1、人生过半，往后余生，只爱钱和健康。往事不回头，未来不将就，对自己好一点，就是对家庭最大的责任。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、有人为了钱能杀人放火，
4、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
5、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、存包处超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。
8、女人美丽大方，能建N个牢房。
9、别人都说我有才如唐伯虎，我更愿有钱像雷老虎！
10、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混
11、朋友是两面性的，有的可以给你温暖，有的只会让你寒心。即使被朋友伤过，你也应该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起，也不真是图什么。感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远。怪不了谁，人都是为自己活的，对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开那才是真朋友。
12、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
13、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、我能容忍身材是假的，脸是假的，但就是不容忍钱是假的！
16、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
17、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。
18、情侣因为你没钱，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实。
19、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
20、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
21、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
22、儿子应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克。
23、今天我听别人说，权利+金钱=男人我纳闷了，难道没钱没权利不是男人?
24、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
25、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
26、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
27、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。
28、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
29、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
30、【形容爱钱的搞笑说说】曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
31、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。
32、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
33、打底裤让我穿成超短裙了！
34、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
35、太阳下山明早依旧爬上来，老子晒黑明年还是一样的帅。
36、请问我的钱是大风刮来的吗。
37、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
38、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
39、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
40、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
41、今天要完成的任务爱你想你夸你.
42、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
43、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
44、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
45、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
46、为啥?要拼命的赚钱，赚到了高兴，赚不到不中;为啥?要不断的花钱，不花还不行，花多了还心痛。现在终于搞明白了，票子就是为赚它而生的，为有它而争的，短信是为你而兴的，花一毛钱也是中的，祝你票子多多也是有声的。
47、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
48、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
49、男人若是有钱，和谁都有缘。
50、这鬼天气，肯定是糊涂了，把我当成梅花了。我就是我，我没有梅花那么耐寒，天气你就行行好，放过我吧！
51、你完美的谢幕了，留下我在台上像个小丑似的不知所措。
52、变形记真的来村里找我了。
53、我姓钱，人民币的那个钱。
54、农信社大额存单5年期利率4%，有没有风险？这里的风险针对的有三个方面：一是农信社有没有风险，二是大额存单有没有风险，三是利率4%有没有风险。下面我们分别来说一下。
55、我没钱、不可以有物质去爱你、但是我会用我的生命去爱你。
56、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
57、男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道，温馨提示，食盐过多，不益于身心健康。
58、有了金钱就能在这个世界上做很多事。
59、【形容爱钱的搞笑说说】我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心。
60、朋友就是人民币，有真有假！
61、晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就可以不用起来吃饭了。
62、你做我的盖世英雄，那我就做给你盖被子的小盆友吧。
63、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
64、坐别人的车走自己的路。
65、养儿育女，房贷按揭，生活重压，不停赚钱，天天赚，天天花，入不敷出;赚钱真辛苦，让我疲惫不堪;花钱刷啦啦，让我心痛不已。祝朋友，多赚钱，赚大钱，财运亨通，财富连连。
66、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
67、不过农信社毕竟是银行，具备吸收公众存款的资质，安全性还是要比其它类型金融机构要安全很多，真正倒闭的可能性不大，顶多是转型或被其它机构并购。
68、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
69、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
70、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
71、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
72、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
73、人若是不开心，百分之九十九都与钱有关系
74、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
75、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
76、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
77、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
78、退休以后我就没闲着，一直还在工作，由于是私人小厂，有时有活有时没活，我很喜欢这样的工作，自由，所以每月工资也不多，不过每次发工资我都没往家里拿，路过银行直接存卡里了，就这样逼自己存钱攒钱。
79、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
80、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
81、接近我之前你要想清楚，我除了好看一无所有。
82、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，
83、我现在对着钱包说话都有回音！
84、只要你是有钱的，和谁都是有缘的。
85、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!
86、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
87、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
88、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你
89、顾客：“鱼多少钱一斤?”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了?”老板：“没人买气死的。”
90、男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面
91、阿衫：我就是纸上谈兵的人。空有理想志气实则没钱还没用
92、谁阻我爱你我便杀谁直到尸横遍野血染天下万里江山再无人反对为佳。
93、女人聪明能干，你就站立一旁。
94、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
95、我的意中人怎么还没来真想帮他选个顺丰隔日就到
96、新的一年，心情事成，万事如意，多多挣取人民币。
97、金钱就是实力，这句话永远不会过期。
98、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话
99、胖;胖;这么胖还减不下来!
100、iPhone11实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
101、我会在下雨的夜晚想你。你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。天下雨了你想我吗。天下雨了，因为我想你想的哭了。