幽默的句子让人笑喷
1、幽默的句子让人笑喷短句
(1)、 今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，现在说完了。
(2)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
(3)、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
(4)、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
(5)、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
(6)、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
(7)、出差半个月，在家经常点外卖的那家店主今天突然打电话给我。他说:"我是不是快要失去你了？"
(8)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
(9)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(10)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
(11)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(12)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
(13)、(49)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
(14)、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!
(15)、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
(16)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(17)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
(18)、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
(19)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(20)、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
2、幽默的句子经典语录
(1)、 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
(2)、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
(3)、今天是你的生日，是不是想过得很有意义，是不是想过得不同寻常，那么带上你的钱我们一起花光它。
(4)、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
(5)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
(6)、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
(7)、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
(8)、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
(9)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(10)、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
(11)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(12)、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
(13)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
(14)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(15)、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
(16)、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
(17)、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
(18)、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
(19)、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
(20)、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
3、幽默的句子 短句
(1)、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
(2)、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
(3)、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
(4)、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
(5)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
(6)、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
(7)、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
(8)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
(9)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
(10)、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
(11)、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
(12)、(23)夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
(13)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
(14)、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
(15)、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
(16)、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
(17)、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
(18)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(19)、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
(20)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
4、幽默精辟的句子
(1)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(2)、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
(3)、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
(4)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
(5)、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
(6)、英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的我顿时记忆深刻了
(7)、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
(8)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
(9)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(10)、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
(11)、33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
(12)、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(13)、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
(14)、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
(15)、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
(16)、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
(17)、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
(18)、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
(19)、(5)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
(20)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
5、幽默的 句子
(1)、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
(2)、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
(3)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
(4)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
(5)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
(6)、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
(7)、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
(8)、14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
(9)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(10)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(11)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
(12)、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
(13)、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
(14)、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
(15)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(16)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
(17)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(18)、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
(19)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(20)、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
(1)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(2)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
(3)、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
(4)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(5)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
(6)、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
(7)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(8)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
(9)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(10)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
(11)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(12)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(13)、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
(14)、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
(15)、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
(16)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(17)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(18)、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
(19)、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
(20)、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
(1)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
(2)、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
(3)、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。让你瞬间笑出声的幽默句子2幽默搞笑的句子
(4)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
(5)、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
(6)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(7)、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
(8)、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
(9)、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
(10)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
(11)、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
(12)、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
(13)、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。搞笑的句子让人笑喷幽默搞笑的句子笑死人搞笑的句子让人笑喷(优秀篇)