1、你的一次转发、有可能会拯救无数人……
2、皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
3、惨了，惨了，这下蚊子打着灯笼来找我们了。
4、见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
5、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
6、小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
7、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
8、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
9、致力于为60万洛阳宝贝家庭打造温馨和谐的掌上家园。
10、是洛阳最大、最活跃的亲子家园，
11、一直以为在美国没有蚊子，华盛顿被咬出了花！不一会儿，他就把十个全咬了！有一条长长的尾巴像流星，一定是文学蚊子咬的。
12、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
13、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，
14、微笑话：夫妻间最亲密的爆笑囧事，邪恶，未成年勿看！
15、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑 别问我为什么 问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
16、▼大家好，我是宠小丫，一个脸皮比砖厚，老实巴交又善良的铲屎官。
17、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
18、【晚上被蚊子咬的搞笑说说】网友：肥腿不留外人田，高端的食材往往取材于新鲜的狗腿！
19、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
20、分享：点击需要分享文章右上角的”…“分享给好友或朋友圈。
21、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
22、夏夜，蚊子比天上的星星还要多
23、一起爱宝贝是本地化的公益性亲子平台，
24、宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
25、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
26、——细节打败爱情，也成就爱情。
27、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
28、我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。
29、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
30、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。
31、并有儿童文学领域的专家、作家、儿童阅读推广人以及亲子阅读的践行者为我们撰写稿件
32、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。我又再次的失眠了。白日梦做多了，夜晚难免会失眠。失眠的爱情最终会睡眠。被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。我听你的故事失眠整夜。就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
33、妈妈：老盯着手机干什么？儿子：抢红包。妈妈：能抢多少？儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
34、爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。
35、蚊子，你改吸脂肪可好，那样我手臂上而是少块肉了。
36、——回忆并不可怕，可怕的是习惯。
37、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我5+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗？
38、9毫升加10克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静……
39、小男孩：我想买那个卫生巾。
40、晚上睡觉的时候如果有蚊子的话一般也是建议给宝宝用蚊帐,这样的话也是最方便而且是最安全的办法
41、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
42、我他妈在值班室睡个觉让蚊子咬这样刺挠死了。
43、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了!
44、睡着睡着，蚊子咬人，无眠今夜。醒着醒着，思绪袭人，今夜无眠。
45、却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”
46、一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
47、被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一样，所以有没有法律来制裁一下。
48、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
49、lucky:麻麻，看上面，两只蚊子在打架！ 麻麻:哪有？ lucky:逗你的！
50、——我们都以为我们很懂爱情，其实爱情是一条需要我们探索的远方的路。
51、【晚上被蚊子咬的搞笑说说】我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
52、乖，吃饱没，要不要再来一口?
53、——据说，永远是我们抵达不了的下一站。他说要分手。她说好，还你自由。三年后。她们再次遇见。她们一起喝酒，醉后的她声音嘶哑的道：我们曾经那么爱，却爱到了分开。他说：只是曾经爱了。她望着他说：听说你结婚了。他说：是的，我很爱现在的妻子。她终于带泪的笑言祝福。她呢喃道：感情世界里，你早已走远、我却仍停留原地等候，真是傻的可笑……
54、▲铲屎官被蚊子咬了一晚上，早晨起来一看气到头晕，女主人：你是蚊子派来的卧底吗？
55、妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
56、▲猫咪作案未遂的时候，还会和罪证同归于尽？喵星人：趁铲屎官提刀前，先溜了…溜了…
57、▲看到这两只神同步的狗子，我才知道啥叫真正的默契！
58、——有些爱，总要错过才能真正明白
59、▲哈士奇：啊，这狗腿真香！铲屎官：要不要再沾点老干妈，味道会更好！
60、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
61、蚊科(学名：Culicidae)是昆虫纲双翅目之下的一个科。该科生物通常被称为蚊或蚊子，是一种具有刺吸式口器的纤小飞虫。通常雌性以血液作为食物，而雄性则吸食植物的汁液。吸血的雌蚊是登革热、疟疾、黄热病、丝虫病、日本脑炎等其他病原体的中间寄主。除南极洲外各大陆皆有蚊子的分布。
62、动物也有生物钟，像老虎都是昼伏夜出。动物有保护自己的本能，有的用自身颜色与环境接近保护自己不容易被发现，也有利用黑夜偷袭食物避免被发现。
63、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
64、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
65、皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
66、小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
67、男朋友被蚊子咬了可以涂一些风油精或者用香皂水都是可以去除骚痒的可以用最幽默的表示方式告诉对方就可以了。
68、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了
69、问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
70、再让我们牵着精力旺盛的狗子到处跑，完了还跟我们死犟？是对我们努力工作的惩罚吗？
71、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
72、我他妈在值班室睡个觉让蚊子咬这样 刺挠死了。
73、皮埃尔说：想吃，妈妈。
74、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!
75、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。
76、你等咬人时不要出声，就像那警察抓贼一样，老远的就拉警笛，哪个傻子听到警笛还站着让他抓啊!所以，尔等要避免这种低级的错误!那是弱智所为，尔等应当明了。
77、这里有自来水、WIFI、田野、星星……有无数的蚊子在叮死人。
78、小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
79、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。
80、妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
81、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。
82、乖，吃饱没 ， 要不要再来一口?
83、蚊子能一呼百应，人却松散。蚊虻疑贼化，日落胆尽壮，啸聚声蔽天，一呼竟百唱。
84、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
85、有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
86、可以擦炉甘石洗剂来止痒的,可以用宝宝金水洗澡,擦宝宝的花露水的,最好还是支蚊帐舒服些的了。
87、撕咬时不得释放毒液，奇痒无比，下次谁愿意让你们咬啊要贯彻咬了就吃，吃饱就跑的原则。
88、先拔了它的吸管，然后放了它！
89、挂蚊啊,还有就是装纱窗.这就是最有效的方法.蚊香这些不适合孕妇.那气味不好.孕妇怕热,还是被咬了还痒的话就更辛苦了.祝好孕
90、妈妈，我是怎么长大的呀？
91、全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。
92、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
93、后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：)
94、由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。
95、皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
96、原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
97、服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
98、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
99、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。
100、法斗：百年修得同船渡，千年修得神同步啊！
101、接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。