1、而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。
2、听说今天是鬼节啊!大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信!万圣节快乐!万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4、”在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。
5、他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。
6、」医生十分肯定的回答___职业司机：「嫌我车开不好。
7、亲昵恋人，情丝不断。
8、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
9、在这个美丽的日子里，愿所有的鲜花为你盛开，所有的云朵为你飘洒，所有的轻风为你祈祷。
10、【水利通，民力松】（谚）水利是农业的命脉。
11、世界越来越复杂时，可在内心保持一份简单一份纯真。
12、但，我还是不断地走弯。
13、听说今天是鬼节啊!大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信!万圣节快乐!万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
14、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
15、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
16、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
17、我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺。
18、当朝霞舞动着翅膀，唤醒我们的离开梦乡，朋友让我们一起享受阳光，对今天充满希望，一起开拓自己的梦想，祝早晨快乐。
19、回信息的是好鬼，不回的是坏鬼;保存的是帅鬼，删除的是坏鬼;独自偷乐是自私鬼，和大家分享的是开心鬼。
20、10~15分钟后，揭开保鲜膜清洗脸蛋。
21、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊!滚!”麻烦国服第一后羿把太阳射下来，人民需要你。
22、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。
23、我继续问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈。
24、都说美女配野兽，实在找不到女朋友，我只好边野兽。
25、小朋友，节日快乐。
26、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
27、）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧。
28、外人虽无斗秤，却有眼睛看得分明。
29、而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。
30、在今后的生活中如遇难题，我真诚希望你能绕过去、跳过去、晃过去、闯过去、溜过去、混过去、实在不行……就晕过去。
31、想念一个人，一生。
32、看到钱字我两眼放光，多个欠字偶两眼泪光。
33、8、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
34、见到这么可爱的小猪，就不要辣么小气了，慷慨一点，包个大红包吧，来年你一定能发大财咯。
35、院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。
36、524我爱死自杀节。
37、哥难过的都要上吊了，你还以为哥在荡秋千。
38、数学证明题无非两种：一种是"我擦这还用证明"，另一种是"我擦这也能证明"。
39、如果做的不好，那就很有可能睡着……夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
40、如果每天清洁好肌肤之后，敷上黄瓜切片，那不仅能够为肌肤补充水分，还可以美白肌肤哟。
41、拿这么多东西干嘛？过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
42、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、”小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。
45、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。
46、荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远。
47、痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。
48、愚人节快乐!铁皮变特快了，动车变高铁了，流氓变情圣了，智商变情商了，愚人节变忽悠节了，希望你做好充分准备，集中百分之两百的精神，千万别被忽悠得卖拐了!当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远;虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。
49、世界上最远的距离，不是生与死的距离。
50、数学证明题无非两种：一种是"我擦这还用证明"，另一种是"我擦这也能证明"。
51、“六”一点童年，美好永驻心间。
52、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心。
53、我继续问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈。
54、世界上最远的距离，不是生与死的距离。
55、“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
56、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
57、警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
58、那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
59、狗东西如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒大学时我们班有个女生叫刘芸。
60、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
61、、真庆幸我还能把命保住。
62、你别走啊？同学...”新生：“劳生部原来都是一群小气包。
63、活着就是修行，我们的行动可以堵住灶王爷的嘴。
64、和和美美，红红火火。
65、背向着都市的喧嚣，如一只惊弓的鸟，夕阳坠落时分，奔命似的逃遁。
66、”但事实证明，我真的不怕死。
67、我会胖的原因，是因为许多心事放在心里不好瘦。
68、三拜福星，天罡北斗，福从天降。
69、在今后的生活中如遇难题，我真诚希望你能绕过去、跳过去、晃过去、闯过去、溜过去、混过去、实在不行……就晕过去。
70、成功的三要素：坚持。
71、孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？把窗户开启，让室内空气清新。
72、10~15分钟后，揭开保鲜膜清洗脸蛋。
73、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
74、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
75、【机不密，祸先招】保密不慎，容易招祸。
76、乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢。
77、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊。
78、欲得天下好，不如召寇老。
79、我会笑着说我无所谓，让你哭着说后悔。
80、僵尸去食脑，炸成二百五。
81、老太说：我还没吃饭呢，请借我一元钱，让我去买两个馒头。
82、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。
83、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
84、3.老师：同学们不要睡了。
85、”女：“你知道？原来你还是这么关心我。
86、人在花后死，欠债更风流。
87、【买卖成交一句话】（谚）凭着一句肯定的话，买卖就成交了。
88、其实，每个人都是幸福的。
89、祖国，当一个人在异国他乡时，祖国就是避风的港湾。
90、生命中有你，感觉精彩。
91、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
92、朋友，祝新年快乐。
93、老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火--一辈更比一辈坏。
94、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改。
95、年纪轻轻，体重倒是不轻。
96、剩下的钱来谈恋爱。
97、无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
98、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去。
99、新的开始新希望，新的一天新阳光。
100、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
101、——《郭敖：写给未来恋人的情书》11）一个过于煽情的年代，总会发生一些疯狂的事情。