1、不要让自己再随意的生气了，我真的是那么的在意着你，我觉得我的内心没有你是不行的，理理我好吗？
2、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
4、【搞笑幽默的句子说说】按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
6、女生最开心的三件事就是，买买买。
7、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
8、连广告也信，读书读傻了吧！
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
12、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
14、在最美的年华，做最喜欢的事情，别辜负了美好时光，借时光之手，暖一处花开，借一方晴空，拥抱梦想。美好的一天，早安！
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、0我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
17、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
18、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
19、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、冒个泡，证明我还在用，朋友圈怎么突然变得每天几发变成一年一发了呀。
22、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
23、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
24、熬夜修仙，法力无边。
25、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
26、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
27、抖音搞笑幽默的生日句子:愿如梁上燕,岁岁常相见。生日快乐!在你永远与抖音接壤的梦幻里。祝你:心想事成幸福快乐!生日快乐！
28、起风的日子学会依风起舞，下雨的时候学会为自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待，也会有意想不到的欣喜。早安。
29、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
30、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
31、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
32、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。
33、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。
34、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
35、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
36、【搞笑幽默的句子说说】在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
37、释义：牧童在鼓上敲火牛用它磨角，谁能再用手把这个宝物抚摸？
38、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
39、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
40、一天不逛街，就心里痒痒呢。
41、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
42、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
43、我不是喜新厌旧的人，但你是半新不旧。
44、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
45、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
46、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
47、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
48、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
49、2021逗人开心的句子说说，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了
50、问世间情为何物直叫人吃饭想吐。
51、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
52、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
53、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
54、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
55、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
56、心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。
57、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
58、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
59、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
60、有时候，我们就是鱼缸里的鱼，想说的很多，可是一开口就成了一连串的省略号……最后都默默的留在了心里。
61、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
62、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
63、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
64、. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。
65、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
66、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。真汉子越来越少，女汉子越来越多。世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
67、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾
68、最近总是做一些奇奇怪怪的梦，还容易想起来一些以前的人和事，可能在家办公太闲了。
69、吃货总是分不清自己是肚子疼，还是肚子饿。
70、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
71、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
72、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
73、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
74、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
75、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
76、2021发朋友圈20条幽默搞笑句子说说，轻松有趣，笑到停不下来
77、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
78、抖音里特别搞笑的句子，非常有趣，每一句都笑不停，不服不行！
79、距离大概就是指：你知道我没睡，我也知道你没睡，看着彼此更新的消息，却不能说上一句话。
80、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
81、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
82、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
83、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
84、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。是金子总会发光，可我连一粒尘埃都算不上。没结婚前，我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
85、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
86、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
87、照镜子，摸着头发说：快点长，快点长。
88、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
89、幽默不失优雅的句子，句句很风趣，专治不开心！
90、最受不了的事是瘦不了。
91、0天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
92、女人大概就是天生爱逛街吧。
93、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
94、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
95、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
96、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
97、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
98、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
99、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
100、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
101、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”