每天一笑的幽默段子
1、每天一笑的幽默段子50
(1)、我叹了口气把东西搬到了旁边空缺的经理办公室，东西刚一放下，好多同事都嬉皮笑脸地帮我摆物件，变得更加亲切了。
(2)、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
(3)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(4)、我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
(5)、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
(6)、每日一笑|看幽默笑话，忘记烦恼生活，笑一笑，生活，活的就是心态
(7)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(8)、“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
(9)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
(10)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(11)、一天老丈人让我去陪他下棋，刚下一局老丈人就说：“咱俩出去喝点？”
(12)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
(13)、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
(14)、小时候，一直想去动物园，在我再三要求下，父亲终于同意带我去了县城的动物园，我看到了很多很多动物，鸡鸭鱼猪牛羊。
(15)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(16)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。每日一笑幽默笑话真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。
(17)、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
(18)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
(19)、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
(20)、我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”
2、每天笑一笑的短句
(1)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
(2)、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
(3)、“你在学校打过架吗！”打过呀。“那你赔人家钱了吗？”“什么意思？挨打还要赔钱么？”
(4)、舍友们在宿舍讨论，你说咱们三八妇女节也不休息，五四青年节也不休息，六一儿童节也不休息，咱们到底算什么呀，然后另外一个室友幽幽的说道，咱们清明不是放假了么？
(5)、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗?(@热门搞笑精选)
(6)、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
(7)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(8)、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
(9)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(10)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(11)、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
(12)、每日一笑|看看幽默笑话，让今天的不快乐就到此为止吧！
(13)、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
(14)、女神指了指路边的网咖说：“走，召唤师峡谷约会去。”
(15)、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”
(16)、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
(17)、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
(18)、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
(19)、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。
(20)、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
3、每天一笑的幽默句子
(1)、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
(2)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(3)、不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人!
(4)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
(5)、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”
(6)、笑话大全笑破你的肚子|每日一笑，天天好心情
(7)、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
(8)、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
(9)、现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。
(10)、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
(11)、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
(12)、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
(13)、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
(14)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(15)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(16)、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)
(17)、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
(18)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
(19)、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
(20)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
4、每天一笑的笑话
(1)、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
(2)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(3)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
(4)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(5)、有人建议我每天跑步，来释放压力，我跑了几天后发现，每天坚持跑步的压力更大。
(6)、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
(7)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(8)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
(9)、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
(10)、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
(11)、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
(12)、睡前太懒不想关灯，随口喊到：“有鬼吗？帮忙关一下灯，请你吃冰激凌。”啪的一声，灯灭了，我吓了一跳。黑暗中传来一个小小的声音“那个……冰激凌要草莓味的可以嘛?”
(13)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”