100句非常搞笑的雷人语录
1、幽默风趣高情商的俏皮句子
(1)、所谓的栽赃陷害.无理取闹.故弄玄虚.撒泼耍赖.但愿是下图的女人所为人说恋爱中的女子智商为0，换个角度看看你身边的某男口里有没有真话~看看他身边的朋友.看看他身边得亲人.询问一下他人的意见真理是只掌握在1%的人手里~
(2)、我会一直在原地等，但是不再是等你了。而是等下一趟公交车，等烦了顺路坐车回家了。拜拜
(3)、10你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？？？
(4)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(5)、63中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
(6)、找一个对你好的人很容易找一个从头对你好到尾的人真的很难你再多的想关心也变成了无理取闹所以女人啊，爱自己才是最重要的
(7)、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
(8)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(9)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
(10)、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
(11)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(12)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
(13)、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
(14)、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
(15)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
(16)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
(17)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(18)、晚上八点左右，一大一新生打电话给辅导员：“老师，我刚刚回了宿舍，我们宿舍怎么一个人也没有啊？”
(19)、时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。
(20)、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
2、100句非常搞笑的雷人语录
(1)、33是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
(2)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
(3)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(4)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
(5)、“呵呵！”心虚地笑，“妾身是说‘老公只要一个好’。”
(6)、(示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。)
(7)、51白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
(8)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(9)、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
(10)、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
(11)、事情是这样滴：偶谈了3个月零1天的男朋友在一个月黑风高的晚上突然良心发现决定要拯救地球秉着我不入地狱谁入地狱的崇高革命精神决定义无反顾地向偶求婚，也不知道是听信了哪个笨蛋的建议居然把钻戒放在我的最爱——蜜桃冰激淋里~就在他无限期盼的眼神下，无辜纯真善良的偶用汤勺铲了一大口冰激淋以迅雷不及掩耳之势吞了下去……在迅雷不及掩耳慢动作瞬间，偶看到他闪烁期盼的小眼睛突然呈几何基数倍放大(一般人们称之为惊恐的眼神)，然后眼前一黑……
(12)、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
(13)、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(14)、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
(15)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
(16)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。1
(17)、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
(18)、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
(19)、40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
(20)、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
3、搞笑雷人句子
(1)、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”
(2)、每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直在帮我装逼
(3)、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。
(4)、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
(5)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(6)、32想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
(7)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
(8)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
(9)、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)
(10)、开设科目:少儿硬笔书法、少儿软笔书法、少儿素描绘画.
(11)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
(12)、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
(13)、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
(14)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
(15)、77我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
(16)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
(17)、1(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)
(18)、我想单身过一辈子自由自在一辈子还有我真的很讨厌异地恋我不要再做那个假大度假懂事的女人我就要做一个无理取闹不可理喻的女人
(19)、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
(20)、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格
4、搞笑雷人的段子
(1)、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
(2)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
(3)、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
(4)、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
(5)、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
(6)、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
(7)、24读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
(8)、49你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
(9)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(10)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(11)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(12)、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
(13)、68保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
(14)、从那以后，他养成了独自洗澡，不让下人侍侯的好习惯。
(15)、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
(16)、7我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(17)、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
(18)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(19)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
(20)、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
5、搞笑精辟一句话
(1)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
(2)、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
(3)、(生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。)
(4)、(男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。)
(5)、16身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
(6)、(爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以)
(7)、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。
(8)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(9)、我们曾经那么坚信的，曾经以为那是值得用生命去追求和捍卫的，原来什么都不是，原来什么都没有。我们背道而驰，坚守这两份不同的信念，却在最后殊途同归，得到了一样的结果。很多年后我都想不明白，这到底是命运太过残忍，还是命运施舍的仁慈。
(10)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(11)、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…
(12)、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
(13)、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
(14)、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
(15)、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
(16)、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
(17)、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
(18)、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
(19)、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。
(20)、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
(1)、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
(2)、(我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。)
(3)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
(4)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(5)、43聋子听见哑巴说，瞎子看见了爱情！！~！！！
(6)、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
(7)、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
(8)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(9)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(10)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
(11)、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
(12)、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
(13)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(14)、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。