最搞笑的一句话
1、搞笑的句子 让人笑喷
(1)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
(2)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
(3)、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。
(4)、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
(5)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
(6)、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
(7)、39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
(8)、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
(9)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(10)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(11)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(12)、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
(13)、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的.人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
(14)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(15)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
(16)、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
(17)、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
(18)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
(19)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(20)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
2、世界最搞笑的一句话
(1)、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
(2)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(3)、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
(4)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
(5)、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
(6)、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
(7)、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
(8)、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
(9)、28我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
(10)、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
(11)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(12)、20上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
(13)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
(14)、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
(15)、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
(16)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
(17)、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
(18)、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
(19)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
(20)、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
3、最搞笑的一句话笑话
(1)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(2)、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
(3)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(4)、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
(5)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
(6)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(7)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(8)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
(9)、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。爸爸一听：早就怀疑很久了，你终于敢承认了。妈妈：我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
(10)、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
(11)、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
(12)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
(13)、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
(14)、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
(15)、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
(16)、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
(17)、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
(18)、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(19)、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
(20)、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
4、最搞笑的一句话我们不去偷,不去抢
(1)、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
(2)、10当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(3)、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
(4)、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
(5)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
(6)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
(7)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(8)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
(9)、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢?
(10)、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
(11)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(12)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(13)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
(14)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(15)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
(16)、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
(17)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(18)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
(19)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(20)、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
5、最搞笑的一句话就是问老婆那么多钱都花哪了
(1)、其实我们都不需要太多，孤单时有人陪，无助时有人帮，落泪时有人知，于心灵是一种温暖，于生命是一种感动。
(2)、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
(3)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
(4)、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
(5)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(6)、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
(7)、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
(8)、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!
(9)、每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
(10)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(11)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(12)、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
(13)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
(14)、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
(15)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
(16)、看过搞笑幽默句子20xx的人还看了：搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)
(17)、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
(18)、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
(19)、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
(20)、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
(1)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
(2)、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
(3)、人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是众多的选择项，而不是题目本身。
(4)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
(5)、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
(6)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(7)、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
(8)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(9)、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。
(10)、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
(11)、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
(12)、11所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
(13)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来1我他妈的不是神！长不出你爱的模样！
(14)、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
(15)、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
(16)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
(17)、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
(18)、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
(19)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(20)、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
(1)、11)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
(2)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(3)、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
(4)、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
(5)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
(6)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
(7)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
(8)、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
(9)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
(10)、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
(11)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
(12)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
(13)、2)每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。