幽默笑话段子小学生
1、幽默的笑话小学生
(1)、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!
(2)、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
(3)、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
(4)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(5)、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
(6)、因为老婆每个月只给我100元零花钱，导致我抽烟也只能忍着。前几天忍不住了，偷偷用老婆的支付宝。转到自己卡里70块钱买了包中华烟。老婆应该是没有发现，从此一发不可收拾。隔三差五就转点，一次90的！突然今天老婆拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了38次。每次价格不等，其中80的转了30次。90的转了15次，总共37四舍五入你应该给我3800整！”
(7)、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
(8)、把表妹介绍给了单身的女友的爸爸，他立马同意了我和女友的婚事。我俩特别的高兴，去了店里试婚纱。女友看上了一款88888元的，之后开始和老板讲价，老板不肯便宜。女友直接来了句：“老板，你便宜点，下次结婚我还来你们店里买。”老板一愣，看了我一眼，居然同意了！
(9)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(10)、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"
(11)、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
(12)、吃完饭叔叔对我说：“小子，你很好，那以后你就帮我好好照顾我女儿。”
(13)、女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?
(14)、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
(15)、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
(16)、大家都晓得，起初的孩子就像一张白纸，在成长过程中通过学习逐步接收知识充实大脑。一切他所不晓得的的器械只要是第一次打仗，不管利 害对错都会在他的脑海里留下印象。假如说孩子想一块海绵，那么信息社会就好比一个大染缸，假如家长不加以过滤，你的孩子接收的器械就是五颜六色利害都有了。
(17)、朋友以前约了个妹子，酒过三巡后去开房，妹子穿短裙来的。进房后妹子先进浴室洗澡，出来居然换了条牛仔裤，还拴了条多扣眼的皮带。听朋友说，那天后都没约过那妹子。
(18)、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”
(19)、这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
(20)、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
2、幽默笑话段子小学生
(1)、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
(2)、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
(3)、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
(4)、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
(5)、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”校园幽默笑话段子(搞笑篇)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
(6)、早上我挤公交车去上班，被一个妹子给踩了一脚。结果她居然还骂我眼瞎，我顿时就怒了，打算和她对骂。但是转念一想：“好男不跟女斗，我要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，没什么大不了的！”我立马冷静了下来，脸上挂上了一丝笑意。结果妹子看到我的表情直接吓坏了：“大哥，我错了！”
(7)、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的
(8)、小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”
(9)、接下来，就为大家分享4个出自小学生手笔的笑话，一篇比一篇好看，语文老师直接被逗笑了。若是能博得你莞尔一笑，也足以说明这些小学生写得还不赖，一起来看看吧。
(10)、 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
(11)、男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
(12)、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
(13)、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
(14)、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
(15)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
(16)、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
(17)、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”
(18)、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
(19)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(20)、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!
3、小学生幽默笑话400则
(1)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(2)、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
(3)、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了
(4)、老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
(5)、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
(6)、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
(7)、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”
(8)、妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?"小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"
(9)、今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起!
(10)、一到周末，儿子就赖窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：“你这个小懒虫，快点起来。”儿子直接坐了起来：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。”说完儿子又躺下了，我竟无言以对。
(11)、媳妇刚要再说！我忙说：“还不够深刻一会儿边吃边检讨！”老婆刚要再说，小舅子说：“好了姐，你啥脾气我们还不了解吗？”好家伙！听得我热泪盈眶，心里发誓待会让小舅子多喝两杯！
(12)、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
(13)、夫妻两莫名其妙地看着女保安，抢过登记本，自己写上：
(14)、课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.
(15)、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(17)、今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
(18)、导语：只要有心发现，生活中很多事情都有着幽默的一面，这些笑话戳中你的笑点了吗?
(19)、老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。
(20)、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，
4、1000个幽默笑话大全小学生
(1)、哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默地掏出一份试卷，给老师们考了个试！
(2)、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
(3)、下班回家，好家伙，大舅子小舅子岳父岳母都来了，一个个面无表情的，尤其是丈母娘。我一看这架势，搞不好得挨揍啊！来到岳父面前说：“都是我的错！”把所有错都揽在自己身上，说的那是贼有诚意！看着岳父岳母脸上稍有好转，立马说：“爸妈大舅哥舅子，为了我俩这破事，大老远跑过来，肯定没吃饭吧！我马上定蕞好的饭店，大家就当聚一聚了！”
(4)、下班回家，路面有积水，看到一个老大叔带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大叔就顺手拉了一把，结果小女孩大喊：“爷爷，我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！大叔一脸惊恐，竟被这小丫头片子吓住了！
(5)、打破常规，逆向讲述。如果一个事情大家都知道，但是如果你能够反向思考，将一个事情说清楚，虽然是错误的，但是也能逗笑大家。
(6)、听到一同事说：高考就是soeasy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!
(7)、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
(8)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
(9)、妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
(10)、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
(11)、学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
(12)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
(13)、昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
(14)、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
(15)、在课堂上，作为老师可以为同学们准备一些有趣的小故事，用来活跃气氛哦。以下是我精心准备的小学课堂幽默笑话，大家可以参考以下内容哦！
(16)、儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
(17)、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
(18)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
(19)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
(20)、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
5、100个经典幽默笑话大全小学生简短
(1)、地铁中没控制住放了一个屁，断断续续的那种，声音很大…周围人都回过头来看我，然后旁边一个老大爷补刀：“挺好一个屁让你给放零碎了！”
(2)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
(3)、通过语气词加强效果。讲笑话时，不妨使用反问句，情绪词来凸显笑话，让笑话变得更加动人。
(4)、小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
(5)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(6)、那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
(7)、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”
(8)、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"
(9)、今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。
(10)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(11)、长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
(12)、老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
(13)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
(14)、 同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准!
(15)、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
(16)、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
(17)、和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：“你什么时候让我姐住上个大房子啊！你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。”得意的说：“你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢！”这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：“这可不靠谱啊！你看我当年也是这么想的呢！”
(18)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
(19)、②路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”摘自。
(20)、逗小孩，我伸开双手说：“来，让叔叔举高高。”他一脸嫌弃地说：“叔叔自己都不高。”
(1)、吃鸡认识了个声音非常好听的小哥哥，后来我们开始网恋。后来为了奔现，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤。临近许诺见的日子，他突然有事不能见我!伤心之下，我开始暴饮暴食，短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤!有天下班，他突然出如今我的面前，我啃着手内的鸡腿，望着他目瞪口呆。而后，我再也联络不到他了……
(2)、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"
(3)、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
(4)、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
(5)、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”第二次他又去超市购物花了收银员要了他后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”
(6)、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
(7)、一位教授平时总是丢三忘不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"