1、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿。
2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑两个人在一起，最怕双方说累了，最怕一方说你变了。
3、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
4、用法用量：一次服用，终身有效。
5、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
6、你可真文明，我帮你举办一个文明大赛，最后一名的奖杯非你莫属。
7、我：没事捡个烟头抽抽…男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
8、父亲，您的快乐，是我最大的愿望。
9、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
10、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了”……意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比，难以接受。
11、到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
12、本文由《》负责整理首发没高度没风度，光有一付啤酒肚。
13、24.小心你的热情，可能会把别人灼伤。
14、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
15、就好像我说我不理你，就是很想你。
16、看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。
17、点亮开心鬼脸南瓜灯，忧愁烦恼去无踪，幸福快乐来相拥。
18、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、搞笑有幽默感的个性签名欣赏我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
20、长大了就反过来了。
21、那些觉得你说中了男生真的是好奇葩。
22、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
23、人到中年，就是一部西游记。
24、今天晚上12点我也去看你。
25、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
26、”老师：“goodmorning，teacher。
27、晚上睡不着，白天醒不了。
28、早上好!假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急!忧郁的日子里需要镇静，相信快乐的日子将会来临，心永远向往着未来。
29、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
30、你说你穿得这么清凉，长得这么败火。
31、也作“东家不知西家，一家不知一家”。
32、对今天解决不了的事情，也不要着急。
33、想你，在你想我的时候。
34、贱归贱，贱有贱的尊严。
35、同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你。
36、采一片清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装入真情的信息里，送给您：祝端午节快乐。
37、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
38、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
39、却再也舍不得离开我的妈妈是美人、岁月你别伤害她我的爸爸是帅哥、岁月你别伤害他我们的幸福不单单是一辈子而是生生世世我们的爱情不紧紧是那永恒而是世世代代姐爱的那叫帅哥°不叫废草哥爱的那叫美女°不叫残花在温柔的情陷上只能用你的宠溺来替代在宠溺的情丝上只能用你的温柔来取代只想给你所有浪漫情节丶叙述真真假假只想听你所有甜言甜言丶叙说情情蜜蜜大猪猪只和小猪猪在一起度过小猪猪只和大猪猪在一起度过他们说恶魔会爱上天使是因为碰撞摩擦成爱他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱长大我要开一个爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免。
40、今天晚上失眠了，原因是想她了后悔了想追回她她对我很好.像我这样的男生算不算放贱?据说失眠是因为别人梦见了你，卧槽，到底谁他妈有病天天晚上梦见我让我天天晚上失眠。
41、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
42、”我叫信不得，又名逗你玩，小名傻乐个啥，洋名不愚你不舒服斯基。
43、嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，嗬，嗬嗬，嗬嗬嗬，嗬嗬嗬嗬，嘎，嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，这就是传说中的恐怖勾魂短信。
44、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
45、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
46、我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。
47、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情其实忘记一个人很简单，不要见，不要贱。
48、你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼。
49、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿。
50、抢完了上午，还要抢下午。
51、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱。
52、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
53、请将头发弄得油光，脸上带着春光，饭菜吃个精光，小酒统统喝光，钞票尽情花光，烦恼彻底甩光，心情散发亮光，做个光光光棍吧。
54、魔羯讨厌浓妆艳抹，极其厌恶男人那种两鬓剃光，头顶堆山的发型，我爸和我及其讨厌那种发型。
55、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
56、”老师：“goodmorning，teacher。
57、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
58、真怀念我们取经的日子，二师弟你还好吗?中秋快乐!嫦娥当老板了，独家经营着一家吉祥如意月饼店，听说中秋能品尝一块，就会幸福美好，跟你套套关系帮弄一块，你曾被贬到猪圈，嫦娥内疚肯定会送你的!月到中秋分外明，人到中秋更深情。
59、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
60、发个短信是想告诉你，万圣节又至。
61、儿童节，各类儿童都幸福无穷。
62、可见，“床”在前，“胡床”在后，床与胡床是两种不同的坐具，胡床更加小巧灵活。
63、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
64、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
65、哈哈就说要不停的折腾没错我又换新发型了哈哈秋子哥说减龄十岁妹妹换新发型了，显得更小了。
66、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
67、小人无节，弃本逐末。
68、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
69、某光棍男在论坛发帖：谁能赐我一个女人，我就能创造出一个民族。
70、想你时总有相思的无奈，梦你时总有无尽的甜蜜，想你是我今生的唯一。
71、思念她肌肤清香，怀念她骨肉香甜，闻一下她的味道，已让我心动狂乱，中秋到来，愿撕开她的青衫，和你一起分享，香甜的月饼，给你节日的芳香。
72、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。
73、礼券限在饭堂兑换，供应时间为11月11日11时。
74、抵制日货——日本骚货除外暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
75、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
76、想你，在你想我的时候。
77、人生就像茶壶，不开哪壶提哪壶。
78、尊敬的用户您好：您的话费已不足0、1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把把话费交上，谢谢合作。
79、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
80、要走就走，我没有非缠着你不可。
81、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
82、我问那块石头？我妈说…尿道结石……尿道……结石……我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…我不但手气好，脚气也不错。
83、爸，您最近身体还好吗？年纪大了，就别太操劳了，儿女们的事会自己处理的，您要多保重身体。
84、或者：走别人的路，让别人无路可走。
85、13.哎该说的说，不该说的小声说.14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
86、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
87、成功的路很直很直，也很宽很宽。
88、采一片清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装入真情的信息里，送给您：祝端午节快乐。
89、还不起床？还玩手机？还不找对象？你们缺电灯泡吗？坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
90、祝新年的你格外美丽，快乐一整个世纪。
91、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
92、不过不能告诉他，要不然会骄傲的，哈哈那天爸爸在家带娃，娃肚子疼，爸爸就让娃趴在他身上哄睡。
93、声明：如果挨揍，本协会概不负责。
94、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
95、走自己的路，让别人打车去吧。
96、你可真文明，我帮你举办一个文明大赛，最后一名的奖杯非你莫属。
97、芝麻地里撒黄豆，你个杂种。
98、老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
99、而“井水”则代表的是定居，是农耕文明。
100、雨天是一份独享的空间，让我有心情享受自己的快乐与忧伤雨天是一串记忆的风铃，让我在自己的思绪中回到过去，去听那依旧清脆悦耳的...关于下雨的搞笑诗句好雨知时节，当春乃发生。
101、《珍珠船》云：“不到长安辜负眼，不到两湖辜负口。