一、日常搞笑说说配图
1、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
2、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
3、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
4、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
9、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
11、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
14、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
15、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
16、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
17、城市里那么多熟悉的背影，却都不是我想找的人。这就是孤独吧。
18、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
19、搞笑微信朋友圈说说如下：
20、给大家表演一个小可爱营业。
二、搞笑的说说配图
1、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
3、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
6、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
7、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
8、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。
10、口干舌燥，大概是欠吻。
11、这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
14、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
16、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、老婆熬好了糖水，喊我起床喝糖水……
18、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
19、向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。
20、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
三、发说说的句子搞笑配图
1、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：showtime。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
2、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
3、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！
4、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
5、好吧，还是挺像的。?
6、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
7、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
8、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
9、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
10、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
11、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
12、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
13、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、别紧张,我又不是什么好人……
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
20、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
四、各种说说配图大全图片搞笑
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、圣诞快到了，我们楼上的一户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那贱人把字改了，改成“楼下傻X！”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。
6、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
7、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
9、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
10、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
11、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
14、天啊，我的衣服又瘦了。
15、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。一天不逛街，就心里痒痒呢。生活不是为了赶路，而是为了感受路。世界这么大，我要出去给人看看。女人大概就是天生爱逛街吧。去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。女生最开心的三件事就是，买买买。我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。你看，橱窗的衣服在向我招手呢。男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
19、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
20、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
五、说说搞笑图片 配图
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
4、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
5、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！
6、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
10、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
12、让人笑喷的搞笑说说，幽默诙谐，段子手的最爱
13、您用火一般的情感温暖着每一个同学的心房，无数颗心被您牵引激荡，连您的背影也凝聚着滚烫的目光。
14、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
15、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
16、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
19、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
20、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。