1、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
2、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
3、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
5、 色再黑，有你就美;生活悲催，有你不累;困难加倍，有你无所谓;安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
7、晒晒太阳，发发呆，打打瞌睡，吃吃饭，回家睡觉。
8、春困都来了，春天还会远吗？
9、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
11、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
12、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
13、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
14、超级有幽默感的搞笑说说
15、【关于瞌睡的搞笑说说】爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
16、一日 甲说:“哎，看看我最新写的剧本，怎么样？” 乙说：“嗯.嗯.嗯，不错不错，就是人多了点。 这时，精神科的护士对他们喊道：“喂，你们两个，快把我的电话簿给放下！！！ ······ ······”
17、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
18、幽默段子：一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”
19、这两天洗漱完倒头就睡，还总是睡不醒，我是不是老了。
20、只要是集体活动的都会打瞌睡，我的天，好危险，可是真的好困啊~
21、白天睡不醒，晚上睡不着，要复工了了了，作息时间还没调整。
22、所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”
23、上班第一天就犯困，越告诉自己清醒一点越困，两眼无神的呆子本呆了。
24、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。
25、老天，开学排位置的时候千万要赐一个逗比给我作同桌！
26、幽默段子：打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说:“大哥，给你不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！
27、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
28、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
29、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
30、床可以让我依靠，被可以给我拥抱，所以我才那么喜欢睡觉。
31、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
33、○点击右上角按钮→查看官方账号→点击“关注”
34、好困，有一种上学时候上课打瞌睡的感觉。
35、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
36、不哭不闹，下午我只翻书睡觉。
37、只要是醒着的时候就觉得累，想睡觉。
38、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
39、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
40、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
41、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
42、在路上晃了大概半个小时，终于晃走了一半的瞌睡虫，真的太困太困了。
43、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
44、每天早上都睡不醒，想到还有一礼拜就要非常早起去搬砖。
45、男女比例三比这意味着一对情侣一对基。
46、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
47、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
48、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
49、中午不睡，下午犯困一下午好像没睁开眼睛。
50、今天上课学生在一边打瞌睡，我把他打醒了让他做题，然后我开始在一边打盹。
51、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
52、【关于瞌睡的搞笑说说】用有限的时间，睡无限的觉。
53、去年一个人过中秋，不瞌睡;今年回家过中秋，睡的香。
54、新年工作第一天，比较闲，还打瞌睡。
55、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。
56、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
57、(老朋友)点击右上角按钮，将本文分享到朋友圈
58、我大概是上班过敏体质，长痘、犯困、睡不够、四肢无力。
59、幸福就是放学回家坐在公交车后排打瞌睡。
60、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
61、好想睡觉，好想喝咖啡，怎么天天都睡不醒呢，我怎么了。
62、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
63、困的时候睡不醒，醒的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
64、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
65、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
66、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
67、喂！你还没睡啊！我是周公啊！又到了我们约会的时间了啊！你不睡觉我怎么见得着你啊！我见不着你怎么知道你想要什么样的美梦啊！
68、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
69、很有意思的幽默笑话，搞笑滑稽，专治不开心！
70、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
71、眼睛瞪得像铜铃 ，白天睡不醒，晚上睡不着的恶性循环。
72、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
73、幽默段子：二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。自己还坐沙发上一脸期待地傻笑。
74、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
75、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
76、睡不醒的早晨，唯有一杯浓茶才能续命。
77、开心一刻：挂点滴喊了几次没人理!于是大喊救命啊!结果看到医生和护士衣衫不整的从隔壁出来了!
78、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
79、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
80、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
81、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
82、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
83、春困秋乏夏打盹，睡不醒的下午觉。
84、以前上课打瞌睡，现在是上班打瞌睡。
85、○点击右上角按钮→查看官方账号→查看历史消息
86、自放假以来的日常操作，晚上睡不着，白天睡不醒！
87、上班的早晨：我困死了我睡不醒不上班的早晨：我气死了七点自然醒。
88、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
89、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
90、幽默段子：斌哥在下厨，要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿过来一下，嫂子说：忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说：太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼，扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说：可以借我一碗吗？你放心，哥等一下就还给你.
91、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
92、打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
93、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
94、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
95、日夜颠倒的日子什么时候才能结束，白天睡不醒晚上睡不着。
96、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
97、待你长发及腰我便咔嚓一刀。
98、亲~~晚安哦明天继续一起疯!嘻嘻~
99、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
100、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
101、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
分享：
