1、搞笑的说说可以发朋友圈的很多哦还有很多搞笑又又哲理的段子。关注我每天更新。
2、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
3、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。
4、无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。祝你今天有个好心情，晚安。
5、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
6、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？
7、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
8、最新幽默搞笑句子，太有才了，让人笑到肚子疼
9、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。
10、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土
11、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快
14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
15、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
16、我是田里的幼苗，我的兄弟是田里的泥土。即使我长成了草，它也会在我哥哥的胸中生长。
17、要么忍，要么残忍。
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
20、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
21、祝你一路顺风，半路失踪，回家发疯。
22、世界上最好闻的味道就是抱着你时，你身上的味道。
23、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、起初我也计划浪荡一生，却不小心钟情一人。
26、人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。
27、誓言只是一时的失言。
28、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
29、长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用
30、【微信说说搞笑句子大全】我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
31、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说2
32、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!
33、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。
34、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。
35、【微信说说搞笑句子大全】路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
36、拍了拍我的棺材板说：挤一下。
37、总是想尝试所谓的爱情！所谓的在一起是否会幸福！而通过艰苦考验过程的感情，他们彼此信任，宽容，互爱！最后始终会在一起，反之受不了苦痛的自然会逃避！只至飞蛾扑火般才分开，但一定不会忘记痛！所以玩不起的感情最好别碰！
38、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
39、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
40、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
41、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
42、距离放假还剩几天了，是时候准备收收心，准备去玩了。
43、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、姐妹们走过路过的帮忙点个赞鸭。
46、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
47、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
48、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
49、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
50、你不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。
51、拍了拍我的头说，怎么了宝贝。
52、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
53、扑过来也没关系，我求之不得。
54、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
55、海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。
56、快去努力吧，以证明自己，智商低。
57、微信群里制作公告栏方法如下：首先打开微信群聊天窗口，然后点击一下群名片栏。然后选择群公告，编辑公告栏内容，按一下发布按钮就可以了。
58、幽默笑话：对于上课爱睡觉的同学，这一招立刻治他毛病
59、男朋友这种生物完全不适合我。
60、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
61、两情若是久长时，还不结婚待何时。
62、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
63、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
64、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
65、你坐过最挤的公交车是什么?"”只是路过,却被挤上了车。
66、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...
67、拍了拍我的城堡大门，却被赶走。
68、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
69、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
70、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
71、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
72、我不是吃货，请叫我食神
73、“使用方法:打开微信,设置，通用，功能，群发助手,全选，您也可以试下群发,看好友还在不，不在的就可以删了!弹出来好友验证就证明对方把你删了，你也删了吧，正好清理下通讯录，亲，谢谢你!如有打扰，请见谅!”
74、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
75、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
76、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
77、朋友的最高境地便是，在别人眼里你们便是同性恋。
78、等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。
79、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
80、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
81、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
82、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
83、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
84、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
85、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王壳还挺硬！
86、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
87、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
88、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
89、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
90、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
91、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
92、每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
93、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
94、同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。
95、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
96、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
97、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
98、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
99、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
100、不听老人言，开心好几天。
101、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。