幽默搞笑与段
1、幽默搞笑段子精选脑筋急转弯
(1)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
(2)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
(3)、生活就是跌倒了没人扶，我自己爬起来，难过了没人安慰，告诉自己要坚强。勤快的人虽然饿不死，但是也成不了富人。无论做什么，记得是为自己而做，那你就会毫无怨言。
(4)、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
(5)、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
(6)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
(7)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(8)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(9)、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
(10)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(11)、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
(12)、一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”
(13)、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
(14)、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
(15)、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
(16)、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
(17)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(18)、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
(19)、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
(20)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
2、幽默搞笑段子大全
(1)、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
(2)、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
(3)、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
(4)、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
(5)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
(6)、14)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。
(7)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(8)、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
(9)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(10)、人生短短数十载，最要紧是要满足自己，而不是讨好他人。当你做一件事情的时候，它影响的并不只是这件事情的本身，它还会辐射到相关的其他领域。任何时候都不要去刻意解释自己，哪怕是误会。自己明白就行了，没有必要让无所谓的人理解自己。
(11)、“那你长得有多黑呀”，“我不是黑，是你的眼?瞎”。
(12)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
(13)、酒多后，走在笔直的大路上，因为自己走不稳，东倒西歪，还责备到:是谁设计的这路，既不平坦，又?直，害我摔倒又碰头。
(14)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
(15)、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
(16)、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
(17)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(18)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
(19)、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
(20)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
3、幽默搞笑与段子对话
(1)、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
(2)、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
(3)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
(4)、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
(5)、正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
(6)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(7)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
(8)、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
(9)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
(10)、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
(11)、生活不是这样，就是那样，反正不是你想的那样。
(12)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
(13)、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
(14)、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
(15)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(16)、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
(17)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(18)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
(19)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(20)、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
4、幽默搞笑段子小学生
(1)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(2)、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
(3)、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
(4)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(5)、笑着去面对，不去埋怨。人生几许？我们既然来到世间。就要具有承受一切苦难的坚韧之心。软弱只能一次次跌倒。伤痛只能让事情糟糕。泪水只能让希望渺茫。烦恼只能让心儿迷茫。我们必须要在软弱中学会坚强，在伤感中学会承受。在患难中学会淡然。在荆棘中学会从容。
(6)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
(7)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(8)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(10)、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
(11)、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
(12)、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
(13)、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的！
(14)、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
(15)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
(16)、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
(17)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
(18)、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
(19)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
(20)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、幽默搞笑段子精选
(1)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
(2)、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
(3)、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(4)、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!
(5)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(6)、人的感情就像是牙齿，当你掉了也就没了，再装那也是假的。
(7)、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
(8)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(9)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
(10)、 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双11哈哈哈哈哈哈哈。
(11)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
(12)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
(13)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(14)、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
(15)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
(16)、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
(17)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
(18)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
(19)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
(20)、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。
(1)、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
(2)、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
(3)、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
(4)、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
(5)、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!
(6)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
(7)、 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
(8)、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
(9)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
(10)、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。
(11)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
(12)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(13)、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(14)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(15)、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
(16)、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。