一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！
2、掌控自己的生活，如果不能改变父母，就改变自己。
3、首先你得知道自己的缺点是什么？你是怎么发现自己的缺点的，是别人给你指出来的，还是你自己反省的？你还要确定这个缺点是不是一定要下决心改的？
4、委屈吗？当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。
5、在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”
6、还和孩子说明，友谊的原则不是讨好，越是要好的朋友，越是不能互相伤害，就算开玩笑也要在双方都不介意的情况下。如果你不喜欢对方开这种玩笑，就要及时说出来，如果你不说，对方会继续做出让你不喜欢的事情，所谓朋友是要两个人都很开心，如果只有一个人开心就不叫朋友。
7、SOCIALMEDIA
8、好了，了解了作者及本书的概况，接下来，我将从以下三个维度，为你讲解本书的重点。首先，我将告诉大家如何识别有毒的父母，我们将会了解到不称职的父母、操控型父母以及言语虐待型父母给孩子带来的伤害;接着，我们将看看家庭中存在的三种有毒的相处模式，它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力;最后，我将告诉大家走出原生家庭负面影响的三个关键，分别是学会自我界定、不再自我惩罚以及学会处理负面情绪。
9、你可以回忆一下自己印象中的几件重大的事情，将它们的细节写下来，然后看看它们反映了你家族里的什么潜规则。同样的，你也可以向你的伴侣或者孩子提问，让他们告诉你，他们发现的你身上的一些“不得不遵守的规则”。有毒的家庭的潜规则往往十分陈旧，并且非人性化，对家族的潜规则的反思，能够帮助你觉察自己的家庭氛围是否是健康的、自由的、平等的，如果孩子长期生活在一个压抑的、充满潜规则的家庭中，那么他在性格上也会逐渐变得封闭、内向，家长甚至可能会对孩子的转变摸不着头脑。家庭系统的影响很容易被忽视，但它带来的影响是非常巨大的。
10、自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。
11、如果你是一个家长，你发现你的家庭系统可能有这种顺从的陷阱，我建议你开诚布公的和家庭成员们谈谈这一点，邀请大家分享自己对于这一点的感受。当然，前提是确保这场对话是在一个无压力、无惩罚，轻松快乐的前提下进行的。如果大家认为的确存在很多时候大家比起坚持自己的看法，更愿意顺从大流和家庭规则的话，可以谈谈是否想要去改变，以及大家希望怎样去改变。
12、如果你曾经在成长过程中遭遇父母的言语虐待，并且无法对自己拥有一个稳定、良好的自我感觉，也许你需要求助一位心理咨询师，重新审视你曾经听到的那些负面评价，你要开始相信你自己非常好，非常值得被爱。如果你是一位父母，你意识到自己在对待孩子时候，对孩子的外表、能力、为人进行攻击或者嘲笑，我建议你立刻停止这样的行为，并且及时反省自己，孩子是否曾经因为你说的话而感到伤心。如果真的伤害到了孩子，我们需要向孩子道歉，并且告诉孩子并没有自己说得那么糟糕。
13、这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。
14、那一句句的指责和抱怨，慢慢就成为了针锋相对的争吵。
15、所以，霸凌者有意无意地嘲笑一个孩子，可以说是一种试探性的冒犯，看看对方是不是软弱，所以头几次的应对非常重要的，无论对方是恶意嘲笑还是善意的玩笑，只要孩子感觉糟糕，都应该认真对待。所以如果孩子回家哭诉有小朋友笑话他，我们当父母的不要不当回事，随便安慰几句打发了事。孩子表现出受伤是对我们的求助，我们一定要重视起来，好好和孩子谈一谈，让孩子对被嘲笑这类的事情有所准备，从而不会遭到进一步的霸凌。
