1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
4、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
5、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
6、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
8、那些说我不用减肥的人都是坏人。
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
10、我长得越来越有福气了。
11、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子……… 你被摸过吗？
12、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
13、胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
14、现在是走个性的时代，我宁愿胖得别致有特点，也不愿意瘦得雷同。对不起，我已经胖成一尊“弥勒佛”了...但我觉得我这样慈眉善目的还挺好的怎么肥四？我的苦恼就是胖到微微一笑，眼睛都看不见了...这个世界上有许多人想吃却吃不到或者不能吃，我在帮他们完成未完成的梦想，我是带着使命变胖的。
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
17、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的牌气
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、我只是对胖的世界很好奇，就进去转了转，结果迷路了。
20、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
21、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
23、如果食欲能化成知识，我现在一定是个学霸。
24、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
27、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。不为失败找理由，要为成功想办法。多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
28、【胖的说说朋友圈搞笑】跟我比瘦，有本事上称。
29、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
30、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
31、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
32、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
33、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
34、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
35、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。
36、同学盛邀楼道间跳绳，奈何，肚子过于外凸，往上的跳的时候，肚子打到膝盖，往下落地的时候，肚子又打到脸。
37、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
38、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了
39、我就是胖着玩玩。
40、低血糖！一天不吃饭都不行。
41、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
42、胖子打不过人家,跑不过人家,自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
43、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
44、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
45、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
46、在沉沦的岁月里，陪伴你的只有肥肉。
47、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
48、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
49、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。老子不但有车，还是自行的!肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。要么好好活着，要么赶紧去死吧。你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。人生没有彩排，每天都是现场直播。无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
50、【胖的说说朋友圈搞笑】好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
51、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。
52、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
53、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
54、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
55、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
56、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
57、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。没有天生的信心，只有不断培养的信心。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
58、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
59、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
60、或重于泰山，或重于其他山。
61、我的裤子又瘦了。
62、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
63、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
64、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？
65、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
66、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
67、世界那么大，没钱能去哪？
68、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
69、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
70、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！
71、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
72、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
73、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。
74、好久不见，你胖若两个人！
75、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
76、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
77、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
78、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
79、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
80、眼睛睁开和闭起来没差。
81、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
82、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
83、今天你为你减肥努力了吗？努力了吗？努力了就吃溜溜梅。
84、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
85、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
86、我真不知道肥是个什么概念，我真不叫肥。
87、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
88、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
89、发朋友圈调侃自己胖的说说：
90、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
91、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
92、今天一努力明天就变瘦，yeah，yeah，yeah，yeah，yeah
93、还是瘦一点好，太重了容易坠入爱河。
94、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
95、我欲乘风归去，又恐体重不许。
96、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
97、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！
98、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
99、胖子的人生就像量筒，注定孤独一生。
100、唯有开始行动减肥，才能解除你所有肥胖造成的不安
101、该吃吃，该喝喝，体重别往心里搁。