幽默100句
1、幽默口才100句
(1)、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
(2)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷搞笑的句子让人笑喷
(3)、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
(4)、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
(5)、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
(6)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
(7)、手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
(8)、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
(9)、“你烧烤喜欢烤海鲜还是烤烤肉?”先烤海鲜吧“不是说先考虑我吗”
(10)、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
(11)、凡氏少儿书法美术暑假班第二期于8月9号开课！
(12)、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
(13)、你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。
(14)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
(15)、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
(16)、我不想当你人生的过客，只想陪你走到人生的结局。
(17)、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
(18)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
(19)、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
(20)、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
2、高情商幽默100句
(1)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
(2)、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
(3)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
(4)、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
(5)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(6)、我：“你累不累啊？”你：“不累。”我：“可是你都在我心里跑了一天了。”
(7)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
(8)、传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根啦。
(9)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
(10)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(11)、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
(12)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
(13)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(14)、“我想改变我们的关系模式”什么模式?“从我爱变成相爱”
(15)、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
(16)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(17)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(18)、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
(19)、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
(20)、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
3、幽默语句900句
(1)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
(2)、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
(3)、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
(4)、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
(5)、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
(6)、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
(7)、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
(8)、我不是生来就会傻笑的，我只是遇到你的那一刻才学会傻笑的。
(9)、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
(10)、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
(11)、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
(12)、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
(13)、你知道我的心在哪边么?左边啊不，在你那边。
(14)、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
(15)、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
(16)、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
(17)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
(18)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
(19)、清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。
(20)、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
4、幽默一百句
(1)、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
(2)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(3)、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
(4)、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
(5)、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
(6)、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
(7)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
(8)、什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。
(9)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(10)、爱你的人，偶尔会像个孩子，偶尔却像一个严厉的教官
(11)、你闻到什么味道了吗没有啊怎么你一出来空气都是甜的了。
(12)、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
(13)、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
(14)、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
(15)、“我可以亲口对你说晚安吗?”可以啊“先亲口再说”
(16)、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
(17)、人生就是起起落落落落落落落。。。。。。。。
(18)、我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。
(19)、“你属什么的呀？”“我属狗啊”“胡说，你明明属于我”
(20)、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
5、十句幽默句子
(1)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(2)、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
(3)、“我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”
(4)、你知道我唯一的缺点是什么吗？什么？就是缺点你
(5)、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
(6)、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
(7)、我爱的人他很帅很阳光很迷人，最重要的是他很爱我。
(8)、“我有没有和你说过，你长得挺像我一个亲戚的”怎么会?“我妈妈的儿媳妇”
(9)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(10)、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
(11)、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。
(12)、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，这是真的。
(13)、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
(14)、“我想在你那买一块地”“什么地”“你的死心塌地”
(15)、闹钟是所有睡货和被窝的小所以我要以不动应万变。
(16)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
(17)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
(18)、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
(19)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(20)、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
(1)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(2)、你早起，我早起，我们迟早在一起。你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
(3)、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
(4)、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
(5)、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
(6)、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
(7)、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
(8)、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?
(9)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(10)、若你同意，我就继续喜欢你，如若不愿，我就单恋你，你想如何？
(11)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
(12)、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
(13)、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
(14)、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
(15)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
(16)、比起天黑和鬼，我更害怕你心酸皱眉。情侣睡前微信聊天高情商土味情话(篇二)你知道我唯一的缺点是什么吗？什么？就是缺点你
(17)、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
(18)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
(19)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(20)、“你看我像得了哮喘的人吗?”不像吗?“可我为什么每次见到你都心跳加速喘不过气”
(1)、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
(2)、我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了，大方的送给你不用还
(3)、指若削葱根，口如含朱丹，纤纤作细步，精妙世无双。
(4)、“我好像找不到方向了”“你要去哪里”“通往你的心里，该怎么走?”
(5)、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
(6)、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(7)、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
(8)、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
(9)、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
(10)、世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。
(11)、“忙了一天，我想睡觉了。”睡吧“你过来跟我一起睡吧”
(12)、“老虎不发威，你当我那啥啊”啥?“你当我女朋友啊”
(13)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
(14)、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
(15)、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
(16)、一个人的时候好好爱自己，两个人的时候好好爱彼此。
(17)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
(18)、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
(19)、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
(20)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(1)、“你累不累啊？”“不累。”“可是你都在我心里跑了一天了。”情侣睡前微信聊天高情商土味情话(精选40句)情侣睡前微信聊天高情商土味情话(篇一)你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里
(2)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
(3)、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
(4)、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
(5)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
(6)、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
(7)、你有没有闻到烧焦的味道？那是我的心在为你燃烧。
(8)、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。