1、好久没发朋友圈了，也没人问我死了没。
2、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
3、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
4、情真意切，深耕市场，全力以赴，掌声响起。
5、【搞笑的句子】媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』
6、唯美句子，励志句子、情感句子、人生感悟。
7、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
8、有关朋友圈的搞笑短句沙雕文案分享！
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
10、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
11、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。
12、全力以赴，心中有梦。
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
14、用心用情，无悔无憾。
15、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
16、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
17、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！
18、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
19、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
20、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
21、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
22、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
23、轻松话题要严肃地说
24、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
25、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
26、打不开心里的门，找不到对路的人。
27、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
28、小时候做错了很多事，现在想想十分后悔，如果给我再来一次的机会，我一定做的滴水不漏。
29、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
30、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
31、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。
32、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
33、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
34、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
35、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
36、"不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。"
37、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
38、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
39、每天叫醒你的，不应该是闹钟，应该是梦想！
40、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
41、【搞笑的句子】据说开门的时候最好先拿好帽子或雨伞，如果看见是喜欢的人，可以说：真凑巧，我刚刚回来呢。这样谈话的兴致会增高。如果那个人自己不喜欢，可以说：哎呀，真不巧，我正打算出门呢。设置：来了啊？先请随便参观一下吧。冰箱里有饮料，随便拿
42、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减轻80%，情商和智商还会提高，还不爱上火。但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
43、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
44、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
45、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
46、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
47、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
48、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
49、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
50、我多想一个不小心就和你白头偕老。
51、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
52、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
53、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前。
54、形容放屁搞笑的句子有:谁睡谁的屁，惊动了玉帝；玉帝不乐意，惩罚王老吉，老吉亏了本，迁怒于雪碧。面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。阁下的屁，震天地，那么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的那么细，真是遗臭万年的好臭屁。
55、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
56、周末幽默搞笑的句子:你打喷嚏了吗?那是我想你了;你耳朵痒了吗?那是我祝福你了;你吃饭了吗?不管你吃没吃你赶快请我吃吧!祝周末快乐!
57、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。
58、不谈恋爱了，朋友都快谈没了。
59、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
60、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。
61、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
62、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
63、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
64、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了?
65、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德
66、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
67、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
68、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
69、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
70、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
71、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
72、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
73、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
74、不想变形的金，不是好钢。
75、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
76、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
77、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
78、用一个花季来温暖眼瞳。
79、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
80、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？
81、你若喜欢，别忘了点个在看哦
82、用心专业，身先神显，季度达标，奋再向前。
83、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
84、沉默是金，都别跟我说话，我要多多存钱。
85、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
86、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
87、别以为全世界都抛弃了你，世界压根就没空搭理你。左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。我肯定会被砍成薯片的。彪悍的人生不需要解释。你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他要有脑子啊！机会像雨点般的向我扑来，但我却一一躲过。跟我赌，不是看你要什么，是要看我们有什么。晕，那就是笑点不一样，我觉得挺搞笑的啊
88、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
89、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。
90、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
91、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
92、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
93、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
94、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
95、天天活动，业绩轰动。
96、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
97、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
98、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
99、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
100、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
101、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