趣味笑话
1、汉字趣味笑话
(1)、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。幽默风趣的笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
(2)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
(3)、一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。“例如肉包子打狗——有去无回。”小明略一思考:“肉包子打狗——浪费!”老师问:“怎么会是浪费呢?”“打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”
(4)、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
(5)、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
(6)、比方说，四个人一块去外边玩，道儿远得坐电车。车一来，他头一个就挤上去了，哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的，车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子：
(7)、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
(8)、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
(9)、寿星老儿练琵琶——老生常谈(弹)；老调重弹
(10)、A、B两人在聊天。A问B：“你小时候的梦想实现了吗？”
(11)、可怜的小家伙，危难之时只能保护关键的地方了
(12)、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
(13)、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹?!说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”
(14)、啊?这仨人一听，心想：自己怎么这么倒霉呀?
(15)、提示：这应该是个很老的段子了，无奈我每次听还是会觉得很好笑。文化差异这东东还真根深蒂固呢。于是再复习一次吧。
(16)、造句：可爱的小鸟给一家人的生活增添了无穷的乐趣。
(17)、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
(18)、大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些嘚吧的人聊！吊钱没有！能得要命！还爱抬杠！
(19)、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？
(20)、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
2、趣味笑话100字左右
(1)、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！
(2)、Thevisitorsmiled,putthecheeseintohismouthandthensaid:"Youmusthavebettereyesthanyourmother,sonny.Wheredidyoufindthecheese?"
(3)、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
(4)、我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
(5)、来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”
(6)、我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
(7)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(8)、“我……我告诉你们说，今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管，伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
(9)、就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说："Iamfinished，billbill"
(10)、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
(11)、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
(12)、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
(13)、造句：听了这个风趣的故事，我们不约而同地笑了。
(14)、“行了，先生，您起来吧!您看：这是四十块钱，就算您给了。”
(15)、老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
(16)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
(17)、洗澡后穿衣服。在过去，进澡堂子洗澡时，先洗澡，出门时才交钱。他是脱得快，穿得慢，为什么?他是进门就脱，脱了就洗，不但洗，而且是全洗，剃头、搓澡、修脚，全套。等穿的时候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他还在那不紧不慢地穿呢，一只袜子能穿半拉钟头，好容易穿上，又脱下来了，他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道：
(18)、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
(19)、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
(20)、指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
3、趣味笑话
(1)、裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
(2)、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”去学习
(3)、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
(4)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
(5)、兴会 ( xìng huì )：偶有所感而产生的意趣。
(6)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
(7)、过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
(8)、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的.女孩;不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题;男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
(9)、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
(10)、王八倒立——上面有个规定(指上级下来的规定)
(11)、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
(12)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
(13)、他把钱接过来：“一四十!”数完了往兜儿里一装，又装起醉鬼来了：
(14)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
(15)、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
(16)、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
(17)、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
(18)、提示：好吧，我承认这个有点类似“—Howareyou?—Fine,thankyou。”的这种条件反射，可惜人家出租车司机只是想知道去哪接你罢了。
(19)、由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。
(20)、乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!”小笑话经典2幼儿小笑话1
4、低级趣味笑话
(1)、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
(2)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
(3)、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
(4)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
(5)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(6)、刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路边抓了一个白佬--Hi,doyouknowwhereisthefreewoman?
(7)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
(8)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(9)、0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
(10)、一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
(11)、朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友，一日，觉得一白人哥们人挺好，于是想要人家电话号码，日后做朋友。
(12)、那意思：你呀，你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
(13)、某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
(14)、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。