1、幽默，形容有趣或可笑而意味深长。它是外来词，由英文Humor音译而来的。而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"体液".古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。
2、亲爱的,看到我的邮箱里的宝贝写给我的信了,老公知道自己很多时候做的不对,以后我会努力的,努力的让老婆感觉幸福……老公最大的愿望不是自己能拥有很多的钱,老公最大的愿望是能让老婆每天都很快乐,希望我们将来的家会和和睦睦,会健健康康。
3、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
4、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
5、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
7、众里寻他千百度，没病你就走两步。
8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
9、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
10、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
11、别看资料！那看啥？看聊效！
12、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
13、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
14、你的话，我连标点符号都不信。
15、【搞笑语言】高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
16、上联：爱国爱家爱师妹！
17、(上天总是为你打开一扇门就会关掉另一扇门)原因很简单因为女人有个地方比男人短所以寿命就比男人长啦：〉哈哈~~~嘻嘻……
18、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
19、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
20、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
21、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
22、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
23、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
24、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
25、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
26、出来混，迟早会烦的。
27、人是怎么死的，就是被烦死的。
28、闹钟是所有睡货和被窝的小所以我要以不动应万变。
29、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
30、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
31、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
32、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
33、上知天文，下知地理，不懂英语。
34、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
35、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
36、十秒挑战！朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备
37、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
38、【搞笑语言】老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
39、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
40、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
41、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
42、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
43、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
45、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
46、全场卖两块， 买啥都两块>随便挑; 随便选 >全场卖两块; 买啥都两块>两块钱,又不多,买不了房子买不了车,旅游也到不了莫斯科。
47、下联：防火防盗防师兄！
48、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
49、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
50、时间过的真快，刚起床就天黑了
51、微信拍一拍设置搞笑语言的方法如下：打开微信，选择需要设置好友。点击好友头像。打开设置备注和标签。填写好玩的备注名。和好友聊天，双击好友头像即可。注意事项：拍一拍属于提醒功能，不能因为好玩就一直使用该功能，影响对方。设置文字要注意文字的内容，不要设置侮辱性过强的内容。
52、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
53、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
54、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
55、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
56、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
57、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
58、下联：爱我的人惨不忍睹；
59、青楼满座，是因为人心寂寞。
60、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
61、哄老婆开心的话,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。你是我的胃。你是我的肺。看不到你的笑容我快要崩溃!
62、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
63、我做好事从来不留名，只留名片。
64、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
65、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。
66、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
67、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
68、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
69、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
70、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
71、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
72、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
73、梦想不实现都是因为不够现实。
74、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
75、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
76、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
77、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
78、有一集；的公听会的单元上，Hebe因为胡乱放电而使一个美少女的男朋友完全忘记她，她一生变成黑白的.当Hebe上判决台等待判决的时候，“裁判长”小燕姐忽然激动的用高分贝说起来：“等一下，等一下！裁判又想起一件事情，我觉得这件事情，以我做一个女人，以我曾经年轻过(停顿)........”“好久了”萱萱好死不死的接了这句话.全场惊讶一秒，暴笑。
79、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
80、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
81、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
82、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
83、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
84、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
85、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
86、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
87、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
88、您的智商余额不足，请充值后再说。
89、作为失败的典型，你实在是太成功了。
90、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
91、给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
92、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
93、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
94、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
95、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
96、下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
97、>随便挑; 随便选 >全场卖两块; 买啥都两块>两块钱，不白花，一年四季都用它。
98、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
99、具体步骤如下：
100、本人账号谢绝闲聊若要强聊每字五毛标点符号半价收费千字以上八折优惠语音、视频功能尚未开通敬请谅解是这个陈美嘉说的我的回复也是这个
101、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。