1、那种好看又不害怕的恐怖片首推韩国电影《釜山行》，当年看的时候真的被震撼到了，从故事题材来看，丧尸爆发，一个并不新颖的题材，前前后后已经有了无数个丧尸片了，包括还有这欧美的生化危机这一大片，《釜山行》却能够脱颖而出，不得不承认它的独特之处。
2、可爱不是长之计，可爱我是。
3、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、心中充满爱，看天下美女都是情人。
6、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、人尽可夫贱人这个词都不配用在你身上！骂别人恶心的说说 骂别人恶心的话语
9、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
10、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
11、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
12、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
13、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........
14、机会永远不会消失，只是在你错过的时候，被别人悄悄捡去罢了。
15、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
16、0自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
17、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
18、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
19、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
20、0你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
21、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
22、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元20......(转)
23、0丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
24、【吓人搞笑的说说句子】没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
25、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
27、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没
28、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。
29、学习的好处，就是长大会有好工作，有素质，别人看的有文化；不学习的坏处，就是没有工作，没有素质，别人看的没文化。又说只有努力看书，才能算好好学习。
30、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。
31、人生有三悔：遇良师不学；遇良友不交；遇良机不握。
32、【吓人搞笑的说说句子】睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
33、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
34、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
35、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
36、低调，取舍间，必有得失。
37、开心一刻:老公:快回来,你儿子和我儿子俩人合伙打咱的儿子…
38、我的三观很歪歪向我偏心的人
39、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
40、宅在家的生活像重新坐了个月子，无聊到发霉！
41、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
42、您好一般林正英的都挺搞笑的，发点给您参考一下：僵尸至尊驱魔道长茅山僵尸拳茅山僵尸尸家重地僵尸翻生僵尸怕怕僵尸少爷赶尸先生
43、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。
44、搞笑说说：每天听着你推荐的小旋律，恩，那对我来说，也是一件幸福的事情，因为它与你有关。
45、只有你一直都看得开，才能过得嗨。
46、发朋友圈很火的搞笑说说，妙趣横生，笑到肚子疼
47、之所以人是高级动物，禽兽是低级动物就是因为禽兽不能变成人，而人却能变成禽兽。
48、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
49、壕。。你不要富得这么低调!
50、老虎凶猛，最毒鹤顶红。老虎虽恶不会随意去伤人，鹤顶红再毒毒不过心，世上最可怕的是人害人，你无伤他意，他有害你心。表面恭维客气，笑脸迎送，心里藏刀子，得逞了无所顾忌，失手后摇尾乞怜。
51、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
52、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
53、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
54、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
55、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
56、每天醒来的第一件事，想睡觉。
57、自己仍然要去当那个坚强的自己，自己的脆弱，自己知道就可以了。
58、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
59、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
61、世间最美的人生格言，充满哲理，引人深思
62、男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
63、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
64、我在熬夜，熟了叫你。
65、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
66、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
67、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
68、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
69、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
70、世界那么小，就让我们相遇。世界那么大，分来以后就难相遇。
71、美丽的夏天来了，火辣辣的太阳高高挂在空中，大地被晒得都快冒烟了。我们可以尽情地吃冰淇淋，不怕被妈妈责备。如果下起了雨来，可以在雨中欢快地奔跑，没有人会责怪我们弄湿了衣服。夏天是炎热的，但也是美丽的。你瞧，公园里的池塘里一朵朵荷花，像一个个害羞的小姑娘一样，荷叶像一个个碧绿的大玉盘一样，又像一把太阳伞一样，到了傍晚，荷叶又像青蛙们的舞台一样，它们在荷叶上尽情地唱歌，跳舞。一阵风吹过，池塘里泛起了一条条波纹，像风把池塘吹皱了一样。夏天的傍晚，太阳公公下班了。人们拿着扇子，纷纷走出家门，去广场上、树荫下乘凉。伴着优美的音乐，爷爷奶奶跳起了广场舞。我喜欢夏天的炎热，凉爽和美丽。夏天是我最喜欢的季节，我爱美丽的夏天。
72、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
73、人与人的交往，表面上可以亲如兄弟，不分你我。一旦在巨大的利益面前，因贪欲澎涨都会在心里打起小算盘，都想多拿多占，恶从心头起，轻者不惜栽脏陷害，逼对方馁协，或者放弃，更有甚者会谋取对方性命以达到自己独享利益。亲人，朋友，战友，同学……昔日情意在丰厚诱惑面前瞬间支离破碎，血缘亲情亦可荡然无存。
74、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
75、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
76、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
77、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
78、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
79、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
80、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
81、搞笑说说：男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
82、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
83、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
84、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
85、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
86、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
87、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！
88、晚安是这个世界上最大的谎话。
89、顺着天赋做事，逆着性格做人。
90、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
91、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
92、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
93、时间一直在这儿流逝的是我们。
94、心理学：选一枚你最中意的婚戒！测出谁对你终身难忘！
95、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
96、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
97、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片儿了。
98、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
99、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
100、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
101、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。