1、劳动节到了，祝愿节日快乐，假期开心。
2、不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。
3、梦想还是要的，万一实现了呢。
4、作恶作威作福，那是人民公仆。
5、成人礼，独立日，婚礼过后责任记。
6、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
7、空间搞笑有趣的说说【最新篇】去年我在后山种下了一堆女朋友。
8、想送你玫瑰，可惜价钱太贵。
9、”公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊。
10、由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐!公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐中国!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。
11、——《鲁鲁修》能原谅女人谎言的才是真正的男人。
12、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
13、哥顿时在风中凌乱了，哥住24楼有木有。
14、于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈。
15、”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。
16、小结：本文就是比较新颖的，妇女节的段子，适合在妇女节的时候，使用的一些段子。
17、安慰别人的话，终究安慰不了自己人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
18、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
19、人还犯我，斩草除根。
20、要静下心来学习，感受生活呀。
21、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、中秋节青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
23、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
24、你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。
25、你的微笑，比烛光更迷人。
26、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
27、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
28、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
29、~二楼：我认为5楼说得很有道理。
30、带着紫色的幸运带迎向未来美好的日子。
31、就是看着其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
34、愿你俩永浴爱河，白头偕老。
35、于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈。
36、花草树木都被晒得没有了精神，一个个都低下了头。
37、男人最渴望的一句话：“我要”。
38、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。
39、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
40、哥顿时在风中凌乱了，哥住24楼有木有。
41、一位美女去医院，医生问：“怎么了?”。
42、）——现在得说两声。
43、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。
44、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
45、开车无难事，只怕有新人。
46、一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。
47、心中百思不解，为何世道变了。
48、人家有的是背景，咱有的是背影。
49、享端午，品端午，粽子美味填饱肚。
50、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。
51、青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。
52、秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
53、别说亲嘴，就连个手也没有拉过呀。
54、【有风的使风，有雨的使雨】各人使出自己的本领。
55、所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作。
56、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得?不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了?无奈的现代人……我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。
57、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟。
58、一条祝福，千家万户已传遍：祝你新年快乐，喜事连连。
59、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
60、傍过款、出过洋，带着网友开过房。
61、）——现在得说两声。
62、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧!人生三大喜，可爱的晓承与亲爱的阿梅，在你俩(注：此处读lia，不读liang)新婚到来之际，让我诚挚地祝你们新婚快乐，愿真情洋溢在生活中，让以后的每一个日子，都像那天那日这般辉煌喜悦!两饺子结婚了，送走了客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识了"!马局长接过我递过去的笔，看了一眼我们三人写的贺词，提起笔就写。
63、姥姥点着我的脑门说：“你这傻孩子，人家吃萝卜是‘青的辣，白的淡，只吃当间二指半’。
64、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从。
65、一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。
66、马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
67、由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐!公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐中国!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。
68、善良的另一个名字叫蠢货。
69、中秋节搞笑祝福语2020【四】野茫茫，今年奖金太渺茫。
70、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
71、明白？黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
72、指不喝奔牛镇酿的酒，等于白白地闯荡了江湖四方。
73、我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈。
74、马路上热浪腾腾，一眼望去，闪着耀眼的银光。
75、”狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
76、工作来了，全力投入身心。
77、增你一分分享，就是十分欢畅。
78、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
79、动次大次切克闹，悠悠最炫民族风你如果视我为游戏，我就开挂虐死你如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了好久没看柯南了不知道鸣人什么时候当上海贼王给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完上联：攻德无量下联：万受无疆横批：腐海无涯处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点开奥迪的哥哥不一定是富二代，有可能是司机最近总是习惯性的骗一个人你接或者不接，电话就在那里，一振一动别让我看不上你，拿你的本事让我爱上你就是那个你破产了也不会抛弃你的人请把我放离迩心脏最近的地方外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了你说你的空间动态里不能没有我的说说还能冲动，说明你对生活还有激情。
80、有一种节叫“小寒节气”。
81、把来年的运气，装进礼花，让幸福满地的萌发，漫天的飘洒。
82、【疯言疯语】中国社会的十大“错”怪现状1、在大人面前，孩子错了。
83、中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
84、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。
85、父亲，你的理解似碧水，滋润我的心田。
86、每个人小时候都是很性感的，（next88）裤衩都不想穿。
87、清代《儒林外史》：“大先生，我和你是老了，没中用的了。
88、指青春是人生最可宝贵的。
89、享端午，品端午，粽子美味填饱肚。
90、恨不得你代替她去死。
91、这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
92、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
93、不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。
94、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
95、★那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
96、伤的最深的，也总是那些最真的感情。
97、事业百尺竿头，爱情甜在心头，挣钱富得流油，牛年祝你：好事连连，好梦圆圆。
98、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。
99、既然来了，可不可以不走了？对你，穷极所思，可赴千里。
100、奉上一颗祝福的心，在这个特别的日子里，愿幸福，如意，快乐，鲜花，一切美好的祝愿与你同在.圣诞快乐!如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年!你知道圣诞老人在那里吗?他偷走了我的心，是不是给你啦，shuojuba.如果是你可要好好保存，那可是真心。
101、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。