1、您好根据您的描述考虑是植物神经功能紊乱，植物神经功能紊乱一般表现为胸闷,气短,乏力,失眠,多梦,头晕,头痛,恶心,注意力不集中,易发脾气等,也可以有剧烈胸痛症状,,其临床表现多种多样.治疗上主要是调节植物神经功能,建议您选服黛力新,,枣仁安神胶囊.黄芪精口服液,.尽量保持心情舒畅,自我调节,增加体育锻炼,晚睡觉前用温水泡泡脚。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
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5、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
7、哪里有风，你就跟我滚向哪里。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
9、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
10、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
11、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、现代女性有三防——防火防盗防小三
13、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
14、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
15、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.
16、不要吹牛逼请把牛逼还给牛牛也需要性生活!
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
18、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
19、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了
20、不要搞笑要幽默，先跟你说怎么回复，然后再教你一个幽默的公式，你可以回复：要溜溜溜，才跑得快。她有事情就不要说再聊会嘛之类的话语，她有事情就让她去可以了，回到问题问题上，女生爱上的是幽默的男人，搞笑的人，大家都喜欢，只是喜欢，并不会爱上你，搞笑跟幽默的区别在于搞笑是丑化自己，幽默是语言上的意外之惊，幽默=铺垫+对方的疑问+揭开谜底，什么意思呢？比如，“好的演讲，跟女生的裙子一样，越短越好”；“大家都应该热爱小动物，因为他们非常好吃”，前半句指向一个意思，后半句缺出乎意料的指向另外一个意思，这个时候幽默就产生了，而不是，你扮鬼脸博得女生一笑。学会这招不管是你生活还是撩妹子，算是大招了。
21、你跟我玩脑筋、玩智商、玩计谋，但我只给你玩一样，就是你他妈的给我滚。
22、我不想听你说话，我只想要你滚蛋。
23、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧**
24、zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样
25、【女生搞笑说说心情短语】七夕加一横就是死
26、每句玩笑里都藏着半真半假的认真。
27、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
28、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
29、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
30、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
31、其实有时候，会不自觉的认为自己好美。
32、他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。
33、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己
34、喝酒的女人不缺朋友，呼朋引伴，来几碟小菜，几杯小酒，几许休闲情，几许雅致意，不是神仙，胜似神仙。
35、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
36、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
37、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
39、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
40、喝酒的女人是惹人怜爱的女人，试想桃面、朱唇、柔膝，哪个男人见了不动心？
41、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
42、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
43、一刀一刀划着我的心脏说爱我爱人你真幽默
44、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气
45、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
46、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
47、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
48、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
49、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
50、每次坐电梯，听到‘叮’的开门声，都觉得自己是在微波炉里。
51、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
52、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
53、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
54、小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
55、我不想在听你的甜言蜜语，我只要想你滚出我的人生。
56、成绩这种东西，你丑你先排，我漂亮我随意。
57、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
58、昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
59、你好,最近心情不好的话,建议你平时一定要保持一个良好的心态,可以喝一杯牛奶或者是睡前放一点,葱头
60、大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜
61、【女生搞笑说说心情短语】我发现自己洗完头后显得格外漂亮，清新洒脱！
62、青橙(我刚扇了我的钱包一个耳光其实没什么,就是希望它能肿起来)
63、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
64、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
65、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
66、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
67、只要感情有，喝啥都是酒。
68、笑翻朋友圈的经典搞笑句子，笑着过年，开开心心迎2020
69、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
70、2你当师傅，收下我这个徒弟吧，
71、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
72、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
73、噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!
74、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
75、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
76、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
77、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
78、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
79、我可以因你的一句我爱你，为你付出整个过程。
80、←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、￢?←→哪个傻瓜的肩膀能借我靠靠、￢?
81、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
82、一个月总有那么30天不想学习。
83、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
84、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
85、问题分析：您好，你的症状考虑为神经衰弱,植物神经调节紊乱导致,建议睡前避免服用可乐,咖啡,巧克力,酒,茶,规律饮食,不要暴饮暴食,按时吃饭。饮食宜清淡,少食辛辣,煎炒,油炸,烈酒等不消化和刺激性食物。意见建议：多食水果,蔬菜和纤维性食物,并注意改善睡眠环境有利于减轻大脑兴奋状态。可以口服;谷维素片+,维生素B1片,+安神补脑液进行调理,入睡困难建议口服:地西洋片,另外养成良好的休息习惯,避免劳累,缓解自己的压力,保持愉快的心情。
86、我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
87、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
88、“姑娘你真是条汉子!”“能换个新鲜点的说法吗?”“女人如哥.”
89、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
90、什么时候你也会像10086那样每次都叫我亲爱的.
91、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
92、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
93、xg:眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
94、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
95、我没冲你笑的时候别跟我闹。
96、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
97、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
98、嫦娥问玉兔「什么好吃」玉兔「月饼」嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」玉兔「那你说什么好吃」嫦娥「你听说过红烧兔肉吗」~嘻嘻，祝中秋快乐~希望有用啊~
99、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
100、你妈么告诉过你不要在背后说别人坏话。
101、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。