幽默内涵段子大全
1、幽默内涵段子大全图片
(1)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(2)、别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
(3)、武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”
(4)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(5)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(6)、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
(7)、5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(8)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(9)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
(10)、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
(11)、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
(12)、结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
(13)、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!哄人必备的搞笑内涵段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
(14)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
(15)、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
(16)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(17)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(18)、我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
(19)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(20)、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
2、超经典幽默内涵句子
(1)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(2)、快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。。
(3)、“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
(4)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
(5)、等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
(6)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
(7)、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
(8)、3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
(9)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(10)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
(11)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
(12)、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
(13)、过年几十个人在一起压牌男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。
(14)、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
(15)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(16)、我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了!
(17)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
(18)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(19)、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
(20)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3、幽默内涵段子精选
(1)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(2)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(3)、这样就可以取消收藏帖子了，并会得到已取消收藏的提示。
(4)、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
(5)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(6)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
(7)、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
(8)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(9)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(10)、哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!哄人必备的搞笑内涵段子啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!
(11)、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
(12)、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”老公：“……”
(13)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
(14)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(15)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
(16)、男孩会心的笑了。。。哄人必备的搞笑内涵段子一对男女的对话：
(17)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
(18)、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
(19)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(20)、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
4、幽默内涵段子大全女生
(1)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
(2)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(3)、有一天我走在路上，看见一情侣在野战，我只看了5秒钟就被男的发现了。男的说：你干吗？我心中一喜，解开裤子问道：真……真的可以吗？
(4)、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
(5)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(6)、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
(7)、等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
(8)、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”
(9)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
(10)、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
(11)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(12)、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
(13)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(14)、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
(15)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(16)、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
(17)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(18)、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
(19)、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
(20)、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
5、幽默内涵短句
(1)、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
(2)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
(3)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(4)、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”有趣的内涵段子一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
(5)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
(6)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！
(7)、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
(8)、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。逗趣幽默段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(9)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
(10)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(11)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
(12)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(13)、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
(14)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(15)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
(16)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
(17)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
(18)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(19)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(20)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(1)、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
(2)、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
(3)、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！
(4)、A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?超好笑内涵段子集锦当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
(5)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
(6)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(7)、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(8)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(9)、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
(10)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……
(11)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(12)、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
(13)、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
(14)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(15)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(16)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(17)、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
(18)、老师头天上课要学生记住被字的读法，第二天抽查。
(19)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(20)、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
(1)、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
(2)、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
(3)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(4)、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”