问西的时候，小萝莉突然对我说：讨厌，还不快来抱我！我：……
19、天天待在家没什么不好的。
20、爆笑段子：守寡的赵大姐把村长骗到了地里，一个小时后她满意的……
21、在外面一天累成狗，手机玩到没电超级不安
22、没回信息就是在睡觉，一直没回就是睡死了
23、停电了，热死人了，受不了啊。
24、执行任务，马上回来。
25、【家里没有电的幽默说说】明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
26、节约是我们中华民族的传统美德,我们要节约用电,节约用水,不浪费资源。一滴水,疾渴人的支柱, 一度电,黑暗夜的希望. 节约用电,人走灯灭. 珍惜能源,节约用电 请节约用电,大家才能用好电
27、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
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29、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
30、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
31、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。
32、没回信息就是在学习，一直没回就是学傻了
33、没电的日子，仿佛回到了原始社会。
34、(幽默的笑话)我刚去菜市场买菜，走到鱼摊前，问老板：鱼在哪里？老板回答：不要问鱼是从哪里来的，只要你买回家，这就是你的鱼。有一段时间，我无语。
35、富婆在劳斯莱斯4S店买车时，喜欢上那里的销售经理了。销售经理抵制不住富太太金钱的诱惑，跟富太太结婚了。在富婆41岁的生日那天，清晨起床，富婆就期待销售经理给自己送来惊喜。饭后，销售经理深情地问富婆：“宝贝，你说我送你啥好呢？”富婆顿时脸红心跳，说：“只要是你送的，啥我都喜欢！”然后，销售经理含情脉脉的说：“既然这样，那我送你回娘家吧！”
36、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
38、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
39、他有多努力你知道吗看拖鞋就知道了
40、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
41、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
42、有一妹子在做家庭大扫除时，发现了老爸的500元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处，等老妈出门后才跟老爸摊牌，经过一番讨价还价后，从中分到280元“封口费”。
43、开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心
44、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
45、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。
46、停电，没网，手机也要没电了，还不开心，明天就要离开家了。。。哎
47、晚安是这个世界上最大的谎话。
48、【家里没有电的幽默说说】哄女朋友开心的说说发朋友圈哄女朋友开心的说说
49、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
50、周末下雨天，宅在家煲剧，做吃了就停不下来的入味鸡爪，真是爽到停不下来。
51、和一傻逼讲了两个多小时的电话，手机都没电的那种
52、幽默笑话：和女友租了间房，房东骂道：你们晚上小声点...
53、停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。
54、我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了，给了我最爱吃的嘴巴子。。。。所以，我现在说不了话了，被打肿了。。。。
55、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
56、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在家里有多舒服。
57、③避免电线跟其它金属物接触；
58、这马你都还没有驯服呢？你就敢这样骑出来！
59、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
60、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。
61、你又跑不到八十迈，为何还要定这么高的目标呢？
62、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
63、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！
64、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
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66、突然停电,小区里漆黑一片。
67、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
68、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
69、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
70、NO..........................................................
71、 八百里加急，赴你。
72、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
73、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。
74、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
75、今天小区停电，我得去超市避避暑。
76、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
77、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。
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79、(幽默的笑话)早上我和女朋友去买steam头。我看到同班的第二代同学正在各家商店旁边乞讨，对我的女朋友说：他以前不是很自大吗，现在他是这样吗？看着我修理他。我请傅二岱过来，请他吃2个ed头，然后说：“饿了吗，您想再加一个茶蛋吗？”傅二代：不用了。bun头店的老板突然向富二代说了三万人民币：“老板，这是这个季节，您拿走。”富有的第二代人离开了，面包店老板问：“你是他的朋友吗？你的朋友又老又强大。现在，这条街上的所有商店都属于他！”
80、吃完麻辣串要走，服务员过来准备数签子算账。(冷汗)他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”(尴尬)(尴尬)没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”(流泪)“不用找了！”递给他一块钱，(悠闲)(悠闲)拎着刚编的竹篮子走了出去…老天爷饿不死手艺人！
81、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
82、糟糕，我在学习的海洋里溺死了。
83、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
84、别熬夜，跟我一起通宵。
85、搜索信号失败，请重试nnnnnnnnnn次。
86、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
87、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
88、 没回消息就是在放羊，一直没回就是羊丢了
89、从前，有一位学生问老师:'老师，为什么冬天穿毛衣会被电？'老师回答:'因为有静电。'该生又问:'为什么现在没有？'没等老师回答，教堂里的角落传来一个声音说:'谁傻啊，夏天穿毛衣。'
90、明天继续，帮忙点个“在看”呗！
91、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
92、开学焦虑症！史上最强搞笑句子！脱口秀幽默段子大全，让人从头笑到尾！
93、神啊，救救我把，这个天停电，太热了！
94、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
95、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
96、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
97、(幽默的笑话)今天，一个新的女同事来到公司。她身高6米，非常棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时，我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边，找到借口对她说：美女，领队只是告诉我，让我添加您的VX，这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬(Zhanyan)笑着说：“领导者坦白说，您是整个公司中最可怜的，让我远离您，并且与您没有任何交集。
98、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
99、关于防触电的句子：高压危险禁止入内，高压危险禁止攀登，高压危险禁止靠近，高压线路，禁止靠近⒈日常用电应特别警惕本来不应该带电的物体带了电，本来应该绝缘的物体导了电。因此应该注意：
100、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自我想说吗？你必须非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。
101、和一段友相约断桥，见面后没有拥抱，他拉着我的手说：走，我带你去个好玩的地方。”他的手太有劲把我捏的好生疼痛，于是准备挣脱，他靠近我悄悄说：装一下吧，我妈在后面看着呢，求你了!”我回头看见一特时髦的阿姨在对我笑。我回笑了下，跟着他走了，转了个弯，他带我跑进了网吧!