1、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
2、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
3、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
4、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
5、马云背后的女人。
6、【搞笑个性签名】1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
7、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
8、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
9、非常有意思的幽默短句，有趣好玩，笑到停不下来！
10、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
11、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
12、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
13、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
14、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
15、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
16、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
17、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
18、亚洲酸柠檬推广大使。
19、1皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
21、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
22、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
24、吃火锅比赛全国第一名。
25、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
26、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
27、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
28、不求门当户对，只求感觉到位。
29、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
30、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
31、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
32、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
33、【搞笑个性签名】天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
34、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
35、1数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
36、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
37、不解风情的老妖怪。
38、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、可爱又迷人的反派角色。
41、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
42、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
43、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
44、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
45、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
46、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
47、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
48、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
49、对你微笑，纯属礼貌。
50、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
52、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
53、寂寞哥，恶搞姐叫你回家吃饭！
54、哥用的是海飞丝，潘婷死远点！
55、有钱就败家，没钱就拜神。
56、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
57、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
58、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
59、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
60、网名:╭◇◆删除了关于你的记忆°签名:想要忘记却一直忘不掉丶网名:〆金鱼式的记忆╮我有过签名:我们拉勾勾时的诺言，现在还没有忘记网名:其实我们都狠二。签名:在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人很少。网名:ˊˊ苏格兰的天空有点灰签名:左手托着下巴、右手拿着鼠标。偶尔也会看到感同身受的文字而停留。。。
61、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
62、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
63、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
64、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
65、1做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
66、艺术性：用书法理论和平面知识将名字进行处理，使之成为一幅精美的艺术作品，代表着个人审美情趣。
67、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
68、不要指望谁能陪你一辈子，没光时连影子都会离开你。
69、人间温柔观察家。
70、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
71、引导语：水清则无鱼，人贱则无敌。你没有猪的形象，但是你有猪的气质。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。搞笑签名低调袭来，准备好你滴笑神经吧！
72、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
73、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
74、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
75、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
76、当地比较可爱的一类人。
77、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
78、本想优雅转身不幸华丽撞墙。
79、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
80、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
81、10为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
82、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
83、0赖床锦标赛冠军得主。
84、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
85、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
86、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
87、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
88、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
89、1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
90、为了做公务员，我生了领导的儿子。
91、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
92、口吐芬芳专业教授。
93、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
94、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
95、熬夜秃头选拔赛环球形象大使。
96、极度幽默的搞笑签名：句句滑稽噎人，分分钟笑岔气！
97、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
98、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
99、◎女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
100、多想看轻自己，可我的体重不允许。
101、10要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。