16、说了这么多对外策略，其实最重要的是，我们当父母的自己不要嘲笑孩子缺点，更不要看孩子因为嘲笑脸色差，就批评孩子太敏感，开不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面对世界的镜像，只要我们能够维护好孩子的自尊，孩子自然就有勇气有底气面对外界对他的攻击。
17、大胆一些，做一些自己没有做过的事情，或者是不敢去做的事情。
18、孩子在和控制型父母相处的时候，会感觉到非常窒息，很难去满足自己的需求，或者试图做出合理的、符合自己年龄的行为，但又遇到父母的莫大的阻力。控制有很多种形式，有时是非常直接的行为控制，例如父母会对孩子说，如果你不回到老家来工作，那么我将不再和你说话。更多的时候，控制会以其他的形式出现。例如，父母会将许多干涉的行为美化为不可拒绝的帮助，他们会说，这是因为孩子不足以应付这些困难，所以他们才不得不提供帮助，我做这么多都是为了你好，是我太爱你了。
19、反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点：
20、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。
二、说说你的缺点和不足
1、每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错
2、在我第一次去加拿大看他时，每当在家我找不见东西四处乱窜时，他总能如变戏法一般，把我需要的东西拿到我面前。
3、一个人贵有自知之明。知道了自己有缺点。那么就是优点了。有则改之无则加勉。缺点与优点是相对而言的。可以互相转化。转化的根本条件是内因。内因通过外因可以转化。就是坏事变成了好事。如果一个人认识不到自己的缺点。一错再错下去。就达到了不可救药的程度。处理自己的缺点就是改正不足。改掉了自己的缺点，就成一个完整的自我。比如好发脾气。不发脾气不就好了吗？大手大脚好花钱。节省节约点儿不就好了吗？比如好赌博。不参加赌博戒掉赌博不就好了吗？内因是变化的根据。外因是变化的条件。主动权还是掌握在自己的手里。决定的因素是自己，而不是外在的条件。
4、维护自己的边界的一个重要的点，就是你清晰并且能够坚定的去守护自己的需求，尤其当家庭中其他人的需求和你的需求产生矛盾的时候。当他人质疑你的需求的时候，你能够坚定的维护自己的需求，当你拒绝他人的时候，不会感到愧疚或者需要对他们的未被满足感到有责任。当他人中伤、诋毁你的时候，你能明白对方说的并不是事实而不被激怒。
5、问题分析：认识自己的缺点是一个巨大的优点，当HR问到你缺点的时候，你的机会来了，请快展示你的自知之明吧！你想把优点故意包装成缺点？比方说把“对工作负责”这个优点伪装成“对自己和他人要求过高？”面试官会不屑一顾地批注：这是我五年前玩剩下的把戏，此人土冒之极。你想完全实话实说：应聘会计的人说自己粗心？应聘销售的人说自己容易紧张？面试官会无限惋惜地批注：此人心眼好，老实，但不适合我们的工作，推荐到“实话实说”栏目组任职去吧！对待这个问题，惟一的对策就是真诚地暴露自己的弱点，只要这个弱点不是你所申请职位的“致命伤”即可。
6、(1)一见桓公，桓公称“寡人无疾”“医之好治不病以为功”；二见桓公，“桓侯不应”“桓侯又不悦”；三见桓公，“桓公又不应”“桓公又不悦”。四见桓公，“桓侯故使人问之”；又过了五天，“使人索扁鹊”。初时固执，最后醒悟。(2)这篇课文说明了盲目自信、讳疾忌医必伤己身的道理。告诫人们：不要掩饰自己的缺点、错误，要敢于正视自己，敢于接受别人的批评或劝告。
7、提到原生家庭，我们并不陌生，很多人都活在原生家庭这样一种模式中，行为习惯和心理状态都趋同，过往家庭存在的问题也被复制了，有些人意识到了原生家庭给自己带来的伤害，却还是难以摆脱。
8、认识自己的缺点后，尽你最大的能力改正，但是改变不了的东西，你可以继续保持，但要找出自己的优点，取长补短，和一些性格随和的人交朋友，这会对你有极大的帮助，试一试吧
9、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。
