一、说说句子搞笑
1、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
2、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
3、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
4、她一袭明黄淡雅长裙，墨发侧披如瀑，素颜清雅面庞淡漠然笑。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
7、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂的她哑口无言。
8、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
9、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
11、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
12、6 . 你非我南春，怎知我?
13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。(作者：顾阡陌)喜欢一个人，是不会有痛苦的，爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。(作者：张小娴)
14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
15、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
16、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
17、看似无厘头，细品却有另外一番味道。
18、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
19、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
20、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。
二、短句说说搞笑
1、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
2、31条发朋友圈的搞笑段子
3、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。吃?你有资格吃么。夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。如果真瘦不了，让我长高点也行啊！有氧运动过程虽然很累但是结束之后的那股爽舒感觉还是超棒的为了夏天好好努力减肥。再肥你男朋友就不要你了。胖菇凉的夏天是“想到减肥就心塞”。我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
4、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
5、顺着天赋做事，逆着性格做人。
6、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
8、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
9、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
11、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
12、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
13、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
14、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
15、女：好吧，今晚我是你的。
16、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
17、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
三、说说句子搞笑幽默
1、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！
4、活的这10几年来我每天都在怒刷存在感，只因那该死的害怕孤单。可最后换来的结果却只是被人无视被人讨厌。
5、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
7、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
8、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
9、祝大家节日快乐，大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
10、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
11、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
12、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
15、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四、说说 搞笑
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、你连我都不找，找什么，找死吗？
5、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
9、女：那我们之间没有可能。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子。
12、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、《大话西游》里那句“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。” 小时候看的时候，觉得这台词戏份有点太作，看似很无厘头搞笑；长大了再看，发觉这说的就是自己，就是自己的感情生活的写照，我们都曾经年轻过，也错过......。 正如网上流传的一句话：“以前看《大话西游》，以为是一部喜剧；长大了再看，发现这是一部悲剧。
14、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
15、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
17、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。
18、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
19、加速狗狗衰老的6大行为，喂食排第第1常被忽略猜猜是什么
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
五、搞笑说说短句
1、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
2、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
3、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
4、你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
11、我吃蘑菇面，会加板蓝根，清热解毒小混沌，一个小，薄皮，只要把水烧开一条鱼，就可以装进碗里，吃一口，好吃极了！我不想撞南墙。我想打胸部先生。我们都是美食家。闺蜜，等一个有钱的。我要带你吃完所有的食物。“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。当奶油爱上了奶酪，芳香的爱情就沉浸在奶酪的柔滑中，但由于同根而被命运阻挡，所以这种爱情少了甜，多了酸。幸好有相思豆的播撒，让原本荒凉的爱情更加无限温暖。品尝美食，不是品尝菜单，煮好锅，不是钱。谁说方便面搭档是火腿肠，我想是电视。当时麦田四周为野山茶花，山上为和尚煮浓汤。现在互联网经常给我一种错觉，以为世界上每个人都很富有，而我不是。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
13、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
14、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
15、理想的人是品德、健康、才能三位一体的人。(作者：高尔基)失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。(作者：塞尼加)我要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。(作者：亦舒)
16、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
17、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
18、谁我都不想等了，以后就等红灯，等雨停，等死。只有你一直都看得开，才能过得嗨。别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。没有最贱，只有更贱。老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。永远不要去责怪你生命里的任何人！好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
19、把简单的事情弄复杂，为了刷存在感，真是够受罪的。
20、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。