幽默搞笑内涵段子大全
1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(2)、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
(3)、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
(4)、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
(5)、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
(6)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
(7)、幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默糗事内涵段子大全重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
(8)、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。
(9)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(10)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(11)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
(12)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(13)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(14)、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
(15)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(16)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(17)、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
(18)、一天停电，热得睡不着觉，老公坐起来说：“亲爱的你睡吧，我给你扇扇子。”说着老公拿一把蒲扇开始给我扇，就在我刚要睡着的时候，一声大笑给我吓醒了，我问老公，你笑啥呢！老公：“我感觉自己像个卖猪肉的，拿把扇子赶苍蝇。”
(19)、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
(20)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
2、幽默搞笑段子精选
(1)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(2)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
(3)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
(4)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
(5)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(6)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(7)、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
(8)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
(9)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(10)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
(11)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
(12)、我：老板，你这个鞋多少钱一双?老板：100一双，试试吗?我：200行不?老板愣着看着我说：卖啊!我：那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子，一起来爆笑吧!精选逗比的内涵段子小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?”
(13)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
(14)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
(15)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
(16)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
(17)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(18)、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
(19)、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
(20)、女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”
3、提高情商和幽默口才
(1)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(2)、真事!昨天和老婆去玩回来晚了只能坐摩的问了好多个司机都是最低三十二货老婆死硬不肯坐说是平时都是二十的后来等了好久没办法说二十五就坐结果和司机砍价的时候说二十五可以吗司机严肃的说不行啊大过年的最低二十我立马拍板把钱给了我两憋笑憋了一路
(3)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(4)、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
(5)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(6)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(7)、“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
(8)、2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
(9)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(10)、家穷人丑，一米四小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
(11)、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
(12)、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
(13)、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
(14)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
(15)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
(16)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(17)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
(18)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
(19)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
(20)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、幽默搞笑内涵段子大全,不笑你打我
(1)、老婆向老公递过离婚协议书……老公悔恨的跪在地上：“老婆，结婚七年了，这是我第一次背叛，求你给我次机会，我下次再也不敢了！……”老婆：“签了吧，我只要想起你那弯腰抬臀的画面就觉得呕心！”
(2)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(3)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(4)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
(5)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
(6)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
(7)、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
(8)、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
(9)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(10)、一名导演睡觉时说了梦话，“亲爱的，你在等我几天，我马上就离婚。”醒来发现老婆怒气冲冲盯着他，导演闭上眼睛又说道，“没错，就是这样的语气，继续拍。”
(11)、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
(12)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
(13)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
(14)、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
(15)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(16)、我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直在寻找它的另一半。
(17)、老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”
(18)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
(19)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(20)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
5、幽默口才顺口溜900句
(1)、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……
(2)、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
(3)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(4)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
(5)、春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......
(6)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
(7)、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
(8)、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
(9)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(10)、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
(11)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
(12)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(13)、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
(14)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
(15)、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
(16)、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
(17)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(18)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(19)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(20)、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
(1)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
(2)、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
(3)、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
(4)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(5)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(6)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(7)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
(8)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(9)、女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”
(10)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(11)、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
(12)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
(13)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
(14)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(15)、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
(16)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
(17)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
(18)、我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!
(19)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(20)、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
(1)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(2)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
(3)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
(4)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
(5)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
(6)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(7)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(8)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
(9)、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
(10)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(11)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(13)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
(14)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(15)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊。”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从此远走他乡。
(16)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
(17)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
(18)、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。