1、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
3、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
4、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
5、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
6、没有最贱，只有更贱。
7、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
8、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
9、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
10、球进了，是守门员把球踢进的。
11、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、男:“你会弹吉他吗?”
14、需要你指点，不需要你的指指点点。
15、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
16、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、人又不聪明，还学人家秃顶！
21、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
22、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
23、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
24、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
25、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
26、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
27、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
28、【好玩的说说段子】当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
29、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
30、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
31、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
32、QQ上多了，什么企鹅没见过？
33、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
34、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
35、【好玩的说说段子】一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
36、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
37、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
38、生活里，抱怨很多，有人抱怨生活不如意，有人抱怨事业不顺心，有人抱怨孩子不听话，有人抱怨婚姻不幸福。每个人都有抱怨，而抱怨也各种各样，抱怨这，抱怨那，似乎这个世界就没有不可以抱怨的东西似的。挥之不去的是往事，忘之不能的是身影，那些青春里遗落的故事，一幕幕嫣然成时光的秘密。当你我身隔天涯，情落海角的时候，自己就应该清楚，你给我的刹那芳华，便是我今生难以企及的永恒，那些不朽的誓言，依旧飘散着，在光阴里，红尘里，随着尘埃，随着流水，一直无声的飘散。既然我们走到了今天，又占有如今的社会地位与责任，只有前进，前进，再前进！莫倒退。拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！
39、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
40、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
41、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
42、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
43、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
44、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！
45、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
46、一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合又是叩头，又是不停的大呼"饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。
47、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
48、男:“我要把我的心存在你那里。”
49、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
50、男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
51、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
52、“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”
53、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54、女:“什么人生建议啊？”
55、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
56、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
57、寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。
58、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
59、不是路不平，而是你不行。
60、“是你对我说的每一句话。”
61、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
62、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
63、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
64、原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。
65、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
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67、不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
68、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
69、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
70、有朋自远方来，没带特产。
71、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
72、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
73、“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”
74、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
75、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
76、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
77、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
78、别害怕，我不是什么好人。
79、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
80、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
81、无理取闹，必有所图！
82、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
83、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
84、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
85、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”。
86、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……
87、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
88、男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”
89、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
90、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
91、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
92、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
93、天干物燥，小心她闹。
94、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
95、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
96、男:“我缺了一样生活必需品。”
97、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
98、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
99、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
100、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
101、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。