爆笑段子100篇
1、爆笑短语段子
(1)、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
(2)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
(3)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
(4)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
(5)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
(6)、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
(7)、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
(8)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
(9)、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。有没有很好笑呢?以下是我为大家准备的家庭搞笑冷笑话段子，一起来爆笑吧!篇一：家庭搞笑冷笑话段子刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!
(10)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
(11)、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
(12)、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
(13)、东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。
(14)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
(15)、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
(16)、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。
(17)、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
(18)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
(19)、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
(20)、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
2、爆笑段子集锦,随便哪个,都能让人笑到肚子疼
(1)、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
(2)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
(3)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
(4)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(5)、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！
(6)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(7)、回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
(8)、隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追问：“那你什么时候走？”
(9)、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
(10)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
(11)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(12)、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
(13)、 16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
(14)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
(15)、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
(16)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(17)、转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊!
(18)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
(19)、有天去朋友家玩，晚上在朋友家过夜，因为是夏天比较热，但是我又想盖被子，所以我跟他说，我需要一个小点的被子，能盖住肚脐就行了，半夜醒了的时候，看到自己的肚脐上盖着一块眼镜布。
(20)、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把。结果脚一滑，把大爷踹得更远了。
3、爆笑段子文案
(1)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(2)、(学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！)
(3)、网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。
(4)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
(5)、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
(6)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
(7)、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
(8)、老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应，我就提问：“妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？”还剩最后一口，我笑着说：“妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？”然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
(9)、那天我去机场接女朋友，到站的时候计费器上显示25块钱。我给了司机司机非常麻利的找了钱给我。我接过钱的时候，司机一直看着我，一直到他忍不住：“难道我是找错钱给你了吗？”我看了一下钱说：“没有！”这时司机大吼：“那你为什么还不下车！”我的妈，我竟然忘记了下车。
(10)、有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说，女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。关于群的搞笑段子关于群的搞笑段子(热门篇)甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了?甲：我们相遇了!
(11)、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(12)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
(13)、(法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊)
(14)、(据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子)亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
(15)、(宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒)
(16)、(上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！)
(17)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(18)、一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
(19)、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
(20)、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
4、爆笑段子大全笑死人文字
(1)、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
(2)、当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她害羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧！要打折哦！”
(3)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
(4)、(小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。)
(5)、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
(6)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
(7)、1(总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。)
(8)、11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
(9)、女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？不要管她 女朋友就是用来疼的。
(10)、(气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！)
(11)、(人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。)
(12)、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”妹子：“......我踩到狗屎了......”
(13)、女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
(14)、每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
(15)、 书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗?”姑娘点点头：“喜欢。”我说：叔也喜欢看你。
(16)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(17)、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
(18)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
(19)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
(20)、记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
5、超级爆笑段子
(1)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
(2)、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
(3)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
(4)、(猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。)
(5)、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!
(6)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(7)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
(8)、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
(9)、 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
(10)、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！
(11)、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
(12)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(13)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
(14)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(15)、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
(16)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
(17)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
(18)、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
(19)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
(20)、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
(1)、4罩电视机的布摆放不对。。。篇二：家庭搞笑冷笑话段子5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!
(2)、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
(3)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(4)、和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
(5)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。