10、负面的情绪分为愤怒、悲伤和哀痛。在心理咨询的过程中，随着案主渐渐回忆起更多童年的细节，将旧日的伤口呈现在太阳之下，随之复苏的就是大量的愤怒。这些愤怒是有益的，它们必须被表达出来。允许自己愤怒，不要压抑自己的感受，你可以寻找一些被允许的方式健康的发泄自己的愤怒，例如，锤打枕头，对惹你生气的人的照片大喊大叫，对对方表达愤怒或者写一封愤怒的信。在你愤怒的时候，运动也是一个极好的发泄方式。
11、你是否经常在家庭中，发现自我的愿望和家庭的愿望产生冲突?在这些时候你如何解决这种冲突?在一个健康的家庭系统中，每个家庭成员可以公开的探讨自己在家庭中感到的不舒服的地方，并且家庭成员之间都会互相支持，让彼此在家庭中感到更舒服。但在一个有毒的，以服从为主的家庭里面，每当个人的愿望和家庭的愿望产生冲突，个体往往会选择无条件顺从家庭的期待，牺牲自己的愿望。甚至将这种行为美化为一种对家庭的爱、奉献、忠诚，而对个体愿望的牺牲只字不提。
12、Weibo西蓝发|一颗老灿
13、孩子因为嘲笑而难过，我们先要让孩子解开心结，让他不要对嘲笑耿耿于怀，在安慰他等他平静下来之后，可以和他好好谈一谈，让孩子充分认识到以下两点：
14、第三个理由是失败、犯错后，感到烦恼、悲伤、灰心的原因其实很不单纯，常常并不是由于冒犯天主而觉得痛苦；其中混杂着某种程度的骄傲。难过灰心，并不是由于天主受到冒犯，而是因为理想中自己完美的那一面破灭了。痛苦通常是由于伤了自尊！对自己过分自信、过于逞强，而非信任天主，过度痛苦就是个记号。看看劳伦佐·史库蒲里怎么说：“自傲的人以为他了解不依赖自己，要完全靠天主(灵修生活的基础正是信任祂，所以要尽力这么做)，但若是不知道自己会犯错就不对了。假如觉得烦恼、感到悲伤，或是觉得自己的德性没有希望再深入，这就是只信任自己，而非信任天主的记号；而且愈伤心失望，就愈自责。
15、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。
16、其常常静下心来，回顾和反思自己，这一生中，犯过那些错误，有哪些性格弱点，有哪些坏习性，一一总结，铭记于心，时时提醒自己，督察自己，尽量不要使自己重复同样的错误，坚持下去，不断完善自己，身上的缺点就会越来越少，内心趋于平静，平和，并会逐渐滋生慈悲之心，能够做到这些的人，就不是凡人了，他就是一个了不起的圣贤，值得所有人尊敬学习！
17、因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。
18、“哎呀，我的钥匙不见了，放哪里去了啊？”
19、陪写作业|婴儿手语|就喜欢一本书
20、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有绝对的权威;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。
三、怎么说自己的缺点和不足
1、其实说实话，任何人在生活当中都非常自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。
2、所以，我们身上的缺点都是为了我们更好的成长而存在，要严肃对待。发现它，并时刻提醒自己，最后，完全战胜它。
3、好的，首先，我们来谈谈如何识别有毒的父母。
4、当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训。
5、其次是这么做，天主更喜欢。要一跌倒就灰心丧志？还是回应天主说：“主耶稣，请祢原谅我，我又犯错了，看吧，靠自己就是这样！可是，我信任地交托自己在祢的慈爱宽仁中，感谢祢没有让我犯下更大的罪过；我信任地交托给祢，因为我晓得总有一天祢会完全治愈我，并祝愿借着体验自己的无能为力，使我更谦逊，对待别人更温和，更晓得若是靠我自己，我还能做什么，不是只有祢的爱与仁慈最可靠吗？”怎么做才会让天主开心？这里的答案很清楚。
6、生活中，每一个人都有自己的优点，也都有自己的缺点。只要我们坚持不断反思，认真细致的改正自身存在的毛病和缺点，我们的生活就会充满色彩与阳光。那么，如何正视自己的缺点呢？
