幽默小笑话大全
1、幽默笑话大全爆笑脑筋急转弯
(1)、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
(2)、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!”友尽!
(3)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
(4)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(5)、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
(6)、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
(7)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
(8)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(9)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(10)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(11)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
(12)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
(13)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(14)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
(15)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(16)、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
(17)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(18)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(19)、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
(20)、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
2、幽默小笑话大全爆笑
(1)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
(2)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(3)、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
(4)、我：“……………………”经典幽默笑话精选二特价商品，不退不换
(5)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(6)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
(7)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
(8)、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
(9)、员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!
(10)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
(11)、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
(12)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
(13)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(14)、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
(15)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(16)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
(17)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
(18)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(19)、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
(20)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
3、幽默笑话大全爆笑
(1)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
(2)、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
(3)、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
(4)、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。
(5)、资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
(6)、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
(7)、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！(女教员是害怕烟熏到了)"。
(8)、“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
(9)、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
(10)、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
(11)、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”
(12)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(13)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
(14)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(15)、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
(16)、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
(17)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(18)、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(19)、店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
(20)、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
4、儿童幽默小笑话大全
(1)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(2)、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
(3)、我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”
(4)、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”
(5)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(6)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(7)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
(8)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
(9)、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
(10)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
(11)、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
(12)、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
(13)、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(14)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(15)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
(16)、服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯!”
(17)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
(18)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(19)、一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
(20)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
5、幽默笑话大全爆笑句子
(1)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
(2)、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
(3)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(4)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
(5)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
(6)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(7)、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。
(8)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(9)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
(10)、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!
(11)、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
(12)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(13)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
(14)、老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
(15)、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
(16)、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
(17)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
(18)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
(19)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(20)、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
(1)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(2)、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”
(3)、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
(4)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
(5)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
(6)、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。
(7)、经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。经典幽默小笑话语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
(8)、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？
(9)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(10)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(11)、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
(12)、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
(13)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
(14)、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
(15)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(16)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(17)、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
(18)、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!
(19)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
(20)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(1)、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
(2)、五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
(3)、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(4)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
(5)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(6)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”精选的幽默小笑话10秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
(7)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
(8)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
(9)、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
(10)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？
(11)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
(12)、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…
(13)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
(14)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(15)、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
(16)、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
(17)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(18)、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
(19)、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”