1、用一句话形容你吧，人面不知何处去。
2、我这条命就是空调给的。
3、什么？日本人也演过孙悟空？(30个版本的孙悟空，你见过几个？多图，让你一次看个够！)
4、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
5、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。
6、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我没钱。
7、瞬间让自己开心的句子，精辟搞笑，史上最强！
8、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间
9、37：别人装处，我只好装经验丰富。
10、长的好看的才能叫海王，像你这种只能叫水鬼。
11、我怎么敢碰你呢？我怕我买洗手液买穷自己。
12、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
13、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
14、你家户口本翻开就是动物百科。
15、【搞笑的话】世界上最装逼的话，简短霸气，适合做签名！
16、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
17、我喜欢你啊这话我撂在这了你自己想办法爱上我
18、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
19、家长：压岁钱我给你存着。
20、我们还是可以当朋友的。
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
22、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23、30：令堂可是令尊表姐？
24、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
25、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
26、按照你的智商，直接去做豆腐最安全！做硬可是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏
27、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
28、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
29、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
30、平时吵吵架骂你也就算了，非要把我惹得打你，你才知道你爹我文武双全？
31、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
32、怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的
33、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
34、老公：(一面盯着别的女生)她哪有你漂亮？
35、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
36、笑到停不下来的搞笑句子，滑稽幽默，火爆朋友圈！
37、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
38、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己
39、第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？
40、27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
41、其实安慰一个人很简单的:第一只要她信任你,她会把他为什么伤心诉说给你知道,当她说出来了以后,你就帮她分析.让她明白伤没有什么效果什么的.有什么事你尽自己的能力帮助她就好.别哭坏了可爱滴小脸.注意说话口气.第二:如果是无原无故感觉伤心哭泣,那么这就需要你的幽默感让她别再乱想其他事情,把注意力转移就可以让她改变心里压力或者其他乱想念头.第三:如果是看电影电视之类的伤心,那么这种安慰是最简单不过的了``不需要我教了吧```其他的你好自为之吧......
42、不是骂人丑就可以掩饰得了自己的丑。
43、11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
44、你这么嚣张，是因为有野生动物协会保护你吗？！
45、食品包装：绝不添加任何防腐剂。
46、不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。
47、【搞笑的话】点击上方蓝字，关注坏点点
48、5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
49、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……
50、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
51、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”
52、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
53、中巴车售票员：上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。
54、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
55、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
56、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
57、混社会警告别人的句子，很潮很酷，独一无二！
58、我想我前男友了，你自己退出，别不识好歹！
59、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
60、今天真是个寒风刺头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子
61、刚毕业后会有期，一年后有妻，后悔有妻，会有后妻，最后悔有后妻
62、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。
63、我打了狂犬疫苗，你以为我会怕你？
64、14：你看得出我擦了粉吗？
65、35：你的手机比话费还便宜。
66、别说我空间没营养，你家空间排骨炖汤
67、任何感恩的话，都不如发个红包实际。能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。长得好看的人已经发红包了，长得丑的还在犹豫。没有红包，谈什么新年快乐。除了新年快乐，难道没有红包吗。
68、你长得好看，像开了花的大蒜。
69、你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
70、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
71、你是数字界和英文界的二把手。
72、今天头好疼，一定是有人正在榨取我的智慧。
73、8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
74、21：史上最神秘的部门：有关部门。
75、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。
76、4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
77、如果你是女人，请在你做好女儿和母亲的义务外，留出一点空间给自己。不论你的名字叫莹莹还是亮亮，总是辛苦世界的繁忙中一点光鲜和明媚。如果你是男人，不要把世界扛在你的肩头。
78、心情不好去打了两把游戏突然发现刚才心情挺好的
79、今天我请客，请你喝可乐，希望你可爱又快乐。
80、有人问你对象是谁你就说是我这锅我替你背
81、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
82、说实话，你虽然不会招蜂蝶，但你招蚊子。
83、这个是真事，那是很久以前的事了，现在想起来还觉得可笑，
84、我的邻居得脑中风啦，头天晚上都还说话唠嗑呢，到第二天早上，吐一口，吐液，那吐液直接斜着就飞到睡着身边老婆脸上了，老婆正在睡梦中，梦见有人给水喝，就一滴得，老婆睡梦中张嘴接不到，关健时候就醒了，习惯性的看看身边，的丈夫，一下就坐起来了，大喊，你怎么嘴邪眼歪的，好吓人，丈夫不信，一照镜子，真的，这不是得中风啦吗？女的坐地下哭，要离婚，
85、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
86、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
87、23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
88、6：我是胖人，不是粗人。
89、其实你人很好，就是我们不太适合。
90、惨烈车祸！因为在高速上的这么一个举动，小轿车被挤成渣，一家4口命丧春节回家路！
91、代码：aok3com/bd6zd
92、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
93、祝你福如加勒比海，寿比昙花。
94、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！
95、”你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？“
96、你的父母是做化学的吗？你看起来像个实验品。
97、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
98、很多事情想不通，照照镜子你就懂。
99、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
100、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
101、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
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