7、边带娃边保持整洁|远离ipad|乖乖配合理发
8、还有一种普遍的错觉，就是犯罪后总是感到害怕、困扰。虽然犯错后紧接而来的忧虑总伴随着些许痛苦，但这个痛苦是由心底的骄傲和隐藏的虚伪而来，是太依赖自己。因此，自认德性已稳定、早就拒绝诱惑的人，一旦他也像其他人一样跌倒了，他会认为这种事怎么可能发生在他身上，接着就对自己完全失去信心，再也爬不起来，他开始烦恼、失望。
9、首先，我们来谈谈家庭里的“潜规则”。
10、因为改缺点就应该是为了让自己变得更好，而不是为了别人的评价。
11、有一句古话说，没有规矩，不成方圆。历史上许多繁荣昌盛的大家庭，也依赖很多严明的家规，来管理一个庞大的家族。受儒家传统孝道影响下的我们。总是以家庭为重，以孝敬长辈为先，不知不觉就会变得非常顺从。顺从，使得我们和家人的距离靠近，但如果过度顺从，就会失去自己。
12、尝试着去改变自己一下。
13、对此，苏珊博士给出了原谅自己的工具：对自己的内心小孩喊话。你需要写一份清单，这份清单是你不需要负责的事情。例如，你不需要为你小时候受过忽视负责，你不需要为你小时候没有人爱负责。然后，对着某一处空地，大声将这份清单喊出来。然后将句式换成：我的父母需要为xxx负责，例如，我的父母需要为我小时候受过忽视负责，我的父母需要为我小时候没有人爱负责。把属于父母的责任还给他们，你才能够自由自在的做你自己。这个过程可能很漫长，慢慢来，可以多重复这个步骤几次，你会感到整个人都轻松了不少。
14、这本书不仅从“有毒的家长”、“有毒的家庭体系”等等非常细致的层面讲解了我们的性格会怎样受到原生家庭的影响，并且细致地讲解了我们可以怎样走出原生家庭带来的阴影，活出自己全新的人生。
15、我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。
16、在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：
17、最后，我们来谈谈言语虐待型父母。言语虐待指的是父母经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击。有一些父母会公开的用难听的话辱骂孩子，例如说孩子愚蠢、没用等等;然而还有一种更隐藏的语言暴力是玩笑式的。例如父母会说，“你鼻子长得这么大，怎么会是我生的?一定是我在医院抱错了。”，或者“圣诞老人给孩子分糖果的时候一定没你的份，你的个头太小了，他会错过你的。”。如果孩子表示对这种攻击的不满，父母就会说孩子开不起玩笑，完全忽视孩子的感受。有的父母更是会合理化他们对孩子的语言暴力，说：“我是在帮助你进步、成长，外面的社会比这要残酷多了。”
18、每个人都有缺点，每个人也都有优点。一个人的成长，就是在不断改正自己缺点的过程中厂长起来的。那么。对于我们自己的缺点，又该如何正视呢？
19、曾有闺蜜问过我，你和J先生不到一年就结婚，是不是太快了，你们足够了解对方吗，看人不能只看优点，也要了解彼此的缺点。
20、群体的盲从是很可怕的，尤其当家庭已经出现非常不良的行为，但仍然没有人打破“和谐”时，这种盲从将会演化成可怕的后果。俗话说得好，近朱者赤近墨者黑，假如家庭里有人酗酒、赌博、家暴甚至参与犯罪，但是家庭里的气氛仍然是顺从、和谐的，那么个人很可能会受到不良影响，也很难将家庭环境向好的方面去改变。孩子从小就有爱父母、听从父母的天性，如果在家庭中每个成员都已经将顺从当作最高宗旨，那么孩子在这种环境下被有毒的规矩束缚着，很可能也不知道该如何反抗。
四、说说自己的缺点并改正
1、首先我们来谈谈学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权。
2、第虽然原生家庭留下了不可磨灭的影响，但也不是完全没有办法的。苏珊提供了三种方式来缓解原生家庭带来的负面影响：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己以及学会处理负面情绪，开启改变第一步。
