一、晚上吃夜宵幽默说说
1、最近为啥经常熬夜喝酒吃宵夜还被夸皮肤干净有光泽，莫非是我吃得多喝的多营养好。
2、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
3、夏天的裙底，就算知道有安全裤，也还是忍不住要去偷瞟，在看到安全裤以前，一切都是那么美好。
4、我从小因为心黑嘴甜，我妈妈特别喜欢带我出门。因为我对她的狗腿衷心，是凭借对他人进行打击实现的。至今她津津乐道的一件事是幼儿园时期的我跟她的同事们说，我妈妈美若天仙，你们都是西红柿。我大概是经济学家戴老师最莫名其妙的一笔投资：花了养女儿的钱，结果养出来……一个水军。
5、女孩子不怕胖都是假的，现在吃夜宵都有罪恶感了。
6、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
7、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
8、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
9、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
10、生离死别，狗狗也有感情！看完心都碎了
11、丁胖子半年没回武汉了,嚷嚷着要宵夜,晚上我们也只是在高速服务站吃了点泡面,确实也饿了,于是就决定去首义园宵夜。
12、如果吃宵夜不长胖，我愿意每天开小灶。
13、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
14、半夜说饿了，就来接你带你出来，深夜吃宵夜的才是真爱。
15、我这个一焦躁就喜欢吃宵夜的毛病要改改这点吃汉堡薯条喝可乐真的不太好。
16、时差彻底反了，睡觉起来就吃饭，吃完饭出去嗨完半夜回家，一起深夜吃宵夜唠嗑，可能还是年轻，身边有人真挺好。
17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、转了20分钟的呼啦圈，为了心里舒服些，减少吃夜宵的罪恶感。
20、我竟然吃夜宵了，还是两个蛋挞，打破了这么久没吃夜宵的记录，我好有罪恶感。
二、半夜吃夜宵的说说
1、把眼睛留给风光，把体重留给美食。
2、小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6Plus了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的，没钱、装逼，还贼能说。
3、躲过了对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
4、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
5、热情如火好像一把火，煮碗汤圆温暖你牛年心情；我的思念串成串，布满你的心空，为你元宵夜的美梦增添色彩。
6、心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。
7、瘦，是放在口头的远方……吃，才是近在眼前的苟且……让我苟且着，就够了。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独。最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。烟火人间，风味长存。早餐和宵夜只能选一个，那我选宵夜。你看着撸串，是不是美味极了。深夜放毒，和大家分享美食。那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。有宵夜吃的日子，才是幸福的日子。把眼睛留给风光，把体重留给美食。大晚上的有事别找我，除了吃宵夜。
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
13、一小点就能让狗狗丧命，这5样东西，真是让狗害怕
14、我想你能陪我吃夜宵，永远。
15、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
16、明知山有虎，那就不要去明知山。
17、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
18、春宵苦短，肉才是济世良方。
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
20、团圆年，年团圆，年年团圆年！元宵夜，夜元宵，夜夜元宵夜！
三、大晚上吃夜宵的搞笑说说
1、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
3、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
5、羡慕你们可以控制白天吃少就可以吃夜宵的我不行一年也点不了几次夜宵，还是有罪恶感。
6、人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。
7、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
8、喜欢每次一个人待着，买东西拿快递吃宵夜逛商场甚至看电影。
9、原终将把生活的锋芒熬成最温柔的浓汤。
10、你好，你的情况是询问孕妇吃夜宵的情况，可以吃一些，但是不要吃过于油腻不好消化的食物，可以和一些酸奶或者牛奶，吃一些小饼干也是可以的。对补充热量有好处，因为有的孕妇比较容易饿的。
11、吃不吃夜宵是以吃完夜宵的时间至睡觉的时间来考虑的,他的危害也是按这个来说的,一般情况下由于睡觉时间太晚,离睡觉还有2个小时左右,还要做很多的事情,那么就要吃夜宵,这是对人体有益的,但是量不能太多;如果吃完就要睡觉了,那是有害的.
12、街上一个粉色的狗，每天替主人赚钱，几天后离奇死亡，网友炸了！
13、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
14、昨晚出去吃宵夜，这个雪碧倒的简直是厉害了。
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
17、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
18、啊啊，一个人在夜里睡不着的时候，总是很想吃夜宵。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
四、夜宵的幽默说说
1、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
5、健康指导：你好，这个要看你晚上吃的夜宵具体吃了什么、吃了多少。比如你晚上的夜宵仅仅是一些水果、牛奶之类的，且吃得不是很多，一般也不容易长胖。但是如果吃的是一些大排档之类的，确实很容易长胖呀。
6、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
7、再搭配清凉爽口竹蔗茅根水,涮涮涮,聊八卦,宵夜时间真是无比欢乐。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！”我总感觉我今天要倒大霉。。。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、从今天开始不吃宵夜不外食！一天长了一斤太可怕了。
15、深夜放毒，和大家分享美食。
16、最爱和朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。
17、一个人点外卖吃夜宵就会有罪恶感，两个人一起吃就不会，这是什么心理。
18、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
五、深夜吃夜宵的幽默说说
1、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
2、我一般煮面吃,西红柿打卤面,紫菜鸡蛋面,或者炖鸡汤用汤煮面都行,睡前吃东西不太好消化,所以吃面容易消化的,连汤带面吃很舒服收起
3、从早餐到宵夜，周边美食任你点。
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、深夜放毒，和大家分享美食。我总徘徊在吃饱与吃撑之间。吃货最高境界，眼见为食。我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。只要活着，就一定能遇见好吃的。我掐指那么一算，哥们，你五行缺串啊。天给了我很多变胖的机会，我都抓住了。春宵苦短，肉才是济世良方。那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、听说台风要来了，老婆很是担心，害怕自己被吹走，为了让她安心，我特意买了一个电子秤送她，希望她能找回自信！
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、静静地陪我吃夜宵，不会离开不尖叫，乖巧躺在沙发一角等我回家给你拥抱。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、吃货最高境界，眼见为食。
13、天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
16、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
18、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
19、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。
20、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给!看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。