1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
3、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
4、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
5、从小到大，唯一不变的就是
6、非常搞笑经典一句话笑话15则。
7、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
8、我不是草船，你的贱别往我这发。
9、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。
10、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
11、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，确保安全和健康。
12、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
13、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
14、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
15、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
16、钱可以买房子但买不到家，
17、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
18、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……
19、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！
20、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
21、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！
22、不上没钱花，心里更痛苦。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！
25、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”
26、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
27、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
28、【一句话笑话】老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
29、领导很通情达理的让他回来睡觉了。
30、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
31、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
32、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
33、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
34、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
35、上完一上午，还要上下午。
36、【一句话笑话】当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
37、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
38、为什么心会痛？因为你有心脏病。
39、我觉得地球好危险，我想火星了。
40、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
41、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
42、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
43、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
44、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
45、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
46、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
47、可以买钟表但买不到时间，
48、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
49、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”
50、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
51、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
52、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
53、可以买婚姻但买不到爱情，
54、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
55、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
56、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
57、上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。
58、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
59、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
60、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
61、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
62、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
63、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊
64、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
65、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
66、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
67、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
68、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
69、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
70、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
71、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
72、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
73、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟
74、在我人生最低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
75、老公：“月下可以，花钱不行!”
76、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。
77、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
78、我身材其实挺好，肥而不腻。
79、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
80、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
81、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
82、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
83、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
84、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
85、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
86、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
87、化妆品对女人而言是信心，
88、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
89、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
90、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
91、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
92、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
93、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
94、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
95、别对我太好，免得我以身相许。
96、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
97、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
98、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。
99、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
100、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
101、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
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