一、搞怪的说说
1、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
2、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、昨晚玩了一盘无尽爆破，赢了一盘，第二盘刚游戏说开始，走了几步，都还没去A点，系统就说游戏失败？什么意思~~BUG？还是本本在搞怪？
5、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
6、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
7、回想从前，如许庆幸那时有你，幸福的，浪漫的，与你分享。肉痛的，难过的，你抱着我，所以只管阅历了那么多，我们也未曾懊丧惧怕。生日快乐!
8、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
9、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
10、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
11、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
12、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！别人的钱财乃我的身外之物。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
14、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
15、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。
16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
17、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
18、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
20、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二、搞怪的说说文案
1、可可爱爱没有脑袋。想不出文案，想你。最近没有远大理想，只想天天开心。喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。太阳当空照，美女在拍照。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。有图可晒，今日朋友圈营业。我的开心，天下第一。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
4、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
5、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
6、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
8、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
12、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
13、我像碎了的玻璃，再也拼凑不来。流到自己感觉到疼了才知道，然后用那些苍白的文字来填补我梦到你背叛了我而我只会哭眼泪提醒我早一无所有每一次你都这样，把我扔在一旁，看都不看我一眼，你知道吗，这样会让我感到不安。在你眼光，我看不到一丝在乎。
14、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
15、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。
16、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
17、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
18、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
19、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
20、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。今天有福了，有动物看了！有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。道理我都懂，可我就是想睡服你。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
三、搞笑古怪的说说
1、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
2、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
5、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
6、芒种时节！最火的经典段子笑话，幽默滑稽。
7、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
10、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
11、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
13、我看起来太胖，是被生活打肿的。
14、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
15、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
16、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
17、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
19、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……
20、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
四、搞怪逗比说说
1、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
2、走自己的路，和爱情兵分两路。
3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
5、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
9、22句精辟幽默短句，句句搞笑俏皮，让人捧腹大笑
10、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
11、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
12、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
13、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。是风，无情的把我从女神吹成了女神经。我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
17、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了!
18、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
20、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
五、搞怪的说说:每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
3、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。一白遮百丑，你白还是丑。你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
4、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
7、幽默逗趣的句子，经典搞笑，段子手最爱，承包了今年的笑点
8、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
9、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
12、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
13、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
14、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
15、我有一点点甜一点点可爱一点点温柔还有很多很多喜欢你。
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
17、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
18、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。
19、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
20、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。