1、钱不是问题，问题是我没钱。
2、总爱抚摸书的页本，享受它那无声的教育。
3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
4、也作“伸长脖子挨刀”。
5、甲：不是去看报吧？乙：不是。
6、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
7、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
8、不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
9、整天满身的劣质香水味还往男生身边凑，谁多看你一眼了吗?你长的违章!我对你的容貌一向持谦虚态度。
10、点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。
11、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
12、曾经往事常回首，惦念给你最长久，谁叫咱俩老朋友，祝福给你握个手，元宵到来温壶酒，徜徉牵挂乐悠悠，快乐之菜为你留，祝愿你元宵快乐最永久。
13、第二十四条长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等。
14、第二天，姐姐找来锤子，将小明椅子上的钉子钉好了。
15、你以为穿着破洞牛仔裤是走在时尚前端的潮流，殊不知在他们眼里我们只不过是花钱买来了一件破衣服而已。
16、手持绿玉杖，朝别黄鹤楼。
17、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
18、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
19、指人参、貂皮、乌拉草是东北珍贵的特产。
20、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑。
21、好好学习，天天想上。
22、哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。
23、今天短信特别多，手指按键直哆嗦。
24、”包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人?”魔镜答：“谁在说话……?”半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快;凑个首付如此难，无奈继续单身汉!有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。
25、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
26、4.病人：医生，您轻点儿。
27、好好学习，天天想上。
28、没被愚弄的人，说明时时刻刻被人尊敬。
29、没被愚弄的人，说明时时刻刻被人尊敬。
30、你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。
31、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
32、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。
33、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
34、蚯蚓、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
35、别老跟我说永远，你说永远到底有多远。
36、有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策!”，真是语不惊人誓不休!南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”一拐角处用***刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察!十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......"高举邓小平理论伟大旗帜!”，旁边路牌：“限高5.6米”;“紧密地团结在以***同志为核心的党中央的周围!”，旁边路牌：“请保持距离”;“加快改革开放步伐!”，旁边路牌：“限速80公里/小时”;“沿着有中国特色的社会主义道路走下去”，旁边路牌：“此处可调头”。
37、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
38、青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。
39、现实qj了过去，留下的孽种叫回忆什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了我说我是导演，她就跟我睡了。
40、仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态。
41、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱。
42、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
43、家有贤妻，只有你是莪旳唯一。
44、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
45、把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你。
46、上一次出门树叶还是绿的，再出门的时候都下雪了。
47、搞素食主义走别人的路，让别人无路可走老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪时尚男人千千万，实在不行天天换性本善，你做饭来，我吃饭“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对你很重要，就算你很重，我也要了骗女人感情的男人，那叫臭不要脸不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走想你了怎么办，心都不能自控了我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
48、他乡遇故知，债主。
49、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
50、你拨打的用户已结婚。
51、7地面湿滑，注意安全。
52、但是也许她希望我吃到家里的水果，也好体验那份爱。
53、他乡遇故知，债主。
54、愿天下有情人发挥牛郎织女情，终成眷恋。
55、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。
56、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
57、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。
58、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
59、花粉热的发病有两个基本因素：一个是人体体质的过敏，另一个是不止一次地接触和吸入外界的过敏原。
60、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲。
61、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。
62、出嫁那天，巧玉上轿要穿新鞋，可这怎么也穿不上，一气之下，便悬梁自尽了。
63、有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔……早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
64、就算没有结果我也不愿放弃，你是我最爱的人。
65、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
66、第二章男员工守则第二条男员工周一到周五必须穿正装，即西装。
67、前车之鉴啊~~~囧，mopper们要牢记。
68、第二十四条长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等。
69、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
70、例句：“‘船烂还有三干钉’，毕竟是尚书府里阔哥儿。
71、”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
72、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
73、公共厕所里写着：“请您便溺入池”。
74、想骂就骂吧，明天骂人都是假。
75、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
76、我终于学会了你说的好聚好散真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。
77、送你一条开裆裤，让你体会夏日的凉爽。
78、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
79、幽默句子大全爆笑床前明月光，小偷爬进窗。
80、爱情甜蜜舞翩翩，工资上调翻几番。
81、钱不是问题，问题是我没钱。
82、中午不睡，下午崩溃。
83、我终于学会了你说的好聚好散真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。
84、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
85、六一儿童节到了，允许你穿着开裆裤到处乱跑，享受返老还童的惊喜，允许你依依呀呀说着火星的话，享受童言无忌的特权，允许你听着童话睡觉，享受童心未泯的美好，允许你在床上画个地图炫耀，只要你父母受得了。
86、弟弟又哭又闹，坚持要拿，结果被狠狠地打了顿。
87、1031万圣节你准备好了吗？是不是有点怕怕的呢？一起过个快乐万圣节。
88、南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，HAPPY，HAPPY万圣夜。
89、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
90、一天，一艘商船驶至浙江绍兴码头时，缉私官带人上船检查，查遍船舱每个角落，未发现烟土。
91、中午不睡，下午崩溃。
92、”【狗熊耍把戏——混充人形儿】（歇）讥讽或责骂恶人伪装成好人，或下流的人伪装成体面的人。
93、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
94、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
95、有人说讨厌我，我顿时就笑了，我活着难道是为了取悦你们吗。
96、我叫xxx，是个女的，希望我们熟了之后你们还会觉得我是个女的。
97、革命路上送祝福，祝你一切都如愿。
98、（五十一）有什么办法能让前任对你念念不忘，提起你就牙根直痒痒，唯一的办法就是主动提分手。
99、公共厕所里写着：“请您便溺入池”。
100、从前，有个为富不仁的财主，他的腿断了。
101、”莎士比亚曾经说过：“书籍是全世界的营养品。