3、莎士比亚也曾经说过：最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。
4、每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。
5、有时候，我们的内心往往忽略自己的缺点，认为这是一种可有可无的特质。其实不然，我们生活中的许多小错误，或者大的问题，或多或少与自己的缺点，紧密相连。因此，要坚持反思找到缺点。
6、我现在用的就是A710IS。估计跟你问的A710差不多。最大的缺点就是极度费电。以前我有一款A是四节电池；现在A710IS添加了好些功能，但是换成了两节电池。肯定会较费电。好在5号电池较便宜。可以多买几节好的充电电池。其他的没什麽缺点，我很喜欢A710IS。手动功能丰富。还有就是机身大部分换成树脂的了吧。以前我的A80是金属机壳。
7、但其实这般指责背后，是抱着希望对方能够改掉缺点，能够变得越来越好的心情。
8、在对待孩子的错误上要有耐心，以说服教育为主，和孩子一起分析错误的原因，找出孩子犯错的心理因素
9、好了，以上就是我们讲解的全部内容，接下来，让我们简单回顾一下。
10、他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。
11、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。
12、首先，看见自己的缺点。
13、正视就是严肃认真对待的意思，对于我们自己身上的缺点。只有严肃认真对待，才会不断成长，才会攀上更高的人生巅峰。正视自己的缺点，同样也需要一个过程。
14、如果你是一个操控型的父母，你要警惕将孩子当作自己的所属物，要注意给孩子留一定的独立空间和自由。如果他已经到了独立做决定的年龄，就要给孩子留更多的自由，更要避免卷入与孩子的，或者是与孩子的伴侣的权力争夺之中。
15、作者苏珊在书中谈到，作为一个称职的父母，他们应该起码满足孩子五个方面的需求：第物质需求，保证孩子吃得饱穿的暖，有零用钱花;第他们必须保护孩子，免受身体上的伤害;第他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的感情的需求;第他们必须在情感上保护孩子免受伤害，也就是说，在意并照顾孩子的感受;第他们必须在道德伦理方面给孩子正确的引导。你可以对照一下这五条，看看自己是否曾经被不负责任的父母抚养，如果你有孩子，你也可以对照这五条，避免自己成为一位不负责任的家长。
16、文|雅格·斐理·主播|丸子
17、然后，她跟我说起一件事。
18、我脾气不好，孩子作业出现错误总是大吼大叫。我意识到这个缺点以后，自己下定决定要改变。每次当自己又要大吼大叫的时候，我就深呼吸，让后让自己静一会儿。等自己的情绪平稳的时候，再接着给孩子讲解题目。慢慢发现，自己发脾气的次数越来越少了。
19、只要存在人的概念，就一定存在错误这东西。因为悔悟而对自己产生责备是好事，但要有个度，如果始终无法摆脱悔恨，往往适得其反。
20、洞察一个家庭的动力组成，并且认识到自己的角色模式，需要一定的内心探索和心理学知识，但你可以以这种方式去看待家庭里的互动和平衡。从觉察开始，先别急着改变它，如果我们能够更多的觉察到家庭中的互动模式，我们就能拥有更大的个体心理自由。在你感到合适的时候，比起充当这个家庭的平衡协调者，你更想当自己并说出实话，那么你可以试着这样做，然后看看会带来什么样的改变。有的时候偶尔打破家庭的平衡，或者说出家庭的真实情况，也能够对其他的成员带来启发。虽然改变不太可能一夜之间发生，但重要的是我们知道我们在其中受到了怎样的影响。
五、说说应该怎样对待自己的缺点和错误
1、再次，改正自己的缺点。
2、首先我们谈谈不称职父母。这类父母用一句话来说，就是“造成伤害的正是他们的不作为”。不称职的父母，要么消失在孩子的童年，要么就是人在家里，却对孩子的需求视若无睹。这一类的家长要么本身不关注情感需求，要么就自身有某种成瘾：酒精、药物、或者对工作成瘾。在这样的家庭里，往往出现严重的关系倒错现象——孩子从来不像孩子一样得到照顾，反而承担了许多家长的职责，来照顾父母的需求。被不称职的父母抚养长大的孩子，往往一生都非常努力，甚至在人际关系和工作岗位过度努力。他们倾向于忽视自己的需求，将他人的感受和需求放在自己前面，一旦他人感到不满，他们就感到非常的愧疚、自责、焦虑。
3、每一个人都希望别人来夸自己!每一个人都有优点,肯定会被夸的.但是同时也有缺点,也会有被批评的时候,所以要正确看待自己的优缺点!人有所长也有所短,比如你身高去打篮球,这是优势,比如你不爱清洁,那就顶个计划:星期2洗衣服星期4洗衣服,多少洗几件养成习惯,如法炮制,有意的对缺点进行改正,扬长避短.自卑不用怕,通过自己一点点的做事,用心的去完成身边的每一件小事,你的自信心会越来越大的,相信自己,认真的做好身边的每一件小事吧!
4、尽量学会独立自主，不要推卸责任
5、以上策略有一个前提，就是要表现得够冷静够酷，无论内心多生气至少表面不能崩溃，越是不动气才说明你真的不在乎，对方的精神攻击就越是无效。
6、国外幼儿园|美国有没有熊孩子|带娃自驾
7、可如果不改，那毛病明晃晃的摆在那儿，不是就会引人注意招人嘲笑嘛？
8、但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算最终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是最好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。
9、要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。
10、就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。
11、谢邀！如何处理自己的缺点？
12、其中“以清净无为之心”是什么意思呢？意思是，当你面对自己内心每个妄念，每一个起心动念，不要试图消除它，你只要时时觉知它，观照它就可以了，譬如，我因为别人无端指责污蔑我，我的自尊受到伤害，由此内心的嗔恚之火燃起，并瞬间发展成愤怒，这些心理变化过程，你必须要时刻了然于心，要清清楚楚觉察到，但不需要阻止它，你只要跟踪它，观察它就可以了，这就是以“清净无为之心”！
13、很多人犯错误后往往选择逃避而不能从中悟出道理，这实际上是错上加错。思考错误的本质会让你离错误越来越远。
14、那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。
15、所以！朋友，不要在意自己的缺点和不足，要多尝试，找到自己的优点和长处，那样你才会快乐，才会幸福，才会成为人中龙凤！
16、再联系时，感觉她整个人精神状态都好了很多，问及，才知道，婚姻生活过得越来越滋润。
17、其有了上述境界，由此了解万法于心，了解缘起性空的本质，因此放下一切善恶观念，以清净无为之心，时时观照自己的内心，时时观照自己的起心动念，于内心每一起心动念了然于心，如此坚持下去，久而久之，乌云就是散去，晴朗的蓝天就会展现，真所谓“破一分无明，证一分法身”，到了这个时候，宇宙万法，了然于胸，虚空法界，皆归我心！
18、我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。
19、这个一般要先听听孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比较温和保守，更倾向于消极应对，有些孩子气性比较大，可能觉得怼回去更舒服。这两种方式没有孰优孰劣，只要表达出自己对嘲笑的强硬态度就好，我们可以和孩子一起尽量想，将相关的方式罗列出来，让孩子选择一种自己最适合最舒服的做法。
20、对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说我都给你说过多少遍了，你就是不改之类的话